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　　窗外淅淅沥沥的雨帘不停地串连着，没有{分手前的雨天]的伴奏，还是不自觉的回首曾经的你，曾经的神话。流水一就不自觉的流淌着，那么的彻底，那么的利索，心疼依旧。
　　
　　总以为自己很坚强，总以为自己很勇敢，总以为自己很坦然。回首白色情人节，原来我还在失恋，原来我还在不舍，原来我还在疼痛。
　　
　　720个昼夜，原来他从来没有远里我的世界，原来我从来没有把他踢出我的内心。原来我一直都欺骗着自己。一句不喜欢竞能在我心里逗留如此之久，一句不喜欢尽能让我疼痛这么的久。一直一来，我都在自我欺骗。
　　
　　没有泪滴不是不在伤痛，而是悲伤的枯干了泪腺。没有提起不是不在想念，而是思念的不知如何表达。厚的不知几厘米的笔记本，不知不觉都填写着对他的依恋，对他无尽的思念。从来都不敢回顾的不是笔记，而是笔迹下所有他的点点滴滴。不敢承认的只是爱着他的现实。我小心翼翼的避免着有关他的一切，避免不了的是思念他的那份胆怯。不敢吃他陪我吃过的咖呖，不敢不敢走和他欢笑过的小道。
　　
　　原以为丢回他送的挂缀就是丢回他的爱，原以为收起他送的毛戎小熊就收起了我的爱，原以为删去他的qq就删去了一起的曾经，原来我丢不掉的是循序渐进的回忆，我放不下的是痛彻心扉的爱恋。同样的季节同样的场景不同的是相伴左右的那个，我以为早早的忘却，我小心翼翼的避开所有有关他的一切，还是不经意的遇见，还是不经意的想念，还是不经意的悲伤了。两年的时间我并没有收起我的爱恋，思念在记忆里疯长着。
　　
　　回首身后长长的脚印，原来都是爱的纪念。两年了，还是会不经意的想起，还是会不经意的提及，还是不不经意的指责，还是会不经意的痛恨，原来我还在不停的守候。你说的没错，会恨，是因为爱的深刻。
　　
　　两年前那个分手的黑夜，我哭泣着，失了眠；两年后这个回忆的夜晚，我书写着，失了眠。暮然回首、原来我停留在失恋的步伐。所以他口中的称呼，无论你多努力，多用心，都不足以打开紧琐的心门。­
　　
　　静茹的会呼吸的痛一直回荡在耳旁，那是真真切切的疼痛，硬生生的鉻疼我的灵魂。风筝有风，海豚有海，而我没有了爱。
　　
　　我想会有那么一天我会原谅那些它带走的永远，如在某一天再度遇到他是只是微笑点头，曾今的贴心，曾今的甜蜜，都已褪色，在别人的风景之中变成记忆里的一丝尘埃。
　　
　　仰起头，瞳孔清晰的印着欲滴的轮廓，印着这个世界，那些苍凉的岁月，繁华的光年背离我沿着过往的海岸线远航，呼啸而去。不在伤怀，不在悲痛，这个清明当作两年前的那份情感的忌日。