知己爱离(沈朝临魏若)全文免费阅读_知己爱离最新章节列表
时间: 2023-02-12 19:43:17
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婚后我越来越发现他在床上是个很好的伴侣,该温柔时温柔,该粗暴时粗暴,我喜欢和他做这种事情,虽然我不信他对我有多少感情。
我和他都是事业心强的人,结婚前几年都忙的连轴转,他出差我加班,有时候一周都碰不上头,有时候我们就像合租室友,仿佛一开始就习惯了聚少离多。其他时候,除了吵架、讨论工作上的事情,像谈恋爱时一样天南海北地聊聊天,基本各忙各的。家里通常冷锅冷灶。
我们事业发展得都不错,可能是因为我确实很拼命,前两年提进高级检察官了,手里的案子越来越大,责任也越来越重。他是这一批里最年轻的高伙,也是有名的投资人。
我们越来越忙,本着互不打扰的原则,分了房间睡觉,各自房间有书桌电脑桌。有生理需要,才会在一起睡。可能是同行互相理解吧,就算当时很累也不会拒绝对方的要求。诚实地讲,我们都欲望很大。我不知道我爱不爱他,但我确实爱他的身体。
结婚以后的日子依旧像一场我们之间的斗争。生活中的事情小到窗台的花瓶怎么放、卫生间谁来打扫,大到要不要孩子,我们的职业方向要不要往一起靠拢……几乎这些事情都是我们争吵的起因。一吵架他就会拖着我抱我上床,我每次都在意识模糊的时候告诉他这是婚内强奸,他总是说这是我们婚姻存续期,不判。我就这么让事情乱七八糟过去了。
我是一个凉薄多疑的人,他身处的环境、他从大学到现在我可以见证的异性吸引力,有时让我惴惴不安。但是我绝不可能表现出来。
都是一个圈子学法律的,我们有很多共同的朋友,他们从知道我们在一起,直到我们结婚,一直都说我们是什么强强联合,什么帅哥律师和美女检察官,神雕侠侣。也有人一直猜测我们早就各玩各的了,毕竟我们聚少离多,又没有孩子,利息方面也没太多绑定。只有我自己知道我们生活的真实面目。
我们这两年最大的两个矛盾点,其中一个是生孩子的事。
结婚前他跟我说的是,可以不生孩子,无所谓,都按照我的意思来,叫我不要想多了。谁知这两年他突然跟我提想要孩子。我说你这不是出尔反尔吗?我的工作那么忙,而且我有我热爱的事业,我还有晋升的渴望,我又不是在体制内混日子。我才不要当面色憔悴的家庭妇女,或者筋疲力尽的职场妈妈。
他觉得我小题大做,说十个保姆十个私人家教也请得起,不知道我在那里胡思乱想什么。还扬言说我自始至终不信任他这个做丈夫的。说生了孩子他绝对不会比我付出的少,我肯定不会因为带孩子变成什么怨妇。又说现在又不是没钱没条件养孩子,还说以前答应我是因为年纪小我们事业都不稳定,不要孩子很正常,现在要孩子刚刚好。我说你这就是强词夺理,没有一点的契约精神。我们吵了两年一直到现在。
另一个矛盾就是工作,我们曾经热爱的专业,现在成了我们互相攻击的原因。
一个家里同时有辩方和检方,还是两个强硬的人,各有各的坚持,真叫灾难。我和他虽然事业心强,但是对于工作的看法和态度是不同的。
法律是统治阶级维稳的工具,这是个常识。世界不是非黑即白的,而是充满灰度。只不过,在面对错综复杂的现实时,我认为他骨子里更像个生意人,而法律不过是他掠夺财富、得到更高社会地位的工具。我常常指责他为了赢案不择手段,投机主义。而且他接的某些案子如果是我,我绝对不会接,我说这是法律人缺乏信仰的体现。他觉得我是站在道德的制高点,罔顾法律的公平性。
说来惭愧,我从小的职业理想就是当检察官,我把我的职业当作我的终身事业。虽然我的理想主义早就被现实消磨得差不多了,我已经变得庸庸碌碌,变得非常现实、功利,妥协,不再是天真幼稚的象牙塔学生思维,但是我还是习惯了站在所谓「正义」的立场去看待案件。世界上没有绝对的正义,一个时候的正义,在另一个时候,你会发现中间蕴藏着极大的不正义。大话谁都会说,只不过,真正放在生活里,该吵的架永远还在吵。
