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别把恐吓当教育，我们失去的将会是孩子的信赖和亲密。

——凯叔

前几天带着女儿去游乐场玩，快到晚饭时间了，小朋友们还是舍不得走。

家长们使出浑身解数，有的好言相劝，有的大喊大叫，有的絮絮叨叨想把孩子哄回家吃饭，效果都不是很好。

这时一位妈妈淡定地开口：「李豆豆，我数到3，立刻站在我面前跟我回家！」没想到的是，那个小朋友在数到2的时候，就已经站到了妈妈面前。

很多家长惊叹，这招太好用了，我也要试试！

我的脑海中却一直闪现着当时的画面：那个小男孩急忙跑到妈妈面前，站得笔直，双手紧紧贴在裤子上，像是在站军姿，清澈的眼睛里，含有一丝丝恐惧。

不用打，不用骂，为什么「数到3」这么简单一句话，威力这么大？

因为在计数的过程中，孩子的精神一点点地紧绷，他不知道妈妈接下来会如何处置他，只好乖乖服从。

我们都有过跑步之前裁判数123的体验。那个时刻，我们精神紧绷，我们紧张裁判语气的严肃，紧张123之后的结果。

孩子面对「123」的时候，心情是一样的。

孩子真正怕的，当然不是这3个数字，他们怕的，是妈妈马上要发火的语气，是这数字之后的惩罚。

这3个数字是权威，是服从，是命令，是强制。

除了「数到3」的方式，很多威胁的话比如「再不过来我就不要你了」「再不乖就让收废品的把你收走」「再哭妈妈就不喜欢你了」，都会有同样的「效果」。

小S就曾骄傲地说：「我不打小孩，也不做大呼小叫的妈妈，而是有一种另类但是很管事的方法，就是我很会编故事骗小孩，例如不乖就会被车碾过，或是被电死，不然就是被火烧之类的。」

孩子根本不知道自己哪里不乖，也不知道自己为什么要被如此残忍对待，更不知道自己其他的行为，会不会引发这些可怕的事。

被威胁的孩子，何其无辜啊!

可这一次次的威胁，对孩子建立和父母的亲密关系、建立规则意识，都是有害无利的。

长此以往，孩子会一直生活在不安中，对家长的爱也越来越没有安全感。

这样的教育方式，看起来立竿见影，可我们有没有想过，那个执行命令的孩子，内心又是怎样的挣扎呢？

知乎上有一个问题：为什么有人爱吓唬孩子，说「妈妈不要你了」之类的话?

有一个回答说：我被这种方式吓到不敢关灯睡觉，门要开着，听着爸爸妈妈看电视的声音才能睡着。起床看不到爸爸妈妈就哭，哭到睡着醒来还没见人继续哭。

因为爸爸吓唬我说，不乖的话第二天把我扔到老家。回想起来，我根本不知道自己哪里不乖，只是在害怕，怕爸爸把我扔掉，扔在一个陌生的地方。

直到现在，我也很害怕「被抛弃」的感觉。

孩子真的很敏感，有时候你以为无足轻重的小事情，在孩子心理就是一辈子的阴影。

也许有的孩子比较幸运，没有留下一生的阴影，可他们也许是懂得了那些吓唬的话是假的，数完3个数之后，什么也不会发生，妈妈不会扔掉他，他不会被马桶冲走，也不好有怪兽要吃他。

但是父母的威信，也随之消失了。

早教专家林怡在《别以为你会爱孩子》中说：客观衡量一下，我们对孩子的爱，与孩子对我们的爱，是那么的不对等。只有当他们是我们心中的小天使的时候，我们才会视他们如宝贝，否则就会变脸。

有时候，我们真的不如孩子。

马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中说：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

教育孩子的路有无数条，而恐吓威胁，无疑是最愚蠢的一条。

《长袜子皮皮》作者林格伦说：儿童需要管教和指导，这是真的，但是如果他们每时每刻都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。

