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开通黄钻

阴阳之隔，缅怀最心疼的人

其实我一直不愿提及家事，并不是我不爱家。，只是我总天真的以为，我的家人一定能像我一样能够处理好自己的事情。可当我转身回头时，我原以为他们可以处理好的，却已经到了我不可挽救的地步。

弟弟，我是爱他的，我总以哥哥身份去管他，总觉得他是一个不懂事的孩子。如果我方式好一些，态度好一些，他会有事对我说，有想法告诉我，或许就不会有太多事情。

姐姐，我也是爱她的，如果我更加强大，如果我更能坚持，不会为了自己那点情感，却忽略了她们的婚姻。如果那时我能像现在一样，多好。不论在什么境地，这样重要的事情，我会回去看看，或许能阻止一些事情发生，她们能够更加幸福。

太多的事情我要更顾到的，我却没做到，或许这就是我不愿意诉说的吧。一个人去正视自己的错，那种痛，不是一次次流泪就能恢复的。那种伤，是钻心的，一触碰就会心碎。

也或许正是这些原因，好像再也没有什么痛苦是我不可以承受的。又有点自以为了，臭毛病，呵呵。

从小自己心中，总觉得自己是一个万能的英雄，可以做到很多事。但当我发现最亲的家人，我都未能照顾的很好，我才知道自己是有多渺小。

爸爸是一个热心的人，叔叔伯伯附近邻里有事，他都帮忙。大嗓门，爱开玩笑，从不喝酒，吸烟很少，到最后一根不吸。 不忙时爸爸没事还爱给我们吼吼歌，那时我们也常听着。

爸爸初中文化，妈妈没怎么上学，不识字，身体也比较弱。这些年来算是爸爸管了外边所有事，妈妈做了家里所有事。

家里地多，爸爸做事也比较好，把地种的漂漂亮亮的。村里刚种地的年轻人不懂的都会问爸爸，爸爸也热心的教。

从小爸爸教我的不多，学习上问到问题，他不会，所以到后来，我没再问过。写字上他比我写的工整，经常说让我一笔一画把字写好，我硬是写不好。

在家最长的时间也就是小学和初中的时候了，如果和别人打架了，不管对错，爸爸总是把我打的晕头转向的。从来不像别的家长一样，护护自己的孩子。以至于那时我傻傻的问他，爸，我是你亲生的吗？ 他笑着说，当然是的。 但我不信，我跑去问了伯伯家的姐姐，还有我的姑姑，她们告诉我，我不是亲生的，是在地里捡的。我再跑回去问爸爸，我是亲生的吗？ 爸爸还是说，是的。 我又跑去问奶奶，奶奶告诉我，你是亲生的，谁说你不是亲生的？我说我姑和我姐说的，奶奶笑着说，她们逗你玩呢？可我还是不太相信，因为我能够快乐的童年，大部分都是被爸爸强赶到田地里度过的。

爸爸在我懂事时就告诉我，做人要诚实，不要骗人。不要占别人便宜 ，要有良心。多谅解他人。

以至于到现在，我们姊妹四个在本质上至今还是如此的类同。

慢慢长大，也懂事了，好几次看到妈妈和爸爸吵架，都是爸爸帮助人。妈妈心疼爸爸，爸爸从不计较别人怎么对我们家，但别人有事，他还是伸手，妈妈就说他。当然了，我们几个也说妈妈，说爸爸做的对，做的好，不管别人怎样对我们，只要我们好好对他们，问心无愧。有心的人，自然觉得自己有愧，慢慢就知道我们的好了。没心的人，咱没话可说，对得起自己的心就好了。

就这样，爸爸也算一直快乐着。

在我出来打工的三年里，一直没回家，偶尔会和爸爸通话，一切都是那么幸福。他理解我的全部，总会帮着我。他不太喜欢狗，我喜欢狗。我离开时，家里的狗狗被别人毒到，听妈妈说爸爸有抱到诊所救治，但没有救过来。后来狗卖给了别人，我说应该掩埋的，爸爸说100多斤的呢，都死了，卖了也没什么。因为这个和爸爸还吵了架。