所以我们经常争吵,他说我较真到不可救药。而我觉得他简直是没有良知。我想,他赚得比我多得多,这是他可以拿出来压制我的资本。他说法律是程序正义不是道德正义,觉得我实在太过固执不懂得变通。我们可以理解对方的职业追求,承认对方的优秀,但每一次争吵我都寸步不让。
我以为日子会这样过下去。可是命运总会给人嘲弄。
半个月前,我知道他出轨了。出轨对象是他们律所的一个已经解约了的客户家的女儿,那个女孩据说第一次对他一见钟情。律所和公司解约了以后,她又自己拉资源创业,专门找他做投资人。一来二去又开始往上扑了。
已经出轨了两个月。那个女孩算是个正宗的白富美,说起来我到现在依旧不明白她这么好的条件为什么要做第三者。
我是怎么发现的呢?呵呵,我压根没有发现。这还是我朋友告诉我的。我朋友是这个客户同一个公司的法律总监。这个事情已经传遍了他们公司。据说她同事已经被这个女儿气死了。我朋友听说律所名字,还听到是一个长得帅的大律师合伙人,就觉得怀疑,赶紧去一探听,没想到竟然就是他。
你没想过离,你出轨?我那一刻内心犹如刀割。
我点点头,说我考虑一下。换了衣服出门,在小区里逛了一会。我是个 35 岁的女人,过了 25 那种会为了一点生活的波折哭哭啼啼的年纪,职业训练也让我学会了临场的迅速镇定。
我很快冷静下来了,因为毕竟我很清楚,他也没有真正爱过我,我也没有真正爱过他。我们之间各种错综复杂的矛盾导致的分离也许是必然的,只是我没想到他会用这种方式退场,这样让我难堪。
我冷静,不代表完全不愤怒,我绝不会为了他婚姻感情里的背叛而愤怒,我只是为了我这个独立的人没有被他尊重而愤怒,他永远是这样没有契约精神,永远是这样戏弄规则。我知道如果我在乎,我就输了。
我回家的时候,他已经走了。
我给自己制订了几个应对方案,最后全部推翻。我朋友建议我先和他聊聊,或者找找那个女孩问清楚。我只是笑,我说,和别的女人抢男人,这件事从来不在我的字典里。还玩什么正宫斗小三?我不屑,也不需要。
朋友说,我倒是建议你别离,以后各玩各的,人家沈 par 一年赚八位数,这些年也是要什么给你什么,你跟谁过不去别跟钱过不去。
我说,我早就和他讲过,我不接受多偶制,如果想要改变我们现在的规则,那必须和我沟通,不能隐瞒,不能擅自撕毁契约。离了清净,这些年我也被搞得累了。
朋友说,你傻啊,你亏不亏,外面的女人和你一样吗?你就甘心把自己的东西拱手让人吗?我心烦意乱地叹气。我说我不知道,我不知道。
我没想到几天以后那个女孩来了检察院找了我,我们去喝咖啡。她让我放手,说我们本来已经感情破碎了,放手是给彼此解脱。还说她也只不过是真心喜欢他,我们本来是无冤无仇。她说她在她爸公司第一次见到他就喜欢他了,喜欢人不需要那么现实吧。
我无可奈何。我真心实意地劝她说,你一个什么资本都有的年轻漂亮女孩,为什么要做这种毁坏你自己声誉的事情呢?你又不图钱,又不是需要通过这种手段来跨越阶层,你这么好的条件,什么样的找不到?
我没想到她说:「你懂什么?」我反而笑了起来,真是越来越不明白年轻人的想法了,我说:「你现在才多大,你知道什么是喜欢啊,喜欢你的男人还会让你当小三?小姑娘你长点脑子。」
她拎着包就走,回头说了一句:「我只知道,喜欢一个人就不能折磨他,你除了伤他还会干什么?」
折磨?伤他?我苦笑。
真是欲加之罪,何患无辞。
我算是明白了,这就是个被宠坏了的漂亮傻瓜。就跟小孩子买玩具一样,看到喜欢的玩具就非要得到不可,才不管价钱,不问后果。
我心里对他更加鄙夷了,他背叛我不说,还用他的孔雀羽毛,轻而易举地骗取了这个年轻女孩子的感情。他到底想干嘛?从前,他通过征服对他不在乎的我来证明自己的优秀,现在上了年纪,又想通过征服一个女孩的青春和美丽,来证明自己那快要溢出来的男性魅力?
