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后来快要毕业的时候，宋熠还是执迷不悟要娶我，他母亲来了一次我工作的餐厅。

她什么都没点，挑剔的在菜单上指指点点半天，大概都不合心意，最后只要了杯白开水，花两万块钱包了餐厅一个小时，要和我谈谈。

我坐在她对面，没给她说话的机会，我说：

「对，我是孤儿，没人要的孤儿，我很庆幸国家的九年义务教育，让我在初中成绩卓越的情况下被保送到高中。」

「我领着国家最贫困资助生的资金养活自己，现在成年了，我可以自己赚钱养自己了。」

「我早上给人带早餐，中午给人拿快递，晚上给人当家教或者端盘子，在生活的间隙要努力学习，因为我还需要奖学金。」

「对，阿姨你看，你儿子喜欢的就是这样一个人。」

「哦，对了，其实初中的时候我被人领养过，但是男主人经常对我动手动脚，我实在忍不了，一个花瓶砸碎在他脑袋上，给他开了瓢。后来女主人将我送到警察局，说我勾引她丈夫。」

「你要是现在去查我的档案，说不定还能查到我的案底呢。」

「你看你儿子喜欢的人，贫穷、粗鲁、暴力、庸俗、下三烂、小市民、贪财，您现在是不是非常愤怒？」

最后我缓缓笑起来，擦干净手站起来看向脸色惨白的宋熠，无声的笑，用力地笑，我无声地用口型问他：「你开不开心？」

开不开心？我将自己的卑劣凄惨绝望撕开在你母亲面前，完成你报复反抗的最后一步。

你开不开心？

应该是开心的，毕竟你对我的那些温柔，那些迁就，那些温暖的守候和等待，不就是为了这一刻吗？

我让你如愿以偿。

4

宋熠疯狂地找我和我道歉，我们最后一次见面，是在漆黑的夜里，狂风暴雨，他被我关在门外，死死地用脚抵住门，一脸苍白地问我：「对不起，对不起，赵婧，要怎么样你才能原谅我？」
我笑起来了，拿一个碗将他砸的头破血流，然后我朝他伸出手，和他说：「给我 46.87 元，我就原谅你了。」

他明显怔愣，血顺着脑门流进眼睛里，猩红一片，他傻呆呆地望着我，下意识的反问：「什……什么？」

「46.87 元，《当你第一次去你男朋友家，你必须注意的 100 件事》，把这本书的钱给我，我们两清了，你走吧。」

我想他脑门流着血淋着雨失魂落魄离开的时候，一定不明白我为什么要执着于这 46.87 元。因为在每个翻来覆去痛彻心扉睡不着觉的晚上，我都是在摸着自己隐痛的心脏告诉自己：一定是这本书太贵了，所以我才会这样撕心裂肺辗转反侧，46.87 元，真是一笔巨款。

这样一笔巨款，如果不要回来的话，我这个心痛还要多久才能好呢？

后面的事真的没什么好说的，我在很久之后听说，因为我的这件事，宋熠母亲做了退步，两人的关系僵持一年后竟然缓和了。

命运是怎样厚待旁人，就是怎样苛待我的。

因为那个时候，我已经生下霄霄了。

我是和宋熠分开后不久发现自己怀孕的，我当然不会生下这个孩子，知道怀孕后我就买了堕胎药。

医院实在太贵了，我去不起，诊所中的堕胎药，论单颗卖的话只要三块五一粒，我买了两粒。

无良诊所的无良药厂商，不知道是不是药过期了，我落红三天，霄霄坚韧不拔的固守在我的子宫里，最后一天我躺在床上流了一天的泪，最后在深夜，我决定生下他。

六年后的赵婧一定会狠狠骂死做这个决定的赵婧，因为这个决定，让她在未来六年过的生不如死。

但是我原谅她，原谅当年那个孤立无援、孑然一身、仓皇失措、痛苦不堪的赵婧，她爱宋熠，尽管这个男人给她带来了巨大的伤害，但那些做戏的好确确实实是存在过的，那些心动是确确实实的存在过的，那些温暖也确确实实是存在的。

她在一瞬间被上头的爱情冲昏了理智，在一瞬间想拥有一个自己的家，拥有一个属于自己的东西，拥有一个能一直陪伴她的家人，我理解她，并且原谅她。

我真的真的不想再一个人了。

我怀着孕完成了毕业答辩，快要生产的时候我才回到原来的孤儿院。

院长看着大腹便便的我没有惊讶，花白的头发在风中颤颤巍巍的，最后长叹一口气。

初中那年，我把领养我的那个意欲强奸我的男主人脑袋敲破后，院长去警局赎我，我当时被男主人妻子打得浑身青紫，衣衫不整地站在警察局的灯光下无所遁形，尤其这个女人还拉扯我的头发污蔑我是故意勾引她老公，我只觉得羞耻，然而还是强撑着一口气一言不发。

