谁能解救我的文字我的爱情
谁能解救我的文字我的爱情
我想和大家分享一个真实的爱情故事。愿大家帮帮我给我出出主意,帮帮我,该怎么维持这段坎坷的爱情。此时我很乱,我很害怕很担心,我害怕在一次的失去她,我真的承受不住。{我的QQ962332313}
记得那是2011的暑假,我在聊城做招生工作。一次偶然的机会,我要到了她的QQ,和她聊天,是的我们相逢与网络,缘于现实。我每天睁眼第一件事打开电脑登上自己qq等待着她上线,那时候觉得好傻但也很幸福。我们每天聊到很晚也聊得很开心,每天重复着语言都不觉得无聊。她比我大三岁,随着时间我们彼此感觉都很好或许是自恋吧。但我们不久就见面了,我去阳谷找了她,当时心情很紧张也很幸福感觉,心里美滋滋的。我还给她带了个小礼物,当时由于工作的原因的她喝了点红酒,脸上红扑扑的又有点胖,刹是可爱诱人,恨不得上去咬上一口。我们在她姑姑楼下见的面,她邀约我去上面坐坐,毕竟第一次又是网友,我说下次吧,就聊了一会我就离开走了。第一次的约会就这样匆匆结束了。在回来的路上我们还在QQ聊着天,我说:”今天我很开心见到你,你很漂亮,也很美,我喜欢上了你。她说;你第一次见面就喜欢我啊 ,你喜欢我什么呢,我说什么都喜欢,她就笑了笑也没说什么。”
之后我们还是每天聊着天,还是聊那么晚,那段时间我真的是人生中最开心的日子。再后来我第二次约她出来玩,还是我去阳谷找了她,我记得那次是冬季的一天,天气有点凉,她骑着电车在车站附近接了我。看我穿的那么薄主动把手套给我了,但我没要,我说不冷没事 男生火力大不怕冷,她又笑了,她的笑是那么的美。当时我心里非常的感动,从那时我心里就暗暗发誓这辈子我要娶她,她就是我的唯一。后来也是这么做的,这都是后话。
那天我们逛街我主动为她提包,和她吃饭聊天,心里很知足了也很美。时间如白驹过隙般,我们又聊了一段时间,在一次晚上我主动说出了我喜欢你,做我女朋友吧,当时她说我想谈一场不分手的恋爱,我说我愿意给你,她笑了笑说先了解下做个朋友开始吧,我说不,我要你做我女朋友,这段时间我们聊了好多也彼此了解点,我以后会对你好的,她说太快了吧,我们才见两次你就喜欢上我了。我说是我喜欢上了你,你笑容打动了我你的举动感动着我。我喜欢你,答应我做我女朋友好吗。可能是我当时有点天真或者说傻吧,她就笑了笑,说行我答应你了,行了吧。我当时心里开心极了,或许她也只是不想看我失望所以就随口答应了吧。
转眼到年初了,我也快该回济南上大学了,开学了。开学之前我又一次约了她,我说我马上开学了你要不要去车站送我,她说看时间吧 有时间就去。走的那天前她说送我。我很开心,我说谢谢你。她还是笑了,路上注意安全。大一就这样走过了,期间我也有来看她,我心里一直想着她,想着和她在一起的快乐时光。整个暑假由于她工作原因忙我们很少见面,但我很想她。走过了大一走了大半个大二上学期,我们也认识将有一年多了,在这段时间中我每天都在想她,致使我学习也落下啦,嘿嘿这也很高兴我。虽说是我女朋友但其间我却只是牵过她的手,有一次我提出要出去住,她拒绝了,她说结婚后吧,当时我有些尴尬。我说行。
大二寒假我出去做了寒假工,去了苏州,这一个月多是我最难熬的日子,因为时间原因我不能每天打电话给她听她说说近况听听她声音。在我休班时间我去网吧上了网,还是和她是视频聊天我说老婆想我没有,她说喊得太早以后再喊吧,你就喊我名就行。我说唉,好吧 ,我想你了很想你,你呢,她笑了笑,说没想,但给我发了个抱抱的表情。当时我多么想着她能关心我一下问我累不累,说也想我了,但没有,那天我看到她在一个新家里穿衣服外套,我当时可能想多了我问她你在什么地方,她说在她姑姑家的新房里,刚搬过去的,你去就去怎么还脱掉衣服了,她没有解释也没有说其他的。问我了在网吧里吧,我说是,等我回去给你带点这边吃的她说好啊。当时可能是我想多了我心里很不开心,但我没说,我们聊了一会她说让我自己玩吧她要出去,我当时多想和你说说话,我还是同意了 ,你去吧。改天聊。就这样下线走了。