突然有一天，家里人告诉我，家里盖好的厨房扒掉了，看风水的说那地方不好，导致爸爸生病了。我听到很愤怒，为什么不早些告诉我。现在我爸好些了吗？姐姐告诉我说还不是很好，我说那我回去吧。

当我坐车上火车回到家中，看到爸爸，那种心情无法言语。那个曾经坚强威武精神焕发的男人，外边阳光正好，他却躲在阴暗房间的门后，那种恍惚焦急的眼神，胆小害怕，看着我，对着姐姐说，谁让你们告诉他的，谁让你们告诉他的，不是不让他回来的吗？我看了他一下，他也看了我一眼，说了句，文伟你回来了啊。还向门后躲不愿让我看到。我说，嗯。 我说，你怎么了，你儿子回来不认识了，躲什么。他故作镇定告诉我，说我没事。我说还没事啊，和以前都不一样了。我姐说，有病你没去看，他说，他们看不好的的，看不好的，浪费钱。再说我也没事的，我说不行，明天要去看。他像小孩子一样告诉，不去，不去，我没事。我还是说，去看看吧。

儿子或许必竟是爸爸的最爱吧，我回家的第2天爸爸终于同意去看了，医生说抓半月的药，他不肯，只要了一周的，我也没在说什么。回到家中，外边阳光正好，我说，爸你出来坐，他就是不肯，说屋里坐就行。其实，我知道的，他以前是很强大，开郎，阳光的，这下生病了，自己知道自己有多弱，怕人看见，怕人笑他。第3天的早上，爸爸突然不见了，妈妈说，你爸早上还在，拿了件厚衣服就走了。天这么热，干吗拿厚衣服。然后我们就开始找了，家的四周都在找，一直没找到。后来很远的地方，爸爸走了回来了。我见到他，问他干吗，他说病治不好的，你非让治。你们还没长大，我又生病了，不想拖累你们，我刚想离家出走，在远处看到你们在找，就回来了。我当时什么也没说，就哭了。爸爸，慢腾腾的走到我旁边，一脸的无助看着我，娃，你别哭，娃，你别哭，我不走，还举起手给我擦眼泪。这是我从长大以后，第一次在爸爸面前哭，真的很伤心，很伤心。后来我对爸爸说，你要听话，这不是很大的事，都会过去的。爸爸说，都听我的。后来我就回到外地打工，也在网上搜集了关于他病的资料，打印，发回家里给爸爸看，慢慢的爸爸又恢复如初。

一切都是那么美好，幸福，经过这次事以后。每年5月我都会回家。第二次回家，就给爸爸买了手机，电动剃须刀，爸爸有点不舍心疼，不过我看的出来他很开心。我在他面前总爱撒娇，总说我要吃什么，他就让妈妈去做，我还故意说做的不好吃，他还会说妈妈。妈妈总会说，你看你旧过娃，你老爸多亲你。看到姐姐们在了，也吵着要喝鸡蛋汤，妈妈说不给做，让我姐姐给做，我姐姐们还说我，自己吃自己做去。爸爸总会吵他们，让她们赶紧给我做。姐姐们还怪我，多大了，还撒气。我就是喜欢闹。被爸爸爱着亲着，我很傲娇。

就这样过了二年，爸爸得了高血压，又因血压高，骑摩托车摔了一下。昏迷了好久，我回家在医院照顾，一直到他醒来，给买了新衣服，陪他走走路。到他好，我问他，是谁照顾你的啊，你知道吗？他说不知道，我还笑着说，唉，看来我照顾你这么久，是白费了。同室医院的还告诉我爸爸，是你儿子一直在这照顾你呢，你娃怪好啊。爸爸看看我，笑了笑。

这次大病之后，爸爸身体一直有一块钢板，有时会告诉我疼， 我说等好了，就把手术把他拆了，他说不要拆了，我说等好了就拆了。没多少钱。

这次生病之后爸爸变了，有人心疼，有人看，当然也有人笑话。以前也算是村里干活的猛将，突然就变的像一个小孩子一样，啥也干不了了。他开始少语，我在他身边，他开始告诉我，爸爸大半辈子了，看懂了不少人性。人还是把自家过好，别人的都不要管了。回到家，更严重了，我帮下别人，爸爸就开始说。就是我买的东西也不愿意再给别人吃了。我开始说爸爸，这样不好。爸爸说我小，不懂事，现在的人没办法好了。

