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自作孽,我在高考前夕突发心梗

时间: 2022-11-18 04:38:03  热度: 261℃ 

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高三成绩不理想,离理想院校相距甚远,怎么办?在一次与闺蜜的相互吐槽中,我找到了方法,没想到却差点要了我的命。

我叫赵榕墨,2000年出生于四川成都。

我在一个富裕温馨的家庭长大,妈妈是西南一所大学的数学系副教授,爸爸是一名建筑商人。

我从小成绩优异,一直是爸妈的骄傲。每个假期,我们一家人都会去世界各处旅行,爸妈感情好得让旁人羡慕。

但平静的生活在我初二时被打破了,妈妈抓到了爸爸出轨的证据,那段时间,家里的氛围僵硬冰冷,争吵一触即发。

爸爸向妈妈解释,说那不过是生意场上的应酬。但随后,妈妈扒出爸爸在外还有个三岁的私生女,爸爸终于无法再狡辩。

妈妈一向是个强势独立的女人,即使爸爸百般恳求,妈妈还是和爸爸离了婚,我的抚养权归妈妈。

父母离异对我的打击很大,我无法接受家庭破碎的事实,在学校里变得自闭内敛,沉迷绘画作为对现实的逃避。

我的成绩也一落千丈,从年级前十落到两百名之后。

妈妈在离婚后的那段时间,仍旧表现得很坚强,似乎没什么异样,以此让别人没法看她的笑话。

可是,每当在亲戚面前提起我的成绩时,妈妈却不复原来的意气风发,要知道我曾是她昔日的“门面”之一,

在别人那里丢了面子,妈妈就会从我身上“讨回来”。

那时我正值叛逆期,每当妈妈逼我学习,我都会很不耐烦地戴上耳塞,不愿听她说话,然后继续画自己的画。

妈妈则是一直念叨,没收了我的手机等一切电子产品。我其实对电子产品的需求不大,最喜欢的东西只有两样:看书、画画。这些都是她很难剥夺的。

到了初二的零诊前夕,我的成绩仍旧没什么起色。由于零诊成绩关系到我是否能顺利直升我们高中本部的实验班,妈妈给我的压力越来越大。

零诊前的一个周末,我回家,刚进门就看见茶几上散落着我的画稿和作画用具。然后妈妈当着我的面,把那些画稿和画具收了起来,表示她要暂时保管一段时间。

我不服,她却告诉我:“墨墨,妈妈是为你好,如今你不努力,以后该怎么办,怎么在你那些表兄妹面前抬得起头来?等你考上不错的大学,妈妈就不管你了,但是如今你要认真学习!”

我十分委屈地向她吼道:“你这根本不是关心我,你只是容不得我比别人差罢了!”

妈妈看着我说:“你还小,不知道什么是关心。况且你有这么好的资源,我们在你身上花了那么多时间精力,你凭什么比别人差?等你确定能够直升实验班,中考后的暑假,妈妈就把这些东西还给你,你可以继续画画,我不会管你。”

我没办法,只能妥协。

就这样,在妈妈的高压之下,我逐渐恢复了自己的原有水平,最后拿着学校的奖学金,成功直升我们学校本部实验班。

只不过,我和妈妈没有了原来的亲近,我觉得她是打着对我好的幌子,只在乎我的成绩,对我没有实际的关心。

由于成功直升,我不用参加中考。妈妈没说继续让我画画的事,而是花几万给我报了个在美国和欧洲游学的夏令营。

我其实蛮高兴的,因为我宁愿出去呆着,也不愿意和妈妈在一起听她的念叨。

那个暑假,我和一群同龄人,坐着飞机,去了哈佛麻省耶鲁,又在东海岸看了斯坦福硅谷,体验了一些课程。

一切其实和旅游区别不大,但真正对我产生震撼的是欧洲之行时,我去了文艺复兴之地佛罗伦萨。

我们参观了佛罗伦萨美术学院,和我玩得很好的那个北京女生告诉我,她决定高中就去意大利读,以后要考佛美,和米开朗琪罗、达芬奇做校友。

我一阵心动,因为从事艺术是我的梦想,而佛美几乎是所有艺术生都向往的地方,游学这几天的体验,更让我很渴望能考上这所学校。

我当即兴冲冲地给妈妈打了电话,却不出意外地被拒绝了,理由是:“读艺术有什么前途?”