直到院长来了我才开始哭，她将我护在身后，唯唯诺诺的和那个女人道歉。

最后善了要离开的时候，那个女人指着我骂：「不学好的小妖精胚子，以后一定未婚先孕，让男人玩够了再抛弃，不自重不自爱的狐狸精。」

我当时想的是：我才不会，我一定要好好学习，要考到最好的学校去，要有最好的工作，赚最多的钱。

7 年后我大学毕业，挺着大肚子回到孤儿院，和院长四目相对。

只觉得一语成谶。

这是我的命。

5

我带着霄霄吃了很多很多的苦。

一开始想得太美好，没什么生活经历，我以为凭着我自己，努努力我也可以很好的生活。然而真正踏上社会才晓得残酷，同时毕业的同学都在找工作的时候，只有我怀着孕在待产，生下霄霄到出月子，已经将我之前上学存的那点钱花的一干二净。

更要命的是，我找不到好的工作。

我不应该对生活抱有期待，我不应该在经历那么多事情之后还这样天真。

我是自找的。

我未婚，孤儿，毕业一年半没有工作经历，带着一个孩子，一张名牌大学毕业证书成了摆设，我甚至找不到体面的工作。

最艰难的时候我瘦的只有七十八斤，我一米六七的身高，当时三岁的霄霄将他碗里的肉往我嘴边送，说：「妈妈吃，我不饿。」偶尔深夜醒来能看见他抱着我瘦骨嶙峋的胳膊哭，问我：「妈妈，你怎么不多吃一点啊，你骨头顶的我好疼。」

我只能抱着他泣不成声。

也不是没有后悔过，但我只能咬着牙往下走。

再糟糕都已经这样了，还能如何呢？

所以当宋熠站在我面前，问我要怎么才能赎罪的时候，我几乎是带着恶意的笑意和他说：「我要你离婚，给霄霄一个家，你能做到吗？」

那时他刚带着霄霄去游乐场玩，他们坐云霄飞车，坐旋转木马，宋熠将霄霄顶在肩膀上，带着他吹泡泡，我第一次看见霄霄笑得那样开心……

很久之前我做过一个梦，梦里也是这样的场景，宋熠带着我和霄霄在游乐园里玩，被冻醒的时候我唇边的笑意还没来得及收敛，梦里很温暖，梦外是冰冷的地下室，没有暖气，霄霄在睡梦中无意识的拼命往我怀里钻，但他不会说冷，因为知道这会让我为难。

我无能为力，只能紧紧地抱住他。

后来手头稍微宽裕一点后，我去买了一个小太阳，每晚只能开一个小时，因为电费很贵，我的每一分钱都有安排，再多一秒我都付不起。

现在他抱着霄霄站在我面前，问我，要怎么才能弥补我。

以前的赵婧会让他去死，可在他问出这句话的时候，脑海中不期然地想到了在水晶灯下给妻子挑选结婚纪念日礼物时的他，眼神专注，眉眼温柔，我问自己。

凭什么他能这样幸福？

我努力了那样久的人生，被他搅得天翻地覆，然后他衣不沾水的潇洒离开，凭什么？

当然霄霄并不是他让我生的，是我自己选择的，人要为自己做的每个决定负责，这不能怪到他头上，我只是不甘心，我曾经离我梦寐以求的生活那样近。

只差一点点，只差一点点。

有时候我会想：要是从来没有遇见过他就好了，要是那天，我没有拿那样多的豆浆就好了。

明明只差一点点了。

离开这样久我还是这样的了解他，我太知道他的死肋了，单亲家庭长大，父爱的缺失，强制的母亲，让他对家庭有种天然的责任感，他不会希望他的孩子像他一样，尽管这并不是他期待的孩子。