这些期间是我在家最久的时候，8个月。发生了很多事情，爸爸开始催着我相亲，结婚。虽然是生病了，但爸爸变的让我烦躁，什么事都要管。妈妈又不是那么包容，两人有时吵架，因为爸爸生病变了之后，开始不讲道理，多事，我也总说他。最终我还是离家了，那天早上，爸爸拉住我的手和包，娃，能不走吗？我说不走在家干吗啊？爸爸用无助的口吻对我说，你不还没相亲吗？你不还要相亲吗？我当时也有很生气，我说我在家8个月了，不也是没相到，我还是出去工作吧。他就是不让我走，我说没事的，我还是出去挣钱吧。他还是一直求着我，不让我走。我苦笑着，我要出去了，家里带很久了，等你伤好差不多了，到时就把钢板拆了。他觉得说不过我吧，也答应了，我就出来了工作了。经常给他通电话，说一出来就很想他，自己把自己照顾好，现在的工作要去外地，这边也离家近了，不像广东，离家远，有时间我就会回去看你。地就别种了。他还担心我出外地，吃住车费都要让自己出吗，我说不用的，公司都给报销的，放心吧。我说，你好好的，把身体弄好，等你好了。弟弟就也能出来挣钱了，把钱都还了，就好了。到时我就可以结婚了。他说嗯 。 后边也经常打，他总说浪费话费，让我没事就不要打了，我骗他，说这个话费公司也报销的，没事的。不知为何可能是长期没在家里呆太久吧，这一次出来，出其的想家人，特别是爸爸妈妈。

我刚出来工作不到1个月，就被外排去河北出差驻厂一年，又新买了电脑，手上不太有钱，而就在这时，一个消息把我打倒。弟弟也出了事故，还挺大。经过协商处理，要赔别人钱，可以解决，开始到处借朋友钱，处理这个事情。告诉爸爸不要担心，钱的事情我可以解决，你不用操心就好了。爸爸很生气，坚持不要用家里他给我存的那几万块钱。我说不用的，我来拿钱就行了，我弟也能找朋友拿点，你放心吧，家里的钱咱不用。事情能解决的，你不要操心。他开始对我说，你说这怎么办，本来就没啥钱，你大了，还没结婚，现在又出这样的事，后边你怎么有钱结婚啊。我说没事的，你病好了，这事解决了，我弟再出来打工了，一年就把钱还给别人了，再过些时间，再存点，就有钱结婚了，你别想太多。 (经典美文 www.hanchuanzi.cn)

之后工作也面临了太多事情，第一次涉足这份工作，也是第一次远方出差，在一个从来没来过的城市，找房租房，熟悉每一个人。在这里公司第一次5。1三天假，我出奇的想爸爸，给他打电话才知道，妈妈吵着要回娘家，弟弟带着妈妈回了甘肃。就只剩下他一个人在家，找我弟弟又找不到，他手机坏了。妈妈甘肃老家，我一个人的联系方式都没有，因为多年至今我还未去过甘肃，我妈妈老家。

我就告诉爸爸，你一个人行吗？他说行的，没事的。我也通知了姐姐和大娘们，让他多看着我爸爸。一个人可能不方便，让他们多照顾下。那时我真的特别特别想回家，可是突然考虑到假期不长，一下子又这么多事，不少钱要还，就没回，可这次却是我和爸爸最后一次通话。一直到现在，我是多恨自己，好恨自己，这一个错误的决定。为什么就那么犹豫了吗？为什么我就没有回家，为什么。到底是为什么。而这一次没回，我永远失去了我最爱的爸爸。

