爱情里,别太在意合适
湖南卫视有个男女约会的节目,有一对男生女生令我深刻。
女生和男生以前约会过好几次,对彼此都有好感;这次他们选择在一家餐厅一边烛光晚餐一边敞开心扉。
在聊到爱情观的时候,男生和女生表现出了不一样的态度。
男生说,自己害怕爱情里的失败,必须确定很合适,不会分手才会在一起,而自己在感情里的小心谨慎,导致自己没有什么恋爱经验。
女生是一个敢爱敢恨的新女性,她更看重的是感觉和喜欢,如果自己很中意的话,合不合适其实不重要。
女生觉得不可能刚认识就非常的合适,是需要后期磨合的,而且爱情过程比结果重要。
后面女生继续选择关注男生,但是男生却放弃关注女生,因为男生还是不能确定这个女生是否真的合适自己,依旧太在乎爱情的输赢。
没有绝对的合适
有一档综艺节目的主持人这么形容所谓的合适:
一个大锅里装满了绿豆,再放入两颗红豆,把这个大锅的豆全部摇晃搅拌一遍后,两颗红豆再也无法相遇一起。
可见,70亿人的地球上,要找到自己最合适的那个唯一,是多么的难。
很多人相信命中注定,一见钟情,认为地球的某个角落会有一个人在冥冥中等待自己,这个人从里到外,从头到脚都非常合适自己。
实际上,我们可以细心发现,不管我们身边或者名人也好,能白头偕老恩爱一辈子的伴侣,他们很多并不是世俗意义上的合适,而是他们懂得经营之道。
很多人终其一生都在寻找地球上那个最合适的,无疑在大海捞针。正如世界上永远没有两片相同的树叶,也没有绝对合适的两个人。
综艺节目的那位男生,以为只要不停地按照世俗和自己的标准去寻找最合适的那个,就可以在爱情里不会失败,所以也错过了挺多优秀美丽的姑娘。
爱情是一个感性浪漫的词,如果过于纠结所谓的合适,反而让爱情变成了一场输赢的较量,从而影响到爱情的本质。
合适是经营出来的
章子怡最近很长的一段时间霸占了热搜,和以前的那个高高在上的巨星形象的人设不同。
章子怡这次化身一位撒娇小女人的娇妻,让人大跌眼镜,这还是那个冷艳女神吗?
我们在看到她和汪峰的互动中,可以深刻感受到在这段婚姻里,章子怡可以真正的做回自己,是一个放松和自在的状态。
此时此刻,章子怡与一个普通的妻子无异,她享受着丈夫对自己的宠溺,也沉浸在爱情的滋润里。
可是,谁还记得,当时章子怡和汪峰在世俗的眼光下是多么不般配,硬是被他们磨合成模范。
当年,离过N次婚姻的渣男汪峰,带着女儿,娶了事业比自己成功的初婚章子怡。
大家纷纷想不通章子怡,下嫁就算了,还是一个带孩的油腻中年男,所有的一切,都是那么不般配。
可是,抛开条件的合适与否,至少两个人之间是有感觉的,既然有感觉,那就尝试去磨合感情,相互适应,有什么不可以?
