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　　回到宿舍，机械般的拿出口袋里的钥匙，伴随着一生“咔嚓”的声音响起，房间门被打开，推开门，空无一人，室友也许都已经走了，也许还未回来，可又有什么关系那。失神地从抽屉里拿出香烟，摸索出放在角落里的打火机，出了寝室，一个人站在落地窗前看着窗外来来往往提着行李的人，或行色匆匆，或追逐嬉闹，或互相道别，但对我来说，全成了无关痛痒的一场无声电影，他们在玻璃窗里独自演绎，我成了一个孤独的观众！随着烟雾缭绕，升腾，和她的记忆如潮水般涌出脑海，透过迷离的烟雾，映射在玻璃窗上，一种温热无声的划过脸颊，这或许就是我对她最后的温柔！明天我还有必要去吗！
　　
　　烟雾散了，回忆淡了，玻璃还是玻璃，透明中看到远处有两个身影在操场好像拥抱着，好像拥吻着，我匆匆抹净脸上多余的液体，用力揉那酸涩的眼睛，极力想要看清，却无力看清。室友熟悉的声音从楼道里回荡过来，我站定，透过玻璃窗里的倒映确定自己没有什么异常，转身迎上他们，他们回来收拾东西，寝室总共6个人今天就要走4个，看着他们忙碌的带上早已准备好的东西，我无心待在他们走后就独留我一人的房间，跟他们简单告别就一个人向操场走去了！我不清楚我为什么要去，也许只是为了散散心，毕竟我经常心情烦闷就喜欢一个人去操场躺在草地上听听音乐，晒晒太阳，尽管今天风有些冷；也许我只是想找个无人的地方一个人排解忧伤；也许是为了确定那两个模糊的身影是不是她和他；也许是为了让自己彻底死心，然后给自己一个充分的理由在明天爽约。
　　
　　寝室到操场，一段短到可怜的路程，我的内心早已经历了上千次的沧海桑田的变换！慢慢走到操场门口，映入眼帘的是两个互相依靠的身影，没错就是他们。此时我想立刻转生离开，逃离这让我不愿接受的一幕，可又不愿意就这样结束，默默走到操场的另一边，躺下，闭上眼，沐浴在阳光下，渴望从那刺眼的光芒从摄入一丝温暖！冷风从耳边呼啸而过还不忘讽刺我一句幼稚，临走又补给我一脚，踹的生疼！就这样待到操场要关门，管理阿姨把我叫起来，我才想起来势必遇到他俩，这得让我多么尴尬，万分后悔自己来操场干嘛。保持着仅有的镇静，装作低头玩手机，挪移步子，用余光看着他们俩，保持着可怜的距离，装作没看见，而她也万分默契，牵着他的手快步走出操场门口，我也跟着出去了，我和她们沿着相反的方向离开操场。偷偷看着她们的背影消失在建筑物后，我才黯然的回了寝室！
　　
　　夜色中狂风发了风似得怒号，尽情的宣泄着。坐在床上，看着爸爸帮我定的15号的车票，又想起了前两天自己的决绝。原本爸爸给我定的车票是今天的，考完试就走，我有想过她为了早就说好的事把车票订到16号，我也定同一天的，可每当看到类似今天的场景我就一次次动摇，所以老爸说13号去吉林找他去，再一起回北京我就默默的答应了。十几天前天告诉她我不能跟她一起去游乐场了，她除了回一句“哦”，我看不出其他情绪，这让我对她的愧疚更少了。可是生活总是爱跟人开玩笑，好心似的想给人们平淡的日子增加点乐趣，却不知给我们带来的往往是纠结与烦恼。爸爸临时有事，给我重新定了票，要我直接回北京，问我定几号的车票，我纠结良久，最后想着陪她去吧，就当我这个冬季给她的最后的温暖。15号她自己去车站，自己回。最后定了15号的回程车票，并且告诉了她，约好14号一起去，在烦闷的时光里等待着那一天的到来。却不想遇到自己一次次的被动摇。
　　