一路站着20多个小时的火车。回到村子的路上，遇到的叔叔奶奶让我去他们家坐一会，怕我回到家中，会受不了。我说没事的，没事的。

回到家中，看到他躺在哪里，我没有哭，太多的是恨。就算是遇到再大的事，即使你谁都不在乎，你也要在意我，在意这个一直认为在你心中是一个懂事，你爱又骄傲的儿子。可是你却选择了这样一条路，抹杀了全部，击溃了我所有的坚持，拿走了我所有的自信和自以为。

恨他大半辈子在劳累中。如今晚年，我长大了，可以为他做一切他想的事。恨，正是儿女养他的时候，他离开了。 我恨，他不给我这样的机会，不给我，一个儿子对父母养老的机会。这让我终生背负着愧疚，让我对这件事，永远无法原谅自己。一切的言语我无法发出声，心中万分无助无奈，为什么我从来没有想过的事情，频临的降到我的身上，我的家庭。

看着躺在冰馆中安静的爸爸，我却无法正视他，总想着各种奇迹，他只是累了，想睡会，或许我回来，这几天他会醒来呢。至到弟弟和妈妈从甘肃回来，至到我跪地1天，无法站起来，他还是没有醒来。好多恨，好多痛，在此刻没有任何用。当他送出上路的那天，我看到他的面容，我却害怕了。这不是一个儿子应该怕的事情，但我却怕了。爸爸会不会也会遗憾未见到我，再来看我。叔叔问我，还要不要再在家停爸爸一天，我说不用了，送走吧。叔叔还对我说，你这儿子真好，这么早就想送走。我知道是反话，我只能无奈的说一句，人已经走了，那就让他早点走吧。其实我心中是多么的不舍，可那又能怎样？又能怎样，爸爸不会醒来，生活还要过，一直留着，所有人都累。送出时我抬了爸爸的头，全都是冰冷的。我没有哭，还是有好多事，好多东西我无法说服自己，这一切是真的。一定会被人笑，没了爸爸却从未流泪。我还是没有哭，因为爸爸生病就总怕别人笑，为什么要怕，他们笑就让他们笑吧，与我何干。或许我还是没成熟，这时大伯打了跪着的我，告诉我，你爸就走了，你还不哭，还不叫叫你爸爸。终于在这时再也忍不住，哭了一路，可一路的哭，我还是不能释怀这一切的一切，为什么爸爸可以这么狠心的离我而去，我还没结婚，我还没有让他看到孙子，他怎么就舍得离开。

爸爸的离开，没有告诉朋友们。事后告诉我亲好的朋友时，我都不知道是怎么说出来的，总之她也是我最好的朋友。好像所有的苦累就在告诉她的那一瞬间，全部消散了。

事后想了很久，也经过分析爸爸可能多年以前都已经生了抑郁症，而我总身在远方，又加上他的性格，很多话都没对我说。又加上，他的痛苦一定来自于他心中所坚信的事情。可事实却给了他无比沉重的一击，甚至是致命的。一直坚信的最后却错了，错的自己都开始不相信自己坚信的。以至于告诉自己的孩子，爸爸以前教你的都错了。

或许这就是宿命，当我面对突如其来的一切时。这一生爸爸为了什么？得到了什么？最终又想明白了什么？

或许我明白了……又或许根本不明白，我们为什么而活，为什么来到这个世间。

今年是爸爸离开我三周年，这三年来，时常都会想他。走在路上，看到和他年龄一样大的人时，看到工作吃苦干活吃苦时，心中总生出一股莫名的心疼。这种感受或许只有我自己才能明白，我失去了什么。

有时面对妈妈，还会有些冷，爸爸一生用爱包容她，

有时为她受委屈，生气愤怒。但依旧坚持一生。这些年苦了老爸，妈妈可能是因为生我们四个孩子的缘故吧，脾气总是时好，时坏，像一个叛逆的孩子，没有人能管得住，只能包容和顺从。可是我一直不明白老爸的苦，当我真的开始完全照顾妈妈时，我才知道，这一切是有多难。你说，你妈她病了，我能照顾。我病了，你们不在，都没人照顾。在医院住院，你还怕她一个人在家晚上害怕，让我陪。为什么这么多年了，你越来越忍，她依旧未变。你说这是老毛病。现在你走了，我们来照顾。可你知道吗？为什么这么不公平，我爱妈妈，但我更爱你。妈妈那么任性，不讲道理，有时我都没办法爱下去，你却整整爱了一生，受了一世。我总会不甘心，为什么现在的爱，包括你的爱，全部都要给妈妈。我会给，但可我就是不甘心，我所有的最真的这份爱，却无法让你感受到，我就是特别的特别的不开心，对于这件事情上。你还能原谅我的固执和不懂事吗？