过了没多久我回家了由于东西多回来的晚,我在家带了两天就回学校了,这两天我也有约她可她开班了工作挺忙的也就没能见面。大二暑假到了我在家每天盼着周末,因为这样他就可能有时间,我就见她了,天天想天天想,满脑子都是她。在这下半年间十一月份开始吧,他有些不想见我了总是说工作忙,我说我也不经常回来在外面上大学,我这次回来想你了想见见你。我们见了玩了一天,我说你开心点,我要回济南了 ,想让你送我去,她说行。
到了下半学期我们期间也见了几次,她说让我找个好的,她说家里不同意,我说我们当时不是说谈一场不分手的恋爱吗,我真的很爱你很在乎你不能没有你。我们真了的不合适,我很难受心里很失落,我还是每天打给她有时候不接,我说我很难受心里很难受我们从新开始吧,我真的很喜欢你。我们在一起吧,她见到我看我真的很难过很失落,就说好吧,我们再谈一段时间吧在处处。我们又和好在一起了但我心里一直不踏实,很害怕。
又过了一段时间她还是提出分手说不同意也不合适让我找个更好的,我哭了我第一次为我自己哭也为她哭也为我们的爱情而哭。我伤心的回到了学校,这段时间我吃不下睡不,我忘不了她,忘不了和她一起的快乐时光
我想挽回这段爱情,因为我太在乎她我根本忘不了她,渐渐的我瘦了,我郁闷了我想挽回。在13年暑假七夕前我为她做了一个用心的礼物。我拿着心形小的便利贴在街上寻求着我的祝福,冒着酷暑我一张一张的收集路上行人对我的祝福,我从济南聊城阳谷我找到了好多人来寻求他们的祝福,我好多好同学好哥们都说我很傻说我痴情,说一个男的没必要为一个女的做这么多,不,是因为他们的不理解我不理解你,我做这些只值得的。后来他们看到我这样为爱痴情吧也算傻吧。都还是帮助我了,和我一起站在街上简单说是为了祝福一对即将分手相爱的恋人,希望路人能给我们些祝福,。我慢慢的和同学朋友的共同努力下,终于完成了,我拿着心形便利贴上求来的祝福一张一张贴在我设计好的宣纸上,粘贴成I LOVE YOU 找朋友用楷书小篆写上执子之手与之偕老,总共用700多张小的便利贴纸,两万多字的祝福。还从个地朋友拍的祝福视频,可最后由于机器原因拍了没整成功。也算是个失误吧。
在这个七夕的这一天我拿着礼物和一大束鲜花,约了她见面,说我们见一次吧,我有东西送给你,他一开始说不用了,以后也别再联系了。我说我都来了就在这里等你,我希望你能来,我会一直等直到你出现,我说完就挂掉了电话,我捧着花拿着礼物,她还是来了,说中午一块吃个饭吧,吃饭时她姑姑在场还有个不错的朋友,我见到她心里很复杂,不知道改用语言怎么样表达此时的心情。我想哭但我憋了回去,我屋里我说了好多话,和她姑姑也说了会话,我把礼物展开让她看了,她姑姑当时有些吃惊,我原本想她会感动的,但她表情却是那种无奈中带着忧郁,她沉默了,他看到我所做的一切了,或许她当时也不知道改用什么语言对我时候,只是沉默了。我们吃完饭她姑姑说我们先回去了你俩再好好谈谈吧。我们走到了一个公园中坐下了,聊了一会,我说我很爱你,我们还能继续吗,她说为我做这些值得吗,我说值得,因为我爱你所以没有值不值得只有做不做。她说我长得不高又不漂亮,比我好的有很多,你同学你徒弟。不我说我心里在乎的是你,这就够了别人再好和我也没关系。傻了吧她这就笑了笑。她说我在考虑一下吧,家里不同意,我在和家里说说。恩 ,我真的不想离开你……我们就这样坐着坐着。我回到了家把这一切都给家里说了,这么久了我也没和家里说这事,直到分手我才给家里说。这段时间我真的吃不下睡不好,晚上一直失眠。之后我们算是朋友吧,我也约了她一次,我们一起唱了歌,在里面我吻了她,我们这么久的第一次吻,她没有拒绝,在之后我回了家总是闷闷不乐郁郁寡欢,期间我们很少联系,我留着她的联系方式她也并没有删掉我的。