想要「坚定而友善」的正面管教，可以从改变自己和改变与孩子的交流方式两方面入手。

首先要承认自己存在坏情绪，并且它会失控。

心理学上有一个情绪ABC理论，认为激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。

也就是说，人类情绪的失控往往不是由于孩子的某些行为，而是其他事情，比如工作和生活压力导致耐心丧失、血槽近空，遇到孩子不乖的时候，直接发泄了出来。

那么，意识到自己的情绪会恶化，会升级后，我们就要想办法化解它。

有这样一个故事，一位丧偶的妈妈，意外得到一笔奖金，由于生活拮据， 她要算计每一分钱怎么花。到了商场后，她想到自己长期以来的压抑，将要崩溃了。

这时，她走进一家服装店，买了一双丝袜，一双高跟鞋，吃了一顿西餐，安静的看了一本杂志……那天下午她回家时，觉得自己轻松多了。

那一双鞋，一顿饭，就是她压抑的发泄口。我们每一位妈妈都需要这样的出口，接纳自己的坏情绪，让它释放出去，而不是发泄在孩子身上。

每天在自己易怒的时间点提醒自己一下，或者在情绪不好之前允许自己放纵一下，吃个甜品，喝杯咖啡，尽可能以一个良好的情绪，去面对孩子。

毕竟，我们生气的时候，想的那些「这孩子这样下去还了得」并不会发生。

当孩子「不乖」我们忍不住要威胁恐吓，数「1、2、3」的时候，不妨找到他们「不乖」的具体原因。

孩子真的是很单纯的「物种」，他们的行为都是内心世界的表征。

我们看到的是他们不愿意去睡觉，但是他们也许想的是：好想和爸爸妈妈再玩一会儿；我一点儿都不困；新买的玩具让我很兴奋，不想睡觉;我有点害怕黑暗，会不会有怪兽……

当我们站在孩子内心的视角去审视时，很多问题也许就迎刃而解了。

其他问题的解决也是如此，解决问题的方案不是预定好的，而是我们与孩子的心相互碰撞的结果，这种走入孩子的内心而自然产生的解决方案，才是智慧的、灵活的。

在一个综艺节目中，包文婧想尽办法想让饺子吃饭，可是饺子怎么也不肯。张歆艺无意间说了一句「小猪佩奇也是这么吃的」，饺子立刻吃了起来。

的确，如果包文婧说一句「我数到3，你立刻给我吃下去」饺子也许也会吃掉，但是对于亲密关系的维护，结果肯定是不一样的。

更重要的是，威胁孩子或许短期内非常有效，但长此以往，会让孩子失去对家长的依赖感和安全感，反而容易产生叛逆和迎合两种扭曲的相处方式。

温和的方式，也许见效没那么快，但对于孩子心理的长远发展，却是有益的。

去年春运期间，陈可辛导演《三分钟》戳到无数人的泪点。

短片讲述的是发生在车站的故事，一位妈妈是一位乘务员，工作在南宁到哈尔滨，中国最长的一条铁路线，一次出行，就要6天的时期。这6天，就错过了与孩子过年。

孩子非常想念妈妈，于是一家人决定在火车停靠在老家站台的3分钟，让妈妈与孩子见一面。

火车到站，妈妈维持秩序，让乘客先下后上，所有人都上车后，还剩下两分钟。妈妈抱着孩子，千言万语都化成了泪水。

这时，儿子却大声地背起了乘法口诀：「一一得一，一二得二……」

妈妈想起，自己曾经跟儿子说：「如果你今年不会背，就没办法在妈妈工作的小镇上学，就看不见妈妈了……」

这个感人的故事，让我们看到了孩子对妈妈的爱，以及他对失去爱的恐惧。

在孩子心中，比起将会收到的惩罚，被抛弃的恐惧更可怕，「1、2、3」就听话的孩子，比你想象得更爱你。

「我数到3」这句话，不是不能对孩子说，而是要说对地方。

就像电影《弱点》里，每当有坏事发生的时候，妈妈总会告诉：「奥赫，闭上眼睛。然后我数到3，睁开你的眼睛，过去已经过去，世界一片美好。」

这句话，这3个数字给了奥赫无尽的动力，即使生活是艰难的，可是奥赫却对世界充满了善意。

这才是「我数到3」的正确使用姿势。

你学会了吗?