小鱼儿的回忆纪念
总是很喜欢在各类网站、书籍上去读别人的青春,随后就是发了疯的羡慕,再不可避免的疯狂回忆下自己的青春,最后总是在心里默默得出不知多少遍的结论:别人的那都叫青春,我的大概只能称为“真蠢”。
出生在八零年代的我,有个柒零年代的哥,却从小到大直呼其名,“哥哥”这称呼在面对他的时候,舌头永远是打结的。小时候对他的回忆,充斥着吵架、打架、嘲讽,小他四岁的我,在他的“培养”下,茁壮长成了一个倔强而又张扬的女汉子,现在回想,表面上的我几乎没吃多少亏,但是心灵上说没创伤是不可能的,只是习惯了隐藏。
大概我的怒火从未平息过,只是不断的积蓄发酵,终于,在我把一碗米饭扣在他脸上后,拎起行李箱,离开了这个小镇,离开了家。
那一年,我18岁,中专毕业,待业。散发着传统和太妹的混合风,骨子里家庭教育的传统思想,言行上却彰显着太妹的“霸气”。个性、霸气、气质、善良、纯真这些矛盾的词语,却成为了我的代名词,中等长相的我,却有了不少追求者,可惜,我的情商为零。在终于明白Kiss和怀孕不搭边的尴尬事件后,彻底死了恋爱的心。
离家大概4个小时车程的城市里,我开始了自己的第一份工作:服务员。哈,我是有多伶俐,古有红楼头牌,今有饭店服务“首席”!得意中想想家中“宿敌”,回忆着他满脸米饭的滑稽模样,暗下决心:“一定要混得比他好!”“服务员、收银、茶师、领班、足浴技师……”每一份工作都被我干出了赞赏有加。从此混迹在最底层的社交圈里,讨论最多的是破屋烂房的租金和同是天涯沦落人的“义薄云天”,混迹到没吃没喝能抗三天,没着没落能席地而眠……那时的我,蠢得自鸣得意,惊天动地。以至于若干年后,我一直认为自己属于智商、情商发育迟缓,亦或是缺陷……
五年后,跟头摔得早已自成一体,兜里比脸还干净,一百不到的车票带我回到了家,似乎一夜间,父母白了头,“宿敌”成了成熟男,当然,我也逐渐培养出了正确的三观,毕竟,吃亏还是最补脑的。从此,我成为了一个正常的普通女人,干着一千出头工资的工作,吃苦耐劳谦虚好学,却没曾想,曾经的“江湖风”随着步履,若有如无,“太妹人格”由外转内,却好死不死的从我最漂亮的大眼睛里随着眼波往外溢。 (爱情日志 www.hanchuanzi.cn)
26岁,我结婚,27岁我生娃。如今我在四年前冲破了30岁大关,也成了离异两年的呆女人,我始终没有想明白,为什么那时候觉得爹疯娘灾,没房没钱、破裤烂衣的他就应该是我老公呢?!如今奔小康的他,过上了饿不死的生活,却让我多了份“嫉酒如仇”的爱好,最终敌不过那七年之痒的命运,带着他对我的一脸嫌弃,我揣着满心的鄙视,离开了我的第二个家,我曾以为那是我最后的港湾。
如今的我,生活的主旋律除了工作就是学习,我知道自己需要什么、该做什么、渴望什么,也知道,有种感情,需要放在心里……键盘上的手,敲击到这里,泫然欲泣,30已过,才懂爱情的我,恋上的,却是不见阳光的爱情。三年,从初初的朦胧,到单身后的情商激增,像失去制动的车,没有一点迟疑的滑下深渊。一年前的初秋,机场的转身,大概就是我爱情的忌日吧。看着空中爬升远去的飞机,我知道,这一别,天涯海角,再无交集。
所有的手记、文章,都会叙述到这段感情时,思绪磕绊、笔尖干结,终是草草收场。也许,我应该为自己做一个总结:我的青春,是混合着破旧、贫穷、无知和香烟的味道;在最好年华拥有了自己的孩子却也失去了家庭;却半老徐娘才懂什么是爱。似乎,我的生活轨迹一切都步步紧跟,又似乎步步脱节。我只知道,那些过去的、曾经的,似乎逐渐淡化,渐渐成为空白记忆,唯独有他的记忆,清晰可辨。
转过身,痛彻心扉;情愿,一如从前的傻蠢;也许,不会有这满身的情殇。
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