我也觉得疑惑,曾经比这个女孩更优秀、更美丽、更有资本,甚至更年轻的女人,对他暗送秋波的都不在少数,为什么这一回他这样。想想又觉得自己可笑,被出轨了就是被出轨了,还提替他找理由么。
离就离吧,一切都当做一场笑话。
他这几天一直住在另外的房子里,我们没有联系过一次。我这两天放假,本来在起草离婚协议,却屡屡失眠,哭了几次,心绪难平。
我不是为了他哭,而是为了我漏洞百出的人生而哭。
我和他都是事业心强的人,结婚前几年都忙的连轴转,他出差我加班,有时候一周都碰不上头,有时候我们就像合租室友,仿佛一开始就习惯了聚少离多。其他时候,除了吵架、讨论工作上的事情,像谈恋爱时一样天南海北地聊聊天,基本各忙各的。家里通常冷锅冷灶。
我们事业发展得都不错,可能是因为我确实很拼命,前两年提进高级检察官了,手里的案子越来越大,责任也越来越重。他是这一批里最年轻的高伙,也是有名的投资人。
我们越来越忙,本着互不打扰的原则,分了房间睡觉,各自房间有书桌电脑桌。有生理需要,才会在一起睡。可能是同行互相理解吧,就算当时很累也不会拒绝对方的要求。诚实地讲,我们都欲望很大。我不知道我爱不爱他,但我确实爱他的身体。
结婚以后的日子依旧像一场我们之间的斗争。生活中的事情小到窗台的花瓶怎么放、卫生间谁来打扫,大到要不要孩子,我们的职业方向要不要往一起靠拢……几乎这些事情都是我们争吵的起因。一吵架他就会拖着我抱我上床,我每次都在意识模糊的时候告诉他这是婚内强奸,他总是说这是我们婚姻存续期,不判。我就这么让事情乱七八糟过去了。
我是一个凉薄多疑的人,他身处的环境、他从大学到现在我可以见证的异性吸引力,有时让我惴惴不安。但是我绝不可能表现出来。
都是一个圈子学法律的,我们有很多共同的朋友,他们从知道我们在一起,直到我们结婚,一直都说我们是什么强强联合,什么帅哥律师和美女检察官,神雕侠侣。也有人一直猜测我们早就各玩各的了,毕竟我们聚少离多,又没有孩子,利息方面也没太多绑定。只有我自己知道我们生活的真实面目。
我们这两年最大的两个矛盾点,其中一个是生孩子的事。
结婚前他跟我说的是,可以不生孩子,无所谓,都按照我的意思来,叫我不要想多了。谁知这两年他突然跟我提想要孩子。我说你这不是出尔反尔吗?我的工作那么忙,而且我有我热爱的事业,我还有晋升的渴望,我又不是在体制内混日子。我才不要当面色憔悴的家庭妇女,或者筋疲力尽的职场妈妈。
他觉得我小题大做,说十个保姆十个私人家教也请得起,不知道我在那里胡思乱想什么。还扬言说我自始至终不信任他这个做丈夫的。说生了孩子他绝对不会比我付出的少,我肯定不会因为带孩子变成什么怨妇。又说现在又不是没钱没条件养孩子,还说以前答应我是因为年纪小我们事业都不稳定,不要孩子很正常,现在要孩子刚刚好。我说你这就是强词夺理,没有一点的契约精神。我们吵了两年一直到现在。
另一个矛盾就是工作,我们曾经热爱的专业,现在成了我们互相攻击的原因。
一个家里同时有辩方和检方,还是两个强硬的人,各有各的坚持,真叫灾难。我和他虽然事业心强,但是对于工作的看法和态度是不同的。
法律是统治阶级维稳的工具,这是个常识。世界不是非黑即白的,而是充满灰度。只不过,在面对错综复杂的现实时,我认为他骨子里更像个生意人,而法律不过是他掠夺财富、得到更高社会地位的工具。我常常指责他为了赢案不择手段,投机主义。而且他接的某些案子如果是我,我绝对不会接,我说这是法律人缺乏信仰的体现。他觉得我是站在道德的制高点,罔顾法律的公平性。
说来惭愧,我从小的职业理想就是当检察官,我把我的职业当作我的终身事业。虽然我的理想主义早就被现实消磨得差不多了,我已经变得庸庸碌碌,变得非常现实、功利,妥协,不再是天真幼稚的象牙塔学生思维,但是我还是习惯了站在所谓「正义」的立场去看待案件。世界上没有绝对的正义,一个时候的正义,在另一个时候,你会发现中间蕴藏着极大的不正义。大话谁都会说,只不过,真正放在生活里,该吵的架永远还在吵。
所以我们经常争吵,他说我较真到不可救药。而我觉得他简直是没有良知。我想,他赚得比我多得多,这是他可以拿出来压制我的资本。他说法律是程序正义不是道德正义,觉得我实在太过固执不懂得变通。我们可以理解对方的职业追求,承认对方的优秀,但每一次争吵我都寸步不让。