　　夜也累了，拖着沉重的朦胧睡眼，不时眨下，就像晚上顽皮的小孩不愿轻易入梦。我也累了正要睡时她发来信息，问我明天去吗？我想一口答应，可当下午的场景闯入脑海，我就没来由的说“等这个冬季不再寒冷的时候吧”，她了然，还想说什么，我仅回了一句，“对不起，我累了，先睡了，早点休息”，然后听着往常喜欢的轻音乐睡了，却不想内心因为这个拒绝而备受煎熬，翻来覆去，也不知道自己究竟什么时候睡着了！
　　
　　第二天睡醒时已经下午两点，我和寝室留下的另一个室友简单的洗漱后出去吃饭去了，校园里冷冷清清，今天才14号，人已经走的不多了，我想到她还要留到16号，到那时估计整栋楼也没什么人了吧，了解到她的一个室友跟她一样都是外地的，定的票刚好也是16好的，不至于让她晚上一个人孤单，害怕！所以我15号走就不会有什么心里负担。想到这里就不再有什么顾虑了，心情稍微放松的和室友一起出去了。
　　
　　夜幕粘稠的似大滩液体，只有几只不小心跌落其中的星星飞不出去，挣扎的闪着微光。我想起明天就要离开，看着窗外的寝室大楼只有几间亮着灯，脑海里浮现出她一个人待的夜晚，整个楼道静的可怕，只有寒风在窗外叫嚣着，怒号，拍打着窗户，我对她的愧疚就如那雨后春笋，挣扎着就钻出来了。为了安慰自己，排解这种憋在心里无法言说的苦闷我点燃了一根又一根香烟，想用缭绕的烟雾驱散内心的苦闷！直到把那原本就剩余不多的香烟抽完，烟雾弥漫我才稍微好受些，可还是无法带着那为数不多的愧疚安睡，就发了一条说说，跟她做最后的告别。我说“晚安，再见！路还很遥远，时间还很悠长，不管怎样都记得没有跨不过的明天！感谢她给过的温暖，愿她一路平安！原谅不知所措的那个笨蛋。不打扰，是我对她最后的温柔。”我以为这就结束了，这就能给我一个好梦了！
　　
　　说说刚发不就，她发来信息：我可以和她聊聊吗？这出乎意料的信息打破了我所有的防线，“嗯，可以”。她说她的室友明天要跟老乡一起走，明晚在宾馆住一宿赶第二天一早的飞机，寝室明晚就剩她一个人了；她说明天想送我，跟我一起走，然后也在宾馆住一宿；她说今天去了西安，迷了路，找了好久才找到路！我听到这些，尤其听到她迷路了，我对她的愧疚一瞬间便如燎原的火焰升腾起来，熊熊燃烧，让我内心无比煎熬。一想到她一个女孩只身在外，第一年上大学独自回家，我的内心就越来越烦躁不安，不放心留她一人！我只回了句“好的，明天等我给她打电话，一起走。”这个夜晚我再次失眠。
　　
　　我带着愧疚和不安思来想去最终决定我要安全将她送上回家的火车。拿起电话想要让爸爸改签车票，但看到时间已经凌晨一点，爸爸工作一天已经休息了，不忍心打搅他，同时也还没想好怎样告诉他我改签的原因。今晚我的脑海里翻腾着惊涛骇浪，在迷糊，纷乱的思绪热潮中渐渐睡着了。第二天将近8点一通电话打给了远在北方的爸爸，跟他说明了原因，我只说她是我朋友，只是朋友。最后因为时间是今天，不能改签，只能退了车票给我重新定了一张。看着车次是明天下午5点，而她的是1点半。我有足够的时间送她安全上车，一个电话将这个消息告诉她，让她好好睡觉，不用今天走了，明天一早一起走。电话里她轻声说“其实你不用为我改签的，”我带着轻松的语调说“对于你这个路痴，我怎么能放心你一个人那”她不再说话了，一阵沉默后转而问我要不要一起去吃饭，我只想安全送走她，不想再去面对她。带着点闹脾气的语气说“不了，我要睡了，你跟室友出去吃点吧。”她有点失落学着我孩子气的说“那我也不去了，今天窝在寝室一天好了。”我不想多说，匆匆挂了电话，我怕我会忍不住对她念念不忘，继续受伤，闷头就睡下了。
　　
　　未完待续……