这几年，家里让我有了孤独感。打电话给妈妈，总是不知道说什么，寒暄几句就结束了。

即使我再想说，妈妈总是听不懂，要不就根本没听懂，总是那么几句，嗯 ，嗯 ，我没事，我很好啊。没事就挂了噢。妈妈也讲不出什么特别的话。也不会问孩子你好吗？你谈朋友了吗？工作如何了？我奢望这样的话语，但又谅解听不到这样的话语。我懂，妈妈的爱一直在心里，不愿说出来。可那么任性，又听力不好，我对她说话就像大吼一样，依旧还是不能完全能听懂。我就也习惯了大嗓门。

而老爸你总会像一个朋友一样，嘘寒问暖。理解着我的决定，尊重这我的选择。

你在时，我想成家，也很想让你感受儿子满堂的幸福。

你不在时，我却再也不想成家了。我知道这是不对的，我也试着去改变这个想法。这几年我想懂了。我会努力拥有自己的幸福。即使没有拥有我也会开心幸福的过完这一生。

我一直想让你出来陪我，看看儿子的打工生活，也一直想带你去我去过的地方，一直，一直都在这样想，可是事实让我特别的遗憾……之前叫你，你没出来，如果我足够坚持，是不是就不会这样。儿子总会在自己最开心的时候想到你，想到如果你还在多好。这里很美，如果你在多好。我终于有女朋友了，如果老爸你在多好。我的工作突出，老板加工资了，如果你在，我告诉这该多好。我最心疼的人啊，你就这样不在了，有时好多坚持的美好，我都搞不清楚这是为了什么，有时突然就放弃了，即使我得到了有什么用？我最爱的你已经不在了，没有你陪我看，陪我想，陪我高兴，我坚持，还有什么意义？

有时出差的路上，在车上，总碰到与你一样的父亲。谈起他们的儿子，又谈起你时，我总是笑着说你多可爱，对我多好。不愿告诉别人你已经不在了。每每这样说出时，虽然这是事实，也没什么。可我就是觉得，我的残缺，你的离去，让我自卑。

明天，就是你的第三个清明，马上也是你的三周年，我这次回去好好看你。

至今弟弟遇到事故，妈妈到现在还不知。我们会听你的永远保密。

真的好想你，或许到目前这个世界上唯有你有这么大的魅力，总在一个人夜深人静时，哭的稀里哗啦，痛的苦笑不得。

老爸，你在天堂一定好吧，那就保佑我们吧，特别是保佑妈妈，我们都会好好的。

我们一定都会好好的。爸爸，想你，真的很想你。

还有很多，我想坚持写完告诉大家，可是回忆是痛苦的。眼泪再多，心也无法承受。从写这篇文时，从开始几个小时一直在哭。写出来不是为了让大家去伤感。而是让大家更加明白，对于我们最爱的人，有时拖延不得，有什么告诉他，对他想做的，立马做。简简单单的不要一味的想太多。爱要即时爱，珍惜爱……或许上一秒，你还有机会，下一秒你再争取也是无力回天。

我一直还在说，还好我是一个强大的人，还好我一直这么阳光，还好我的态度还足够的可以，不然不知道，当时的自己还会不会有现在的我，坐在电脑面前回忆这一切。

虽然伤痛，不能忘怀，我们活着，还是需要铭记美好。没有痛，你哪知道什么是不痛。没有不爱，你怎么会知道什么才是真正的爱。

如果你身边的朋友或所关心的爱人和家人，突然性格大变，请一定一定要时刻陪他，而不止只是关心。

此文在清明前来临，只为怀念天堂的父亲

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