我以为日子会这样过下去。可是命运总会给人嘲弄。
半个月前,我知道他出轨了。出轨对象是他们律所的一个已经解约了的客户家的女儿,那个女孩据说第一次对他一见钟情。律所和公司解约了以后,她又自己拉资源创业,专门找他做投资人。一来二去又开始往上扑了。
已经出轨了两个月。那个女孩算是个正宗的白富美,说起来我到现在依旧不明白她这么好的条件为什么要做第三者。
我是怎么发现的呢?呵呵,我压根没有发现。这还是我朋友告诉我的。我朋友是这个客户同一个公司的法律总监。这个事情已经传遍了他们公司。据说她同事已经被这个女儿气死了。我朋友听说律所名字,还听到是一个长得帅的大律师合伙人,就觉得怀疑,赶紧去一探听,没想到竟然就是他。
他应酬回来的时候,我很平静地问了他,得到了他本人的确认。
你没想过离,你出轨?我那一刻内心犹如刀割。
我点点头,说我考虑一下。换了衣服出门,在小区里逛了一会。我是个 35 岁的女人,过了 25 那种会为了一点生活的波折哭哭啼啼的年纪,职业训练也让我学会了临场的迅速镇定。
我很快冷静下来了,因为毕竟我很清楚,他也没有真正爱过我,我也没有真正爱过他。我们之间各种错综复杂的矛盾导致的分离也许是必然的,只是我没想到他会用这种方式退场,这样让我难堪。
我冷静,不代表完全不愤怒,我绝不会为了他婚姻感情里的背叛而愤怒,我只是为了我这个独立的人没有被他尊重而愤怒,他永远是这样没有契约精神,永远是这样戏弄规则。我知道如果我在乎,我就输了。
我回家的时候,他已经走了。
我给自己制订了几个应对方案,最后全部推翻。我朋友建议我先和他聊聊,或者找找那个女孩问清楚。我只是笑,我说,和别的女人抢男人,这件事从来不在我的字典里。还玩什么正宫斗小三?我不屑,也不需要。
朋友说,我倒是建议你别离,以后各玩各的,人家沈 par 一年赚八位数,这些年也是要什么给你什么,你跟谁过不去别跟钱过不去。
我说,我早就和他讲过,我不接受多偶制,如果想要改变我们现在的规则,那必须和我沟通,不能隐瞒,不能擅自撕毁契约。离了清净,这些年我也被搞得累了。
朋友说,你傻啊,你亏不亏,外面的女人和你一样吗?你就甘心把自己的东西拱手让人吗?我心烦意乱地叹气。我说我不知道,我不知道。
我没想到几天以后那个女孩来了检察院找了我,我们去喝咖啡。她让我放手,说我们本来已经感情破碎了,放手是给彼此解脱。还说她也只不过是真心喜欢他,我们本来是无冤无仇。她说她在她爸公司第一次见到他就喜欢他了,喜欢人不需要那么现实吧。
我无可奈何。我真心实意地劝她说,你一个什么资本都有的年轻漂亮女孩,为什么要做这种毁坏你自己声誉的事情呢?你又不图钱,又不是需要通过这种手段来跨越阶层,你这么好的条件,什么样的找不到?
我没想到她说:「你懂什么?」我反而笑了起来,真是越来越不明白年轻人的想法了,我说:「你现在才多大,你知道什么是喜欢啊,喜欢你的男人还会让你当小三?小姑娘你长点脑子。」
她拎着包就走,回头说了一句:「我只知道,喜欢一个人就不能折磨他,你除了伤他还会干什么?」
折磨?伤他?我苦笑。
真是欲加之罪,何患无辞。
我算是明白了,这就是个被宠坏了的漂亮傻瓜。就跟小孩子买玩具一样,看到喜欢的玩具就非要得到不可,才不管价钱,不问后果。
我心里对他更加鄙夷了,他背叛我不说,还用他的孔雀羽毛,轻而易举地骗取了这个年轻女孩子的感情。他到底想干嘛?从前,他通过征服对他不在乎的我来证明自己的优秀,现在上了年纪,又想通过征服一个女孩的青春和美丽,来证明自己那快要溢出来的男性魅力?
我也觉得疑惑,曾经比这个女孩更优秀、更美丽、更有资本,甚至更年轻的女人,对他暗送秋波的都不在少数,为什么这一回他这样。想想又觉得自己可笑,被出轨了就是被出轨了,还提替他找理由么。
离就离吧,一切都当做一场笑话。
他这几天一直住在另外的房子里,我们没有联系过一次。我这两天放假,本来在起草离婚协议,却屡屡失眠,哭了几次,心绪难平。
我不是为了他哭,而是为了我漏洞百出的人生而哭。
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