我回到了学校没心上课,我开始了逃课,开始了叛逆,不吃不喝,是我非常痛苦,很多人都说我傻,但并没有人能够了解我心里那份痛。那段时间我过着纸醉金迷的生活,靠酒精麻醉自己的思绪,晚上我一个人偷偷地哭泣,每天失眠每天失眠,我承受不住了,但这些她都不会知道,她不知道我心里有多么难过,不知道我失去她后的那总心情。我靠着酒精麻醉,我靠着安眠药入睡,就这样我度过了有生以来最痛苦黑暗的日子,这段时间我想过结束,只因为家就我独根,后来也就想明白了,我要苦痛并快乐着活着。这些故事除我室友没人知道。
日子还得要过,时间不会为我倒退不会为我停留,我就这样一天一天的过着,期间遭到很多人的不解,说我痴情说我傻。家里为我了让我能尽快从中走出来逼我相亲,可我还是没有去,一次又一次的拒绝相亲。知道现在我都没体会过相亲是啥感觉。傻就傻吧,心里满满的装的都是她已容不下她人了。时间走到了14年暑假我自己想过创业,可是我失败了,我又做了两月的暑假工去了上海,我一人独自在外说实话想家,也想她。想着她却鼓不起勇气打电话。只是一个人看着照片发呆,回忆着以往的快乐。(我说了那么多你可能会说你们才见了几次面有这么深的感情吗,你爱她哪里呢,她又对你怎么样呢你知道吗。很多人不解我的心,我想她也应该这样想过吧,我没办法回答这个答案,我自知道我很在乎她很爱她,我很想牵手走一过一生坎坷。) (感动的故事 www.hanchuanzi.cn)
是的都说时间能治愈一切情伤,时间可以让人忘掉一切,可我是时间太短还是我太固执这段已逝的感情,我真的不能忘记她。我9月初又回来了,又回到了济南回到了伤心的阳谷,我回来后独自一个走过了我们一起快的时走过的地方,我去了那个公园,坐了当时坐的椅子,看着现在,想着过去。我走过了我们牵手走过的街道,一起逛过的商场,走过了一起唱过歌的地方,还是同一个房间,同一个位置,我忆着过往,是的,想到曾经的快乐,我眼睛湿润了,这些都是我回来后独自一人从新走过我们的曾经。
我心里还在想着她,我开始和她聊天,慢慢的聊啊聊天诉说着近况。是的我们再也回不去了,回不到当时我们开心的聊天了,开始只是问候,再也没有以前的那种感觉了。
我说:最近可好?
她:挺好的,你呢?
我:我还好,就是挺想你的,我并没有忘记你。
我:你呢,找男朋友了吗
她;没有,相了几个,都没感觉
我:哦哦 挺好的
她:好什么?
我:你没有谈我也没谈,那我们还能在一起吗
她:沉默了一会,你怎么不谈呢,
我:我心里有你装不下别人
……
我们彼此开始了沉默想着过去可能。
之后我们一起逛了街,我给她买了衣服,我们每次逛街我都会多多少少的买点东西虽不多,但我那份爱有从新燃烧起来了。我感谢老天看到我痴情看到我的努力。我在努力的做着这一切。
那天下午我要回济南,她送了我,一天我们都在一起,让我想不到的是那天我说有点累,她竟然开了个房间让我休息。我们聊了会,那天我们发生了关系。
再后来我几乎是每个月回来看她一次,慢慢的我们走到了一起。我说我这我不会再放开你了,我要娶你,她也之后也同意了,我们就这样有回到了当初幻想的在一起的时候了。
