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在婚姻里勇敢地表达自己的想法，开心不开心都告知对方，彼此坦诚，才有互相携手继续走下去的勇气。

“我是嫁给《大话西游》里的唐僧了吗”

人到中年的小苏和子言是大学同学，当时小苏在中文系读大二，子言是计算机专业的研究生，两个人在校园舞会上一见钟情，开始了浪漫的恋爱。和很多毕业就分手的校园情侣不同，毕业后两个人努力留在同一个城市，结婚安家生子。

子言40岁出头就已经是研究所的副总工程师。小苏之前在一家教育机构上班，有了小孩之后就把生活重心放在家庭，辞职成为一名自由职业者，现在经营着自己的公众号。

小苏的耐心和温柔是出了名的，外人从没见过她发火，大家都觉得她家庭和睦、孩子优秀，让人羡慕。但是最近，子言却觉得小苏性情大变，一句话说不对就不开心，他有点儿不知道该如何与她相处了。

因为子言比小苏大4岁，一直都比较照顾她，所以经常指点小苏。在他心里，小苏永远是当初那个未经世事的小女孩，一句话没说到，都觉得不放心。子言说得对与错，小苏并不在意，即便觉得不对也不反驳，她信奉“家不是讲理的地方”，如果一定要弄个黑白对错，那就是奔着离婚使劲了。

只是，最近她越来越觉得他管得太宽太多了，自己很压抑、很窒息。

比如子言让她早上必须喝牛奶，如果来不及也要把牛奶装包里出门喝，晚上他还会检查有没有喝掉。小苏觉得这是爱，虽然琐碎些，但初衷是好的。但有些时候感觉就不是那么回事了，有天晚上要做烧茄子，小苏准备了4个茄子，子言说3个就够，吃不完会剩，很浪费。结果小苏坚持烧了4个茄子，恰好真的没吃光，子言在饭桌上就批评小苏：“让你做3个你不听，又剩了吧？”接着，又七百年谷子八百年糠地把旧账翻出来说一顿，小苏也很不开心，自己的家，自己做菜，连烧几个茄子的自由都没有吗？今天是赶上孩子胃口不佳，万一孩子胃口好就不会剩啊！再说了，不过多烧了一个茄子，至于没完没了的吗？

“我这是和《大话西游》里的唐僧外加高中班主任结婚了吗？离！不伺候了！”

刚结婚的时候，小苏认为这是在意和关心，还觉得甜蜜。后来随着孩子长大、家务增多、工作变忙，小苏做错一点事情，子言都会翻出以前的事情说一遍，经常让小苏感觉心里有一团火，腾的一下烧起来。多少次想发火吵架她都忍了，因为她觉得：“当着孩子的面争吵，是绝对不能做的事。”

但这次，她感觉自己心里的那颗炸弹被点燃了，多年积攒的怨气再也按不住了，她迫切地想逃离这场婚姻，结束这种被人唠叨、嫌弃的生活。子言却觉得莫名其妙，都是生活琐事，至于发这么大火吗？他怀疑小苏是不是提早进入更年期了。

这是一对外人看来特别和睦的夫妻，但是他们之间完全不知道对方的感受，以为自己的做法是对方接纳、认可的，日积月累，负面情绪就产生了，并且在某一时刻爆发。

眼看着离婚就要成真，子言坐不住了，他找朋友联系到了我，拉着小苏一起约了一场夫妻咨询。

婚姻是一场修炼

那天，我才知道，这位一直宁愿忍到“爆肝”也决不跟丈夫吵架的“好妻子”，为何突然决绝地要离婚。

原来，小苏的童年里充满着“硝烟战火”。小时候，她的爸妈经常吵架，尤其是到了年节，总会因为家务、财务这样的小事争吵，他们吵架的时候非常投入，谁也不让着谁，经常忘记了做饭。有一次元宵节，父母又吵架了，中午就没做饭，傍晚小苏太饿了，就把妈妈准备拌凉菜的“黄瓜”吃了。咬下去她才发现，那不是黄瓜，是苦瓜！从那一刻起，她就告诉自己，如果有一天自己成家有了小孩，决不当着孩子的面吵架，一定要给孩子一个快乐的童年。

“不吵架的夫妻才是好夫妻！”那天，小苏就这样做了一个重大的决定，并在自己的婚姻中，坚定地践行着这个理念。

听了小苏的故事，丈夫子言沉默了，不一会儿，他反问妻子：“你小时候爸爸妈妈总吵架，可他们也没离婚啊，还把你养得好好的！”

这句话好像突然点醒了小苏，是的，父母不只没离婚，越老感情还越好，到她上大学时基本不吵架了，连嘴都没怎么拌过。

其实，正如子言所说，吵架的婚姻未必是坏婚姻。生活中，人们常常陷入一种误区：是吵架破坏了夫妻关系。但其实，人们只是用吵架的方式向对方表明自己的观点和看法，吵架是一次高浓度的沟通，夫妻也是在吵架中更加关注对方和自己，敞开心扉。好的吵架是以解决问题为目的的，所以我们经常看到，有的夫妻时常吵架但感情很好，而有的夫妻一直相敬如宾却忽然离婚。

如果想去改善关系，就不要怕吵架，那种不吵架却又积累着负面情绪的婚姻，就好像被植入了一颗炸弹，不知道什么时候引爆，后果不堪设想。

其实，优质的吵架可以净化情绪。吵架的姿态可能不够优雅，但是往往夫妻在吵架的过程中说出了自己的心里话，是一种真实的情绪表达，也是彼此真正了解對方的过程。

无论争吵过程和结果如何，都对这段关系起到了一个“净化”负面情绪的作用，这就好像做了一次高强度的心灵按摩，虽然有些疼，但过后，也会有一种非常舒服的感觉。看似因为鸡毛蒜皮的小事吵架，其实都是日常生活中压抑情感的一次“泄洪”，可以避免更大“洪灾”的发生。

在小苏的童年中，父母经常吵架给了她非常不好的感受，于是在她潜意识里下了一个断言—吵架是不好的、有害的。在下这个断言时，小苏受到当时的认知和阅历影响，毕竟，一个小孩子的世界非黑即白，很难对事情做出全面客观的判断。但这个错误的断言却深深刻在小苏的潜意识里，并影响着她以后的情感模式和一言一行。

其实，我们每个人在童年都受过来自父母的“伤”，或大或小，或轻或重。但成年后，我们要学会与自己的潜意识和解。要怎样做呢？以小苏举例吧：在合适的时候，她可以告诉自己，小时候爸爸妈妈虽然吵架，但是他们依然很依赖彼此，怎么吵都舍不得离开这个家庭。吵架，只是他们交流沟通的一种方式，这种方式虽然姿态上不好看，但让他们更加了解彼此，卸下伪装，看到对方真实的需要，体谅对方的想法。所以，在婚姻里勇敢地表达自己的想法，开心不开心都告知对方，彼此坦诚，才有互相携手继续走下去的勇气。

所谓“至亲至疏夫妻”，夫妻间可以相濡以沫，也可以形同陌路。最能促进夫妻关系的就是有效沟通，而最伤害夫妻关系的就是无言和漠视。婚姻是一场漫长的修炼，在这场修炼中，学习与伴侣和解，和自己的潜意识和解，才有更美好的未来。