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天空是灰色的，天气预报说今晚有暴雨。可是此时此刻我感受不到丝毫的凉意，炎热潮湿的空气弥漫四周，把我包裹进其中，心口堵着的石头愈发觉得沉重、难耐。连只是在打字的电脑，都烫得我手发热，精神弥散的同时，显得很浮躁。

是的，我毕业了。一个毕业证书，一个学位证书，一个报到证。而之所以我还没有离开这里，只是因为我还要等下周一去办户口迁移证而已。这使得我得多在这里呆两天，而这两天到现在，身边一个个同学兄弟的离去，大包小包的行李，而我看见他们脚步轻快，脸上幸福洋溢，是的。他们是幸福的，而我必须留下承受着最后两天的煎熬，一个已经毕业了的老油条，混迹在这群在校生里，毫无目的做事，毫无节奏的生活，我是他们中的异类。是他们盼望着离开的弃徒。期盼离开的同时又害怕离开，对于未来未知的恐惧和胆怯，压得我喘不过气来。

我心无目的。

是的，毫无目的。

我的心是飘的，有时候会飘到北方，想象着自己站在无边的草原上，吹着北风，衣阙飘飘，体会着风吹草低见牛羊的心境。而有时，我的心又会飘到南方的大海边，想象着自己一个人坐在海边的巨石上，遥望海平面，感受着狂啸的海风，呼吸着腥咸的空气，狂浪拍打着巨石，明月悬挂在海平面尽头，体会着海上明月共潮生的意境。有时会飘到西北大荒漠去，想象着自己一个人背着行囊，穿行于沙漠中，感受着沙漠的浩瀚和伟大。有时也会想象着沉溺在过去的美好里，和亲爱腻在一起，上班下班，买菜做饭，洗衣扫地，我会把小家照顾得妥妥当当，和那个她过着最平凡的日子，我愿意为她做家务，愿意为她送饭送菜，愿意为她去苦去拼。

飘忽的心灵，就像一片不愿飘落的树叶。树枝的舍弃，对于它来说，只是千万片树叶里的一片。而对于那片树叶来说，它就是全部。从此，它开始飘，风垂到哪，它就飘到哪。直到那一天，飘不动了，就地腐烂归于尘土。可是有谁直到，它到消失前那一刻，它是对么想回到树下，落叶归根。

是的，我现在的心就像无根的野草。

不想回家，只想在外面。留在成都，找个理想的工作几乎无可能。那么，我该去哪里呢？

我曾想想过，我回去找她，去那个我们一起呆了没几天的城市深圳，找个工作，慢慢打拼，总会给我们自己创造一个理想的生活环境。可是，我马上对自己骂了声白痴！你以为你是谁？你把她当做你的根，她把你当做什么？是啊，我是谁？她是谁？我们有还有什么关系吗？

到这里，我唯一的根已经没有了，家，就像是牵着我这个外飞风筝的细线，可是，那并不是我想落地生根发芽的地方，我想出去，只要是出去了，哪里都好，就像《平凡的世界》里的孙少平一样，无关乎道德、家庭，只是单纯的理想，他愿意在煤矿挖煤而活在外面，那我呢？他追求的是精神与文字艺术，而我呢？我此生最大的梦想不是赚大钱，不是当神医，不是名扬天下，仅仅知识能够写出属于我自己的书而已。

在这个历史性的时刻，我即将跨出校园大门，走进社会大染缸的时刻，我只想给一个人告别，是永远的告别。因为她是除了我亲人以外在我心里地位最重的人，也是对我影响最大的人，也是过去，最不堪回首的人。

我高三补习的时候，她已经大三了。

我大一的时候，她已经毕业了。

我大学毕业的时候，我们已经不联系了。

是的。

她比我大两岁，读书比我早，毕业比我早。那么不可磨灭的事实就是，她比我成熟、懂事。在恋爱中，我们是彼此的心肝，舍不得对方受一点伤害。可是，我是个混蛋。是的，混蛋。我的幼稚，我的无知，我的肆意妄为，我那狮子座的坏脾气，在恋爱中无时无刻不伤害着彼此。她是个好女孩，懂得包容，理解，宽慰。在日积夜累的生活中，我一点点的成长，成熟，懂事，珍惜，可是，她已经累了，卷了，不在相信我了。

是她，让我成长，是她，一直包容着我的任性。

当此时此刻，毕业之前的我，才知道她毕业当年，她是下了多么大的决心，才愿意跟我一起到成都。毕业等于失业，毕业等于恐惧，毕业等于漂泊。如果当时我不拉着她跟我到成都的话，她可能已经在家乡有一份稳定的工作了吧？可笑我还一直不理解她后来为何执意不肯留成都，因此而跟她吵闹，我真想给自己两巴掌。