我很感激她,我知道她为我想了很多,我家庭一般,买东西也只是买些普通的,她说你这样对我我也很高兴了。我们就这样经常的开始约会见面,聊天逛街,我很知足了也很幸福。我说今年也就是15年我们订婚吧。她说尽量吧,家里还是不怎么同意,你没有稳定工作,又没有车房的,人也是一般。我在好好和家里商量。让我等等。我说我等多久我都会等,我这次不能在失去你了,在失去你我可能活不下去,我们彼此都沉默了。我以为只要等就很顺利,我也在努力,我放弃了济南的工作亦然回到聊城,只是想多和你接触下,培养培养感情,平时有时间就一起逛逛街吃个饭。就在前几天她突然联系不上了,我当时也不知道原因,我心里开始担心,开始不安,我一直给她打电话一直关机,第二天还是关机,我不知道怎么了,到了下午两点多快三点的时候,她上线了,她看到我留的言了,发消息给我说,回家了,她爸让她回去相亲,她回家了但没去,当时我真的很想不通,回家怎么就一直关机呢,不能抽个时间开下机哪怕给我发个短信说回家了,省的让我担心害怕。可没有。(她有两个家,阳谷这是老家,德州是她父母住那边)。其实那天我频繁的打给她是那天我感冒了,发烧了,我很想有她陪在我身边。可是回家了。
回来后我告诉她说我感冒了,想让你来看看我,我很想你。她说明天周一可能没时间,后天下午吧。第二天我就一直等啊等啊,三点来了,给我买的桃子,或许这是第一次为我买东西吧,我很高兴,我说你来这么晚啊,呆不一会就该回去了,我们坐下聊会天吧,她想去商场,我们走了一圈,大概过去了半小时了快四点了,她说我想去那边看看包去。其实当时我在想,我感冒也算刚好,来了不都不怎么关心我一下问候我一下,就想着逛街。当时我说别去了又不买。我们就回到了我住的地方,我们说了会话,我感觉时间过得好快,一会就到5点了快,我骑着电车带着她回去车站,那天我也想回家了,就把车子放到我姨家,我和她一起等。在路上她问有什么肉食吗,我说不知道,我对聊城真的不太熟悉。就在我姨家下面街上看。她路上对我说晚上还有个饭局和单位领导吃个晚饭。我说:你晚上去外面吃饭还买什么烧鸡啊,她说不能给我爷爷买啊,他自己在家呢。当时我真的没有想那么多,我说既然爷爷在家呢就买个吧,我们还是买了最后。
就这样我们一路回家了。过了两天我说亲爱的周日来找我玩吧,她说不想去了,身体也不太舒服,我说哦哦,过几天再说吧。可我很想见她我和她聊天她说不想去了,去了你还得钱,我说花钱还不是应该的。她说你说挣了钱给我买好吃的,我让你买什么了都就是买了点水果之类的,我包我自己买吧不用你买了。我又不买我就想看看,逛着街我们不能聊天说话啊。我一听这是生气了。就为了我这一句话生气了。是,是我错了,是我想的不周到,我好多天没见你,又感冒,就想多和你在一起温馨会,难道首先不应该来看看我关心关心我吗,还说你最近找工作心里急躁,又感冒心情不好还让我去干嘛。是这次可能是我不对,我这感冒了你不应该来看一下我吗,只想着逛街吗,你知道吗你来我很高兴,没有心情不好。你这来就两小时时间很短,我就想和你多说会话,和你一起我心里踏实点,最后都是我的错,我只是想你想见你,最后还惹得你你开心。我对不起。你不开心我心里也不好受。”我见你心里能踏实点,我很想你。你说下周看看再说吧…
这就是我现在的故事,谁能帮助我下,告诉我该怎么继续,怎么维持这段坎坷的爱情,该怎么和她一起走到最后。我就是普通家庭,她条件比我好。谢谢!感谢帮我的人。QQ962332313
(未完待续……分享一篇自己写的日志;;;;)
《有一段悲伤不再提起》有一个地方,一直都在旅途中,在风景里,有一个擦肩,有一场邂逅,总以为;只要遇见了,就不会离开。有一个人,真心爱过了,爱的那般心疼,那般牵挂于心。总以为,只要付出了我所有的真心,总会换回在乎,那么一点点的安慰即可。突然有一天,远走了,离开了,一辈子都不想再去提起,提起那段悲伤的存在。总以为忘记很容易,而却要用一辈子。那些刻骨铭心,那些撕心肺裂,那一段倾尽所有的感情,住在了心里的房牢。告别在生活的回忆中,忆起;心碎,明明知道是错过了,却还有在心里留着一个位置。