游学回来后,我哭着哀求过妈妈很多次,甚至爸爸都给妈妈说情,说他愿意支持我稚嫩的梦想。

但妈妈态度十分强硬,直接给我讲:“你爸愿意支持你,是他以为自己的钱能养你一辈子,甚至养活你的梦想。但你不可能全靠你爸,他以后会组建自己的家庭。而妈妈这边,虽然不差钱,但妈妈也要对你的未来负责,你成绩这么好,读艺术是浪费了!”

为了增加这番言语的权威度,妈妈还让同样是大学教师的舅舅和舅妈来劝我。于是,在长辈们的轮番轰炸之下,我的艺术梦终于夭折。

妈妈再次胜利了,我却更加抵触不近情理的她。我觉得她从来不在乎我的想法,只愿意让我去做她认为正确的事。

事实上,我也知道妈妈压力很大,那次冲突结束之后,有次半夜我很渴,去客厅喝水,还看见妈妈在一边哭一边给我整理学习资料。

但她并不愿意给我袒露她的内心,在我面前也是一副坚强外壳。

于是,我们的关系越来越疏远。

更大的冲突在高一上学期爆发了。

那个学期的期末,我们要决定文理分科,我一向擅长也喜欢文科,知道妈妈不会同意我的选择,自己填了分科申请表就交了上去。

因为我的成绩在年级前列,老师也更希望我去读理科,就给妈妈打了电话,想劝劝我。

当被老师叫到办公室时,我感觉很受冒犯,觉得自己没有受到尊重。

老师说是让我们自己决定分科,实际根本不在乎我们的想法,只把我们认为是家长的附属品。

妈妈一见到我就问:“墨墨,你怎么不问问妈妈的意见,就直接把表填了?”

我语气很冲地回答:“你的意见我不用问,你只会逼我选理科!”

老师见我们母女两个氛围不对,赶忙上来和稀泥。

这大概是我第一次在外人面前,那么不给妈妈面子,她很生气,直接上前就给了我一个耳光,那是我长那么大第一次挨打。

妈妈也被自己的过激行为吓到了,她似乎想安抚我,却还是停住了脚步,转身对已经惊呆了的老师说道:“麻烦老师改一下,赵榕墨就选理科。”

我冷笑一声,直接出了办公室,只觉得心都凉了。

中午时,我收到了妈妈的道歉短信,几页的字,无非是告诉我她有多为了我着想,理科比文科好在哪里,她压力有多大又有多不容易,我要懂事等等。

她还告诉我,总有一天,我会知道她才是对的。

我却直接把那条短信删了,下定决心一定要认真读书,大学考得越远越好。

按我的成绩,上一个不错的985没有问题,但如果只是这样,妈妈会逼我留在成都。

所以,我把自己的目标定成了清华北大,因为我知道,妈妈对那两所学校的光环没有抵抗力。她当初高考发挥失常,与北大失之交臂是她一辈子的遗憾。

有了远离妈妈的目标后,我开始学得更加拼命,周末也不回家,放假除了补课,我就去图书馆呆着。

就这样,我和妈妈眼不见为净。

在我的努力下,尽管我们学校竞争激烈,我还是一直保持着前十,北大似乎已经不再遥远。

高三很快到来,大概是心中压力太大,我在高三入学考试时,遭遇了滑铁卢,第一次排名掉出了年级前五十。

虽然老师告诉我,我们学校的学生都是全市的佼佼者,前一百名都很不错,但我还是不能释然。

在学校里都掉出了前五十,在省上又怎么可能高分排名进清北?

