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今夜外面下着雨，增添了几分伤感。一个人坐床上面对着电脑呆呆的看着不知道自己在想些什么。我是一个不太善于表达的人，不知道如何用合适的语言来表达内心的那份炙热情感。所以，我一直压抑着、隐忍着，固执的用文字来记录那些从未说出口的语言。不能拥有你，相爱却不能相守，所以，这几天我只能刻意的让自己别再想念你，因为，想念会让我更痛更苦更无奈…因为想念是一种负担，我自己负担不起，我只能隐藏起自己，虽然，我很想告诉你，我好想你，真的好想，好想你.想的好苦你知道吗？我需要你，同样，我也很喜欢听你说你也很想我，然而，这些话我只能深藏在心底。你知道吗我宁愿被人桶几刀，也不愿意你那样对我。心真的好痛，我不怕死，如果能用我的生命来换你的爱，我愿意死一百次.一千次.一万次。我爱你已超过我的生命，真的为了你我可以付出我的一切。。包挂我的生命。我真的好想陪在你身边用我的一生来好好爱你，疼你！可是这一切都是幻想，每次你不开心的时候我都不知道自己能为你做什么，我好恨自己，为什么我却什么都做不了直能眼睁睁的看着你不开心自己却什么都做不了，心里真的好难受。我想疼你上天却不给我一点点机会。老天你为什么要这样对我，你既然让我们相遇却不让我们相爱。为什么要这样折磨我。我的心在滴血，是那么的痛。我喜欢夜晚我喜欢做梦，也只有在梦里我才能你在一起。我真的好希望自己永远都不要醒来，永远这样睡下去拉着你的小手尽情的奔跑，跑出这个世界这样就没有人找到我们了。每当从有你的梦里醒来，我就会不断的告诉我自己，我不会思念你，我不要去思念你。每天想你的时候就会不断的抽烟希望来麻醉自己心不会再痛。或者让自己醒在梦里，每天我都用忙碌的工作来填满时间不让自己有时间可以静下来想你，思念着你……

想你的时候，我很想打一个电话给你，用不着听到你的回音，只要听到你的呼吸也行。然而，我控制着自己不去打那个电话，但每一个铃声都牵系着我对你分分秒秒的思念，你是否感应到呢?每次收到你的信息我都好开心，没有什么事比收到你的信息更开心。我没有不理你，你总说老发信息给我是犯贱，你千万别那样说自己，那样才说明你还是在乎我的。我心里也好受点，也给了我心里一些安慰。

当你一次次关切的问候，让我感觉到你那份从没远离的温柔，我才知道没有你的日子里是多么的想你，多么的思念你，那份从未感受过的亲切一直停留在心中。

思念的长路没有尽头,思念的长路没有结果，我知道。但是对你，我怎么能拒绝思念。你的好，你的笑，有你的分分,有你的秒秒，我怎么可能用一个忘记就可以了结……今生不会忘记，来世也不会忘记。我永远都会记得你。

忘不了你，所以我想你。我想你，所以在这样的夜里我用心来记录着对你的思念你。我思念你，所以我这样就痛了自己。闭上眼睛，让我孤独的时候，还能总想着你。

爱与被爱都是幸福的，谁都会知道爱与被爱的滋味同时也是苦的，有情人总是徘徊在爱与不爱的矛盾之中，谁不愿意自己能够残暴一点？享受着被人思念，却不会痛苦地长久地思念着别人。

要是你再问我：“你想我了没有？”我会说：妮，我做梦都在想你”遇见你是我人生中最大的幸福，亲爱的妮！请原谅我对你的思念已经成为了一种习惯，如果能戒掉，我愿意！但在戒掉之前，请允许我保持这样一种习惯。

因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我会永远找不到你！因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我连心都会变的寂寞！因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我也不再属于我自己！