有时候,很想去一个地方,是因为想念那里的人。有时候,但又不愿意提起,只是因为心里的那份伤,深深的触动了心里的那片疼。我原本以为,回忆,让时间可以淡忘,然而只是越来越深。其实;我知道文字可以都懂我,懂我全部的心情,因为我爱文字,那种简述撰写的情感对话,在我的世界里,无人知晓的倾诉,我更喜爱那一句句写下的悲伤寄语。如岁月之河漫漫流逝,如时间之歌轻轻吟唱。
我们都有一个梦,曾为心中的那份梦,执着过,心酸和痛楚过。我们心中都有一份无人知晓的情感,爱过一个人胜似爱自己。总以那样,所有做的一切都值得。很多年后,当再一次,在记忆翻卷时,又会怎样呢?或许那时候,我们所回忆的故事所做过的事,看似是那么的可笑,在以后我们会不会想曾经的一段幸福,早已在记忆的颜色里,在时间的变迁里,枯黄落叶。这是以后我们所想的吗,在以后又会如此的想吗,只能留在以后了。
时间是梦里的轻歌,携着往事的深沉,穿梭在繁华过的心海,流出了眼泪的河流。寂夜里的声音,是悲伤划落的心碎,我们总是时常想起,往事里的回忆,活着;好像从来没有为自己真正的活过一会,一直学着照顾别人,而却忘记了心疼自己,一直努力,却越来离自己的梦想越远。时间;可以教会人很多东西,告诉我们,被伤过,也被爱过,只是错过,幸福过的曾经,忧伤了未来。再怎么么坚持也找不回了想要的答案。
没有什么让我们把自己一直活在回忆的深渊,背对时光的道路,只是因为心中的那份执念不曾放下过。在悲伤里消沉,在回忆里绝望,朋友对我说:别做无谓的执着,别执着不值得的梦,别再爱不在乎自己的人,给自己,给他人,学会放生,学会放飞自己的心情。可我怎样才能做到呢,又有谁可以告诉我答案呢。又有谁可以帮我忘掉痛苦走向快乐呢,没有人只有自己,只有自己做到了才是真的学会了放下。可我真的好难做到,我好痛苦心里好难受好难受的。想问一句为什么,可是没有人可以告诉你。在痛的谎言也抵不过心中的那种执念。这一段时间我在一直都在想,想着我怎么会爱她爱的如此深,爱的如此的傻。我好累,我真的好累了。我不在相信爱情,不再相信网络。我的世界会一直灰下去。
我知道我不够坚强,就算再悲伤,也都不会知道我内心的伤痕到底有多深。悲伤里的人,或许都有一个故事,而我的故事,却是这样的凄凉。我好难受心好痛,真的很痛很痛,泪水浸湿了衣领,却没有人读懂我的孤独。只有一个人在孤独的角落里独自舔着这一道道的伤口。我真的累了,真的累了痛了心碎了。没有人懂我没有人懂我没有人懂我究竟心里会有多痛啊!……
这一种悲伤,不愿再提起,不愿意在和任何人说起,那些孤单过的寂寞,那些流过心底的泪水,那些时间里缱绻的回忆,就让我一个人承受所有吧。伤过的心,碎过了繁华,走过的熟悉,陌生了缘分,再也无法回到从前。
一首歌我们听的不是音律而是歌曲背后的故事,
总有一段路,一直都是一个人,就算不勇敢,就算在脆弱,还是要走的更远,即使不能回头,也要华丽的走完。大姑娘的一句话我一直记得或许她不曾留意,她说过:何必这样呢明天还得生活。或许;在那么多的悲伤和孤单里,我感到无尽的绝望,好像这个世界,一切都是灰茫茫的阴影。光阴斑驳,时光流逝,那些无言以对的沉默,在无声的结局里,开始要慢慢习惯一个人,一个人学会了接受。学会变得坚强,学会变得看透看淡。岁月的无情为什么带不走我的疼痛?悲伤陪着满目苍凉的孤单,还是一个人……
那些缘深缘浅终将缘来缘去,彻悟了思情的无奈看淡了爱情谎言,世间并没有天长地久,地老天荒,那些曾经只是成为了曾经,做一首词告别这一切吧,。 追问秋风梦,几经离世愁。相思空倚梦,残月醉红尘。时光奈短暂,岁月曾留香?墨香拙笔出,夜聆离殇语。万分思绪乱,心中执念坚。繁花惹忧伤,泪水穿情肠。孤独忆往事,何时忘却情。缘于网络始,情在现实终。
(不知道怎么了,我好想有个家,家里好想有个你,好好的幸福的过下去,这就是我最大的等候。、))
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