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每当我心情不好的时候，我总会回顾我的过去，一次次的追问自己，为什么我会是现在这个样子？现在的我是怎么来的？

九岁是我前半生的分水岭，九岁之前的生活可以用“单纯美好”四个字来形容，无论犯下多大的恶都有人给我扛着。九岁之后，虽然生活在自己家里，可是感觉每一天都过的胆战心惊，战战兢兢的，害怕自己做错事，所以努力的迎合讨好别人，以企图换来“单纯美好”的生活。我一直在想我现在的性格里既有野性的一面也有唯唯诺诺的一面的原因是什么？是因为我的前半生里经历了这么一个转变，因为这个转变，我必须要适应生活，努力的活下去，想要等到自己有一天变成掌控自己人生的主人时，可以不再这么怯懦，可以勇敢的做自己，做自己想做的事。事实证明我错了，我根本无法掌控这两个我，不知道自己什么时候应该勇敢，什么时候应该坚持自己。

记得那年，我和父亲两个待在家里，他坐在屋里看电视。我无事可做，也没法跟他坐在一起看电视。我在院子里打篮球，一不小心，打破了一块窗户玻璃，内心里十分的害怕。他在屋里没有出来，问我发生了什么事，我告诉他，我把玻璃打碎了，他没有再说话，没有问我有没有伤到，不过，这不重要，重要的是他没有指责我，这让我很开心。

是的，你没有看错，我没有因为没得到关心而难过，我因为没有得到指责而开心，我知道自己是卑微的，我没有办法，因为我知道自己不够强大，我以为等我足够强大就可以作为本来的我。

六岁那年，有一次我和二姐在家，母亲带着大姐和弟弟去了外公外婆家。母亲给大姐买了一大袋方便面作为每日的早餐，平时的时候不让我们吃，这次就我跟二姐在家，我们打开了袋子，在那里偷吃。正吃着，听到有人进来了，转头一看是母亲，她大声的呵斥着“就知道你们两个在家不做好事”，然后一人给我们抓了一把，告诉我们不准再偷吃了。我们两个相互指责是对方先偷吃的，其实，是我先偷吃的，我总是干坏事的那个小孩，二姐只是背锅和被我怂恿的。中午的时候，她来给我们做饭了，我们告诉了她这件事情，她很生气，给我们1块钱，我们两个去买了2袋方便面，买回来的方便面是出油的(快过期了，已经没有了本来的味道)，可是，我们两个不舍得吃，给她吃，她也不舍得吃，要留下来给我们吃。这时候，父亲回家吃饭了，把我们两个吓坏了，我们赶忙找了地方把方便面藏起来，她看到后，告诉我们没事的，拿出来吧，并告诉父亲不要告诉母亲这件事，父亲答应了，我们两个才把方便面拿出来，不过忘记最后是怎样吃完的。

她就是我的奶奶，九岁那年她去世了，我那时候还不知道她的离开，会给我的生活带来怎样的改变。在她棺材被抬走的那一刻，我突然的意识到我彻底的失去她了，再也没有人保护我了，就在那一刻感觉我的心空了。这是我至今为止唯一一次感觉自己的心空了。

七岁那年，母亲给弟弟买了一把水枪，很好玩，弟弟从来都不给我玩。正好，母亲又带着大姐和弟弟去了外婆家，我跑回家偷偷拿了水枪去邻居家玩，在玩的过程中，因为跟邻居争夺，把水枪弄坏了，回来被痛骂了很久，每一次看到这个水枪就会被骂一次，因为家里的条件也不是很好，买这个水枪也花了不少钱，就这样过了很久这件事情才平息。

我一直觉得自己的记性不好，一年级以前的事情都不记得了。可是，这些伤疤像烙印一样刻在我的心里，即使现在的我已经长大，每每想到这些过往，我的心还是揪着疼，我知道，父母的不容易，也知道母亲尤其的不容易，为我们付出了很多，没有她就没有现在的我，可是，对于这些过往，我的心理依旧没有办法释怀。

希望每一个孩子都能被善良的对待，都能有一个美好的童年。