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这个问题其实不用回答，他的一举一动已经给出了再明确不过的答案。
我抬起僵硬的腿绕过陆风，转头向大门走去。
我在他身上浪费了太多时间，可我重归人世的目的从来不是他。
死后我才发现，我浪费了太多人对我的好，就像陆风肆意挥霍我的爱一样。
我忘了我的父母、我的朋友，甚至在死前想起的也不是他们。
死后总该去看看，我还打算让丁心给我烧个折纸大全。
毕竟地下的东西都是用纸换的，目前假钞这个行当还没人涉猎。
我努力地让自己不要沉迷在这种悲哀中，调动全部细胞让自己稍微开心一点。
可陆风突然抓住了我的手腕，很用力，用力到我害怕他把我这幅枯骨给捏碎掉。
但这跟我时时刻刻忍受着的烧伤之痛比起来太轻了，
我没有喊没有叫，就这么静静地看着陆风那双通红的眼，里面是我看不懂的复杂情感。
他似乎有些崩溃，声音沙哑得厉害，像是粗糙的沙砾，“时悠，我只是有点累，想在岳湘那休息一下，你永远是我的家。”
更新点3~

累？
谁不累。
我在公司负责的内容甚至比陆风还要繁多复杂。
我每天工作之余还要洗衣做饭收拾屋子。
我一次次被客户灌酒甚至揩油的时候，无数次想过甩手不干了。
可我脑海里总是闪过陆风曾经对我说的话。
“我们要努力一些，不要让我们的孩子像我小时候一样吃那么多苦。”
所以我咬着牙，挺着、忍受着，甚至逐渐开始认为这就该是我的生活。
我想着，只要我们俩一起携手前行，再多的苦难也可以迈过去。
我想着，创业那么难的苦日子都走过了，未来没有什么能打败我们。
但事实是，有的，共苦的人未必能同甘。
陆风在我一次又一次的妥协中，认为这一切就是我该做的。
我就该干很多很多的工作，我就该伺候他的饮食起居，我就该喝醉后自己回家。
因为我可以，所以我活该。
而岳湘不可以，所以陆风要去照顾她，要把曾经给我的那份爱拿走献给她。

曾几何时，我也是父母的心头肉，是个十指不沾阳春水的女孩子。

陆风也曾说，这么漂亮的手是用来戴戒指的，不是洗衣刷碗的。
但后来，这些活儿在各种理由的推拒下，最终还是落在了我头上。
再后来，我的手也不漂亮了。
对陆风来说，我是家，一个无论他闯了什么祸都能帮他收拾的家。
也是一个他有热饭吃、热水喝，有人给他洗衣服，伺候他生活中点点滴滴的地方。
这一切的前提是，我爱他。
之前我傻乎乎的，愿意为他付出，但现在我只觉得陆风是在挑战我的耐心。
他凭什么觉得我会永远等着他回来？
他凭什么觉得这一切是我应该做的？
我用力地甩开他的手臂，一巴掌糊在了他的脸上。
更新点4

这就是我的态度。
我到客厅的柜子中翻找着父母家的钥匙，陆风捂着脸跟在我身后。
他在喋喋不休地嘟囔着，“时悠我太累了，我也想像别人一样可以正大光明的去吃垃圾食品吃油腻的夜宵、可以熬夜跟朋友打游戏、可以不用每周末早起去晨跑、可以因为不想吃早餐就不吃。“
“时悠，我只是想活得自在些。”
我从柜子底部翻出了那把落了灰的钥匙，用手上的绷带擦了擦紧紧攥住。
我真的不想理陆风了，我在怀疑自己之前是不是瞎了眼怎么会爱他爱了那么久。
我无视陆风的跳脚，准备出门。
可陆风拦在了门口，他似乎真的想让我理解他的苦衷。
我不理解，我理解不了。
我不明白一个做运动健康APP的公司总裁如果变成了一个大腹便便、运动能力为0的人该如何面对客户的质疑。
我不明白曾经撒娇跟我说喝酒太多胃疼得难受的人，为什么会觉得我早起半小时精心做的早餐成了负担。
我不明白有几次因为熬夜赶方案心脏绞痛的人，为什么会觉得熬夜打游戏是放松心情而不是伤害身体。
我不明白那个抱着我说喜欢你一辈子都管着我的人，为什么会觉得我所做的一切都变成了累赘。
直到现在我都记得，几年前，我们感情正好的时候，谈论过死亡。
他说他要走在我后面，因为我们两个都是害怕孤独的人，这种罪他来受。
如今我真的死了，可他正值壮年，那么多年轻漂亮的姑娘任他挑选，哪里来的孤独。
我瞪着陆风，一字一顿，“我已经死了，恭喜，你自由了。”
这是我见到陆风后第几次说死这个字了？
数不清了。
我看着他再次因为这个字而沮丧、悲伤，然后是无止境的颤抖。
他好像被人抽走了力气，我轻轻一推他就顺势跌倒在了地上。
我不顾他伸出的手，头也不回地离开了我曾经以为的避风港。