自从那次文理分科的冲突后,妈妈大概也意识到了我和她的隔阂,开始向我示好,得知我入学考试的成绩下降,她打来电话想安慰我,我则说了两句后直接挂断。

我并不需要她的安慰,我只想远离她,找到自己的生活空间。

于是,入学考试后我开始更认真的学习。班上的压力也很大,同学们一个个都比之前认真了不少,下课了都很少有人去上厕所,时间被掐得很准。

成绩下降使我压力巨大,我开始害怕自己高考失利该怎么办,总是失眠,这导致第二天的学习效率不高、状态很差。

就这样,2017年10月,我迎来了高三的第一次月考。我实际是感觉发挥正常的,但成绩下来,我却又下降了三十多名。

成绩排名在班上贴出后,下一节体育课,我破天荒地没有继续呆在教室,而是在操场上疯了一样跑了很多圈,直到累得自己不想再动。

第二天凌晨,我在微信上找自己最好的朋友王皖倾诉。她读的是我们学校的国际班,高三时就被交换去了波士顿读高中。

我们实则是相互诉苦,抱团取暖,王皖的家人对她期望很高,认定大学非常青藤不可。

王皖压力很大,因为成绩和社会实践都是缺一不可的,她却根本没办法兼顾,甚至到了“嗑药”的程度。

她对我讲:“你根本不知道我们这边的竞争有多强,特别是我读的这种西海岸私校,大家都是削尖脑袋要进哈佛麻省,考医学院做律师学金融,比你家世好的比你努力,比你努力的还在嗑药。”

我问她,到底吃的什么药,王皖回答:“这边最流行的是阿德拉(Adderall),年级里很多人都在吃。这药原本是治疗多动症的,正常人吃了也能提高专注度。

这种无底线竞争真的非常可怕,大部分人都在嗑药,在学习社交两不误的情况下,你想不吃,都没可能。

我听一些已经进了常青藤的学长学姐们说,他们在大学里,也是阿德拉不离手。”

随后,她继续在微信上给我说道:“不过我还是没选阿德拉,你知道我喜欢化学,阿德拉实质就是甲基安非他命,和冰毒差别已经不大,我害怕上瘾,选的是利他林。效果还不错,但我还是担心有后遗症,等录取结果下来了,老娘绝对不吃了!”

她绝对没想到,她的几句诉苦,却让我心动了。我问她:“我也想吃利他林,你知不知道什么国内的渠道?”

王皖大概被我吓住了,几分钟后才回了一句:“姐妹,别开玩笑。”

我告诉她:“我是认真的,你不可能不知道我们这边的压力有多大,我宁愿透支牺牲自己的身体,也要考好。”