女人是用来疼的。我疼过她妈？没有。

我曾经以为我为了这份爱情付出了很多，时间，精神，可是如今我才发现，我们在一起这么几年，一直是我在向她索取，向她要求着什么，从来为她好好做个什么事情。而她呢，付出了她的信任，她的坚强，她的包容，她的时间，她的纯真，我仿佛能看到她这在我面前撒娇，在我面前为所欲为，天真的笑容，眼睛里，流出的是深深的爱。可是，我硬生生把这一切，摧毁了。 www.hanchuanzi.cn

几米说：当你喜欢我的时候，我不喜欢你 ；当你爱上我的时候，我喜欢上你 ；当你离开我的时候，我却爱上你 。是你走的太快，还是我跟不上你的脚步。我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，我还要继续错过，但是，请允许我说这样自私的话：多年后你若未娶，我若未嫁，那我们能不能在一起？

我想说：不是你得太快，而是我太愚蠢。当你一心一意呵护我们的爱情的时候，还任性妄为。当你对我关爱备至的时候，我却在无时无刻不在伤害你。当你有些累了，想要放任我的时候，我却慌了。我不知道为什么会这样。当你离开的时候，我已经明白了一切，都是因为我自己的无知。

可是，我我一直知道我是爱你的，我却不知道怎么去爱你甚至是伤害你。如今，当我成长到现在，知道什么是生命，什么是生活，什么是爱，懂得去会人生的五味杂陈，体会你的辛酸苦辣的时候，我已经没有机会去好好呵护你了。

所以，她是我生命中最重要的一个人，像亲人一样亲切，事到如今，有好事有坏事，想要分享的第一个总是会想起她。她让我快乐，悲伤，哭泣，大笑，让我成长，让我成熟。

她总让我放下她，是的，放下。我放得下吗？我不知道。在我的世界里，女人分为了两类，一类是像她一样的一类，一类是不像她的一类。其实，一类只有她一个人，而另一类，是其他所有的女人。现在的我，不会刻意去看别的女子，仿佛别人都不如她，更不会想着去和谁谈恋爱，因为我无法再去喜欢另一个人。

当我得知她已经有另一半时，我知道是时候跟她说彻底的再见了。

此时，我不愿再想起她。一想到她她依偎别人的怀里，我的心绞痛得难以呼吸。我知道我这样不对，她已经是有对象的人了，不能再想着人家，所以我努力不去想。

更何况，或许他现在比我更适合她吧。把她照顾得更好。而我，只是她的一个过去，一个认真爱过的过去而已。

我不愿，我不愿从她身上获得的成长，获得爱情的感悟，拿去喜欢另外一个女孩子，拿去疼爱另外一个人。我想，我先留着吧，即使此生再无机会去疼她，我也许也不会再认真去爱另一个人了。

对于她，我最想跟她说的话是：对不起。

对不起，以前对你的过分要求，对不起，以前对你内心的不理解，对不起，以前没能好好疼你一次，对不起，以前总是伤害你，对不起，我总是让你哭，对不起，我总是让你一个人。

而最大的对不起，是因为我的任性，结果您没能回家去见到爷爷的最后一面，对不起，对不起，我该死！我是禽兽。对不起……

我不知道她能不能看到，我也不管她能不不能看到，着对不起我一定要说的。这是我欠她的。

这个时刻，对于我来说，是一个历史性的时刻，是一个跟过去告别的时刻，跟一切告别的时刻。因为，离开以后，我将会是一个新的我，在社会这个大染缸里，我不知道我会被染成什么样子，会变成一个什么样的人，我也不想再和以前有任何接触，就算要流浪，我也要潇洒的流浪。

我要走出校门了，以后我不知道去哪里，也没有稳定的工作，根，我的根在哪呢？一个让我心甘情愿，放下行囊，放下漂流，安心躺下休息的地方，安心落地生根的地方？

择一城终老，盼一人白首。

这一话，此时此刻，对于我来说，是多么奢侈的一句话？

再见了，我的爱人，从今以后，关于你的一切，不会出现在我的手机里，QQ里，行囊里，我要做一个潇洒的人。就算出去飘，我也不要心里藏太多东西，我想轻轻的飘，看看这个诱人的世界。

不要让我放下你，因为，一辈子，就这么真爱过一回，放下了，也就意味着真的放下了。

放心吧，虽然我放不下，但是看得开。

我为你写过很多文章，究竟有几篇，我也就不清楚了。不过，这一片，真的就是最后一篇了，写了，我也就走了。如果你看到了，就心里跟我默念一声拜拜吧。如果没看到，我也会在这里跟你微笑道别。

亲爱的，人生路上，我不后悔我们这几年，只恨我太蠢。是我耽误了你，以后你一定要幸福。而我，注定是要流浪的，就像之前我写的，因为，我已经没有根了。

你有你的幸福，我有我的流浪。

不过最后，我还是想说一句：多年后你若未娶，我若未嫁，那我们能不能在一起？

再见。

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