事实证明,章子怡是对的,她用她的大智慧圆滑地经营好自己的婚姻,不仅仅是可以像普通女人一样享受做妻子的幸福,更是让她在浮躁的娱乐圈找到让自己可以放松的自由。
假如章子怡是个固执的人,,一昧让爱情趋于理性,纠结合适还是不合适,是不是真的能走下去,会不会失败,想必到现在或许体会不到有家庭的美妙感受。
许多人确实在自我认为的不合适中错过了很多可以发展的好机会。
所以,合适不合适是一个伪命题,没有绝对的,我们可以选择去磨合,去适应,去认真经营,才能收获一段很美好的婚姻;幸福的婚姻,不在于是否合适的判断,而在于如何经营。
太在乎合适,会错过很多
不怕大家笑,我就是有一段失败的恋情。
大家因为荷尔蒙而相互吸引而走在了一起,但是却因为一些摩擦而分手。
其实仔细回想下,这些摩擦如果沟通到位,其实是可以解决的,只是我们当时太年轻,太过迷信所谓的合适。
比如,一些生活习惯我们有差异,我喜欢早睡早起和吃清淡的食物,觉得人生应该有梦想追求,业余时间喜欢健身和读书;
而男友喜欢晚睡晚起,比较随遇而安,平时会打游戏,吃辣的夜宵。
我们当时都相信了一些情感专家和鸡汤文说的,因为不合适,志不同道不合,真爱是那个灵魂相似的人。
于是,我们觉得彼此的差异有点大,也不适应对方的习惯,也没有想过磨合,所以自以为是选择了分手。
现在想想,我们如果不去按自己的意思去根据表面判断适不适合,而是去适应,并且尊重对方的价值观,互相包容,或许会有不一样的结局。
法国人文主义作家蒙田也说了,谁越是按照规定去爱,就越得不到爱。
当爱情像事业或者博弈一样充满了冷冰冰的条条框框,会失去最初的本质。
收获比合适重要
莎士比亚也曾经发出过感叹:真实爱情的路上并不平坦。
小高后面自己又补充了一句:但是可以磨练你的强大。
是的,小高曾经有一段恋情因为不合适而分开,但是她却变得更加强大了。
那是她的初恋,曾经小高是个活在自己世界里的女孩子,很被动,人际关系处理得很差,但是经不住一个男生死缠烂打,答应了他。
虽然我们不清楚小高的交往细节,但是我们可以感受到小高的变化。从一个沉闷和无趣的人,变得逐渐和周围的人敞开心扉,分享乐趣。
我们很好奇,问小高发生了什么?
小高掩饰不住嘴角的上扬,说自己的男朋友总是每天想办法逗自己开心,让平时阴郁的自己也卡开始明亮;陪着小高看书,健身,让小高去走出自己的那个被动的世界。
但是后来,小高还是和男朋友因为思想观念不合适而分手,小高希望未来有自己的企业,但是她的男朋友希望她相夫教子,所以他们选择了好聚好散。
很多人都说,他们真的不合适,思维差异太大,世俗的眼光里,他们因为不合适而分手。
但是小高却收获了很多,对她终生受益,她的情商和为人处世的技能大大提高,贵人也愿意帮助她。
小高说:“爱情的结果其实不如过程重要,即使结果失败了,我也觉得这段感情值得,甚至说哪怕一开始就知道不适合,我也会奋不顾身。”
不仅小高的处事技巧提高了,更是因为她的成长,知道自己想要什么,并且敢于追求自己想要的。
如果当初小高一直纠结在所谓的合适上,那么思维观念差异巨大的他们一定不会在一起,但是收获的意义远远超过一个所谓的好结果。
不要太纠结于合适了
在这个浮躁的世界里,真正的爱情是那么的稀缺。
婚姻似乎充满了利益的铜臭味,而恋爱也开始变得势力,我们总是太强调合适不合适,无非就是看重婚姻的实用性。
但是,作为现代女子的我们,一定不希望婚姻只有实用性,更希望有爱情的成分。
莎士比亚在爱情里二度感叹,爱情如果掺杂了和它本身无关的算计,那就不是真正的爱情。
并不是说大家要盲目看感觉,而完全失去了理性的判断,而是说过度的纠结合适,反而可能成为一种算计,爱情不是生意,不一定要放在天平上衡量。
世界上永远没有独一无二的合适,所以我们要学会去磨合,去适应,去经营才能合适。
太过在于合适,有可能我们会错失很多的机会;有时候感情里最重要的不是合适的结果,而是你的收获。
但愿天下有情人可以不不要太纠结于合适了。
猜你喜欢
推荐爱情文章