我态度强硬,王皖没办法,只能告诉我她知道一个瑞士的同学在搞代购,还给了我那个同学的微信,让我自己联系。

和王皖聊完天后,我并没有急着加那位同学的微信,而是上网查了许多利他林的相关资料。

我尤其在知乎呆得久,因为上面大多是和我有一样需求的学生。

在查资料时我了解到,利他林如今在国内已经停产,属于精神类的管制药物,在国内唯一能买到比较类似的是专注达,但必须有医生处方。

所以利他林只能买国外的,现在市面上的大多是巴基斯坦和瑞士、美国版。

巴版便宜,但假货横行。瑞士诺华版和美国版差不多,但更好买,药效比较稳定。至于后遗症,因人而异,但比较共同的是会没有食欲。

我觉得能接受,就联系王皖推荐我的那位同学,买了药。

我买药的价钱偏高,已经是三十多块钱一粒了,但我宁愿花钱买个安心。

一盒是两板,15粒每板,每粒10mg,我先买了一盒,也就是三十粒,加上邮费将近1000元。

一周左右的样子,我的药就寄到了。盒子由于占空间,在寄出时就已经扔了。我看着两板药,心中有些不安,但还是按卖家的指导,中午空腹服了两颗。

由于利他林会导致食欲下降,服药后我抓紧时间吃了饭。大概是15分钟左右的样子,药效上来了,我感觉到自己心跳开始加速,又过了几分钟,才变得正常。

为了测验效果,我开始背英语。

我无法形容那种内心平静的感觉,当时完全沉浸了学习,注意力极度集中,全身心的投入之下,单词很快一个个被我记住,而之后带来的正反馈使我更加想要学习。

那天我记的单词,比我平时三天的任务量都多。

药效持续了四个小时。除了药效过去之后,那种巨大的压抑和空虚感,加上有点头痛之外,我没有什么其他感觉。

我很满意这种效果,当晚我又订了两盒。

那天晚上,大概是大脑运转过度,我很疲惫,很早就休息了,破天荒的没有失眠。

接下来的一段日子,我保持着每天早上和中午服药的强度,至少保持八小时的学习专注度。

王皖劝我还是必须吃五天停两天,另外每天也不要吃得太多。

我刚开始还能听劝,但可能是我体质特殊,每次药效过去,我都会感觉心情十分压抑,非常怀念药效还在时的那种专注与宁静,再加上晚上我也想学习,于是我没有听她的劝,在开始服药的三个月后,我每天晚上六点左右也会再吃一次药。

这样每天六粒,每周七天,虽然花销巨大,我却也负担得起。

我原本担心这样会不会不好,但似乎并没有什么后遗症,每天都是十几个小时的高效学习,晚上也因为疲惫休息得很好。

只是偶尔管理不了自己的情绪,会易怒,但还在能接受的范围之内,于是我打消了心中的顾虑。

2017年12月末,高三的第一次诊断考试来了。老师们一直都说,一般一诊考多少,高考也不会差太多,于是大家都很重视这场考试。

成绩下来后,我时隔几个月,重新杀入年级前十。

妈妈十分高兴,过年时亲戚们问起成绩,她都会故作谦虚地说:“一般,这次才考第六名,没进前五。”

在我面前,妈妈则是告诉我不要骄傲,要继续保持。老师也说,我状态这么好,清北指日可待。

在周围人的反馈中,我越发觉得自己吃药是非常正确的选择。

就这样,又过去了几个月,我在每次考试中保持着自己的强势状态,无比期待高考的到来。

到时候,我就能远离妈妈了!

很快到了2018年5月,三诊之前有一段复习时间。

那天早晨,我如常在教室自习,读着英语。但突然,我感觉心脏那一块非常痛,痛感非常剧烈,一直持续,让我感觉仿佛下一秒就会死去。

我想忍忍,换了姿势,但心脏就像被绳子勒住了一样,换什么姿势都是一样的疼。同桌发现了我的异样,立马举手告诉了老师。

老师当即打了120,学校医务室的人也很快赶来,当即判断是急性心肌梗死。

医生拉开桌子,腾出一片空地,让我侧卧,不要再动。

由于我说不清到底是哪一片在痛,所以即使有阿司匹林和硝酸甘油,他们也不敢随意用药。

好在救护车很快赶到,妈妈也及时赶到了学校。

在救护车上,心电图提示是急性前壁心肌梗死后,妈妈知道了事情的严重性,一边哭着握着我的手,一边确定要做介入手术。

到了医院后,我就直接被送去了导管室,造影检查提示心脏左前方大血管完全闭塞,医生马上为我进行了心脏介入支架手术。

由于心肌梗死有个90分钟急救模式,假如能得到有效治疗,就能恢复正常人水平。如果过了90分钟后再抢救,心肌就会出现不可逆的坏死。

所以我真的很幸运,发病一个小时,就得到了及时的救助。我在局部麻醉的情况下接受了手术,医生说,穿刺24小时后就能下床,甚至当天出院也可以。

但为了保险起见,我们多住了几天。

妈妈被我吓惨了,一见到做完手术的我,眼睛就红了,问我:“墨墨,你还疼吗?”

我摇头,想到一个月之后的高考,皱了眉,问道:“妈妈,我还能去考试吗?”

