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清明时节

时间: 2021-02-28 00:52:49  热度: 722℃ 

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  好想打个电话,给那个多愁善感的女孩,不知今天的她是否静坐窗前,满眼带着淡淡的忧伤,怀念一些消失的往事。
  
  今天是她的生日是,我不敢说生日快乐。我知道今天的她很忧伤。
  
  去年的一场车祸,夺去了她可爱的妹妹的生命。一朵美丽而单纯的花,刚刚开放就结束。
  
  她是我的同桌,最好的朋友,大学时代共认的红颜知己,爱情里最浪漫的女孩。随着她的到来,我诗性的田野一片郁香,撒满淡淡的忧伤。
  
  她可爱的妹妹也便随着她一道走来,美丽的如同丁香花。温柔的如同一瓶净水。她有一个美丽的名字,叫环措。
  
  其实交往不多,只是偶尔随着她的姐姐会面地几次,却是留下很深的印象。因为她的美丽和纯洁,世界因她而快乐。
  
  还记得在一次,在同桌的家里。那时她已结婚,我们三个大学校友,还有一个士官。一个介绍给环措的男孩。师气的小伙子憧憬着前程,憧憬着美丽的爱情,在小姑娘面前呈现十二分的健康与薄酒。
  
  那次的会晤没留下太多的记忆。我已记不起那个小伙子的名字。只是两个月后的一天。在同桌的电话中,我知道,他已经走了,永远不再回来。
  
  他是个司机,随着车轮永远走了,没有什么动人的事迹,也没有太多让人茶余饭后的谈论。伤心的只有亲人、朋友,所有爱他的人。
  
  环措小姑娘不知道当时如何伤心的。我再也没见过她,我只是想:好人有好报,好姑娘会有一个好的归宿。
  
  可现实总是太残酷,当我们十年大学同学准备聚会时。我打电话给同桌,她用淡淡的、忧伤告诉我她无法参加聚会的理由:环措走了,随着一场车祸而去。
  
  我无声地叹息,找不出安慰的语言。心在刹那间冰冷,死神如一只微笑的母亲,总是悄无声息地带走她最喜欢的儿女。
  
  我在知道环措离去的晚上独自饮酒。我想用酒来安慰自己。我已经有好几个亲人、朋友离去。而且有三个好朋友都在车轮下永远离去。最初一个离去时我才初中,除了惊愣便是恐惧。后面的两个离去时,我除了惊愕更是伤悲。我在一个墓前醉得一塌糊涂,在一个离去的晚上边喝酒便写诗便哭。哭完了,也醉了,诗也成了,又一个一个打电话,把所有的同宿舍兄弟吵起来,问他们好不好。
  
  我和同桌都喜欢冰凌花,我们在大学时还合作过一首《冰凌花》:循着落叶遁匿的脚步/我惊奇地发现你的玉洁/
  
  经过一夜痛苦的雕琢/窗口渲染成独特的风景//想说的话还没来得及出口/可你又悄悄地走了/为把阳光的灿烂衬托/不怕哭瘦了身子。
  
  诗中,我们感叹生命的脆弱与美丽,为冰凌花的伟大而喝彩,理想中的生命就是刹那的辉煌。那时谁也没有想到会有许多不幸福与我们擦肩而过。
  
  那时,我给同桌起了个很如他性格却并不与年龄相称的笔名:逝水。逝者如斯夫,一切总归于平静。
  
  去年,我去看她,她还是那么平淡而忧伤,如我熟悉的记忆。她说逝水这个笔名她一直在用。我不知该说些什么。她说这么多年了,我怎么还不宁静下来,还没看透世间的一切。
  
  我无言以答,我想说我早已看透,只是我不愿意看透。
  
  如果一个人把世界看透了,那意味着自己的生命也没有什么价值。意味着已经失去奋斗的目标。
  
  每当浮躁时,我会在静静的夜里一遍遍听着《大悲咒》,让自己归于宁静;每当疲倦时,我总是驻立在窗口,默默地想象在无人所知的山谷,自己孤坐老树下,看日落日出,化一只枯蝶。
  
  可我只能梦想,因为我无法放弃一切。不是为了自己的欲望,而是肩负太多的期望。
  
  于是我只能在累中生存,用自己不断的努力去打拼明天的太阳。
  
  可那么多打拼的人都走了。世界对我来说,没有什么绝对的眷恋。他们也如我一般努力过,也年轻而昂。只是离去时每个人的生命都一样,归于尘土。随着滚滚的烟尘,消失的只剩下记忆。
  
  有好几个清明节,我都去了烈士陵墓。抚摸着老前辈的名字,想象有一天自己也会长眠在这里,等待后人的一柱清香或一束鲜花。
  
  没有因果,只有必然。生的结局就是死亡,看多了死亡你才感觉到活着的珍贵。想象一闭眼离去后亲人的泪水,每一个想死的人都会伤心。
  
  因为有爱,才会有眷恋。清明时节,我独自静静地睡在宿舍里,不为缅怀别的,用心去祭奠,那些离去的人们。还有那些活着的人们。
  
  不用去打扰谁,也不用去电话倾诉,我想同桌的她也许跟我一样的心情,没有泪水,只是默默地忧伤着,用一捧相思祭奠所有的回忆。
  
  作于2010-4-5
  
  

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