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在我的记忆中，爸爸妈妈是经常吵架的。生活中的零零碎碎都可以成为他们吵架的由头。

吵得凶了，妈妈就会哭诉：“要不是为了孩子，我早和你离了”。

那时候我太小了，理解不了离婚意味着啥，听得次数多了，忍不住问我妈：“离婚是什么意思？为啥为了我不离，让我试试没有爸爸是啥滋味吧。”

为此，我遭受了我妈对我最为严厉的一次训斥。

我猜，她一定把我当成了白眼狼。

那时候我就隐约感觉到我妈并不真得想离婚。

那么问题来了：不想离婚，为什么要肆无忌惮的吵架呢？

每一段感情的起始都是甜甜蜜蜜，每一段婚姻的初衷都是长长久久。如果我们拿出些许精力，在婚姻中学习沟通技巧、学会通达智慧，是不是我们的婚姻质量就会高很多呢？

一分的耕耘，回馈给你百分百的浓情蜜意，这不比吵架上火掉眼泪划算很多吗？

长大后，我经常给我妈灌输这个思想，道理很浅显，可我们太习惯在吵架时分出输赢。

因为在一个充满硝烟的家庭中长大，我从小就下定决心，未来我的婚姻一定要琴瑟和鸣、岁月静好。

郁闷得是，和老公从相恋到婚后半年长达三年多时间，我们都在争吵中度过。

这和我父母的婚姻模式如出一辙。

每次和老公有分歧，不满的情绪喷薄而出，争吵时我的声音一定要高过他，话一定要比他狠，不管做不做得到，气势一定要足。仿佛只有这样，才能彰显自己英明神武、不容置疑的强势地位。

即使知道错在自身，态度上决不认怂。双方都觉得既然你爱我，就应该包容我的无心之失。

不得不承认，在亲密关系中，我们会因为说错话、做错事争吵。但双方的本意大抵都是好的，很少有坏心眼。正因为如此，把自己摆在一个全心全意为对方着想的角色，更容不得来自对方的半点委屈。

我们因为一点小事放纵情绪争吵不断及至分手，过几天又自觉放不下对方，然后和好。

那时候我挺理解我爸妈的感受：不懂得控制自己的情绪，在婚姻中又不屑于运用各种沟通技巧，仰仗着对方是自己最亲的人各种为所欲为。

糟糕的又不至于劳燕分飞的亲密关系不都是这种相处方式吗？

亲密关系是每个人都应修行的一门学问，它和我们休戚与共。糟糕的婚姻关系不但让当事人深受其苦，还会殃及家庭中的每一位成员。

张德芬在《我们终将遇见爱与孤独》中说过这样一段话：当跟亲密伴侣发生龃龉或冲突的时候，我虽然会说一些不适当的狠话，可实际上我是说到做不到的。对方一看就知道你只是个纸老虎，知道你是个只会说狠话，却不会做狠事的人，所以他绝对不会去改变自己，而且还会变本加厉地去纵容自己的本性，最后闹得两个人势必要走上分手的道路。

分手的结局太过决绝，但是如果我们一味的任性下去，在言语上纠缠不休，甚至认为“刀子嘴豆腐心”无伤大雅，那么在婚姻生活中，我们就会吃很多苦头，走很多弯路。

在我和老公的婚姻生活踏上正轨前，我们经历了最为严重的一次争吵。

起因应该也是一件再小不过的事，因为我已经忘记了。只记得盛怒之下我撂狠话说再也不去我公婆家。

这句话彻底把他激怒，我俩也因此开始了旷日持久的拉锯战。

且不说争吵的前因后果。单说“我再也不去你家”这个决定，我显然是做不到的。

逞一时口舌之快，拿自己做不到的事来威胁、攻击对方，“伤敌一千，自损八百”，真是愚蠢又任性的做法。果然，合好后不久，我就被自己啪啪啪打脸了。

亲密关系不是辩论赛，更不是打仗，在不触及底线的问题上，正确的做法是尽量减少剑拔弩张的局面的发生。赢了战争却输了感情，又有什么意义呢？

生活中有太多零零碎碎的鸡毛，当成令箭，就能引发夫妻间一场恶战，你若及时体察自己的情绪，先知先觉或当知当觉，这些小小的不如意很快就随风散去。

我特别认同武志红在《为何家会伤人》中的观点：发生了什么并不重要，重要的是，一个人的内心感受。在家庭生活中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

许多女孩子在亲密关系中因为言语不当吃尽苦头，因为我们并没有意识到“感受即事实”。

如果我们不停的向对方扔语言的刀子，咄咄逼人，对方的感受就会变为“事实”。

到最后，你的贤惠、善良、付出对方就会视而不见，而你，却成为了实质上牙尖嘴厉的“受害者”，哪怕受伤再深，也不见得有人会为你掬一把同情泪。

而如果我们换一种方式，尽量避免口角大战，不用言语呵斥、问责对方，却用行动表明态度、亮出底线，只做狠事，但不说狠话，如此，我们就能不做作、不纠缠，游刃有余的把握婚姻生活的节奏。

所以，夫妻相处，忍得了一时之气，不说狠话，却能心安理得的做自己，不争不吵，就已经赢了。