妈妈一听我这话,眼泪立马就掉下来了,告诉我:“考试哪有命重要,这段时间我们先不想了。”

下午,医生查房来了解情况,因为像我这样十几岁就得心梗的人很少。

我刚开始并不想说服利他林的事,当时爸爸也在,他似乎从王皖那里知道了什么,直接问医生:“会不会是吃了药的缘故?”

医生问我什么药,我没办法,只能回答:“利他林。”

一听这话,医生的脸色立马就变了,再加上从我妈那里了解到,我的外婆有心脏病时,叹了一口气后说道:“你们现在的这些小孩,真的是‘只要学不死,就往死里学’吗?小姑娘你自己胡乱吃药时要了解清楚,像利他林这类治疗多动症的药物,对心血管有较大伤害。特别是在你的家人还有既往病史的情况下,得心血管疾病的概率就更大了!”

ldquo;更何况你吃的量还那么大,是药三分毒,这类国家管制药物,更是不能小视。这次也是你幸运,抢救及时,不然人都没了,成绩再好又有什么用?”

我说不出话来,因为当初根本就没有了解到这些。

爸妈则是安抚了我一下,两个人就走出了病房。随后,我就听到了摔东西的声音,以及爸爸的咆哮。

他们在吵架。

我听不清吵的是什么,但知道是因为我。好在医生很快制止了他们,让他们不要喧哗。

妈妈过了一会儿,重新回到病房,不知为什么,一直给我道歉:“墨墨,妈妈对不起你,不该这么逼你……现在妈妈只求你快快乐乐平平安安的长大,对不起,对不起……”

我听着妈妈的话,即使医生让我情绪不要激动,我还是落下了眼泪。

2018年6月,在家休养的我,没能去参加高考。

说不遗憾是假的,毕竟付出了那么多。但好在,我也有收获,那就是妈妈的改变。

由于进行手术之后的一年,每隔两三个月都要进行复查,加上我身体情况不太好,于是我一直都在家休养,没有上学。

妈妈给我请了他们学校艺术学院的老师,来给我上我喜欢的绘画课,平时还带我去看画展。因为她不太看得懂,我时常也给她讲解一下。

就这样,我们母女俩的关系好了不少。

今年3月,我们一起去意大利旅行。那天清晨,我们慢慢地走过佛罗伦萨的街头,路过圣母百花大教堂时,妈妈突然问我:“墨墨,你还想不想考佛美?”

我很惊讶,问道:“妈,你怎么转性了?该不会是开玩笑吧?”

妈妈摇头,给我理了理衣领后,告诉我:“自从你出了那件事,妈妈真的感到,在生死面前,一切名利都不重要。以前妈妈总是逼你,觉得什么对你好,却没考虑过你有自己的想法。”

ldquo;你爸爸想夺回你的抚养权,觉得我不是一个称职的母亲。我和他谈了很久,才发现你真的与他更亲近,关于你的很多事,我甚至没你爸知道的多。

妈妈的确不称职,但好在,我还有改正的机会。

ldquo;如果你喜欢绘画,墨墨,妈妈支持你去学。我相信,我女儿这么优秀,无论做什么都能出头。”

听了妈妈的话,我的眼泪一下子又掉了下来。我知道自己最看重的人是妈妈,所以能得到她的认可与支持,对我而言真的十分重要。

虽然高兴和感动,但我还是打趣道:“那这样的话,在表兄妹之中,我不就成了那个学着最不靠谱专业的人了?”这是妈妈曾经给我的话,我原封不动地还给了她。

妈妈摸了摸我的脑袋,说道:“只要我女儿开心就好,不用管他人的想法。”

如今,我正在学意大利语,准备作品集去备考佛美。

生死过后,一切在我眼前都显得充满了希望。我会为了自己的梦想努力,也会坚持下去,因为我知道,我的家人是我最大的底气。

作者 | 赵榕墨 学生

编辑 | 潇雪儿

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