他会答应的，因为，这是他欠我的，欠霄霄的，他对曾经对我的所作所为也是负罪愧疚的。

我赌赢了，后来他站在我面前，告诉我他要离婚了，要给我和霄霄一个家的时候，我并没有胜利之后的喜悦，我只是悲哀。

我这一生，经历很多事，扪心自问，从来没有对不起过任何一个人，但我知道，我对不起宋熠那个我素未谋面的妻子。

她本该有很幸福的婚姻。

但我拒绝不了，当年生下霄霄再艰难的境遇里，我都没去找过宋熠，若不是宋熠碰巧遇见，我这辈子都不会带着孩子来找他，这是我在宋熠和他母亲面前最后的尊严。

可是如果有一天，梦境能和现实重合，梦里的游乐场在现实中完美的重现，我有机会去拥有一个完整的家，可以让霄霄过更好的生活，让他有父亲，那我……怎么能拒绝呢。

六年的生活熬光我所有的脾气和傲气，我没有原谅宋熠，我只是和他……和解了。

以前的赵婧，即使她那样渴望一个家，在领养的人猥琐地摸上她的大腿亲过来的时候，照样能一花瓶面不改色地砸下去。

以前的赵婧，即使她那样渴望爱情温暖，但在宋熠苍白着脸和她道歉说会一辈子弥补她的时候，她也照样能一个碗砸下去将自己受的委屈还回去。

但是六年后，她是一个母亲了。

我是个孤儿，我想让我的孩子，能在一个健全的充满爱的家庭里长大。曾经我也想找个好男人，有个好的家庭，可我已经被生活捶进沼泽的污泥里，遇见一个好男人那样难，我无所谓，我只希望有人能对我的孩子，对我的霄霄好。

可我运气很差，这么多年，一位都没有。

受尽生活搓磨的我，拒绝不了这种诱惑，我接受现实了，我对命运妥协认输了。

如果能的话，我只想对宋熠那个因为我被伤害的妻子说一句对不起。

无所谓她是不是会原谅我，你看我被生活伤害那么多次，我说过原谅它了吗？

6

宋熠离婚之后，僵持一年，他那个当年高高在上的母亲，也只能认命。

我嫁给宋熠，宋家的生活并不好过，我不习惯这样的生活，明里暗里的冷嘲热讽，偌大家庭的透明人，宋熠朋友看见我时彼此心照不宣的不屑鄙夷的笑容。

我统统装作看不见。

这样的眼神，这样的待遇，我早已经习以为常了，我感谢命运，它硬生生地将我胸膛中那颗软肉血泥做的心脏练成了一颗不值钱的金刚钻，我再也不会受伤，这大概算是它对我附带的馈赠吧。

我和宋熠的婚姻不咸不淡，他是个好父亲，日子就这样一天天地过，我们从来没有谈过安沁。

直到有一天，我知道他的前妻再婚。

宋家有人故意在我面前提起，貌似无意的在我面前秀出一张结婚照。

非常美的一个女人，温婉大方，眼睛像是含着水一样，亮的惊人，其实结婚照的表情都差不太多，嘴角的笑意千篇一律，但她笑得非常愉悦，身边的男人也眉眼含笑，很英俊含蓄的样子。

大概是幸福的，我终于能舒一口气。

后来回去的路上我突然想起来，我见过这个女人。在某次出去游玩的机场，我们迎面撞上，她和宋熠都脸色苍白，微微寒暄，我光明正大的试探她的名字，然而她只是含笑回我：「认识而已。」

一个很有修养的女人。

如果不是她握着书的手一直抖的话，我大概发现不了端倪，毕竟这样落落大方。

当时其实没有别的意思，只是想和她道一声歉，现在好了，她很幸福，我也不必心心念念这句对不起给人添堵了。

回去的时候宋熠在书房，我轻轻推开门，他没有发现我。漆黑的屋内，一股淡淡的烟味，他已经戒烟很久了，因为家里有孩子，他叼着烟闭着眼，我看见他脸上的两道泪痕。

我装作没看见，轻轻地关上门，霄霄快放学回来了，我要思考今晚该吃什么，要开始做饭了。

然而思绪不受控制，我怔怔地想起我们结婚的时候，我和宋熠难得的谈心，我们互相问一个藏在心里很久的问题，我问他：「你后悔离婚吗？」

他很坦然地望着我，说：「我后悔，这是我该做的，我要赎罪。赵婧，是我对不起你，也对不起霄霄，但我已经为我当年的无知买单付出代价了，我现在最愧疚的，是安沁。」

有时候我真的很讨厌他这幅装模作样的道德责任感，结婚的那个时候他喝醉了，醉的神志不清，人人都当他是开心，等人潮散去，我冷眼站着看着他躺在冰冷的浴室里呕吐，痛苦的泪流满面，他一直伸手去够浴室的灯光，嘴里喃喃地唤着安沁的名字。

我只觉得他假，我看着他痛苦地蜷缩在一起，稀里糊涂地说了很多忏悔的话。

那个时候，我才知道，他的前妻原来也痛过。这个男人，为了赎罪，又伤害了另一个女人，当然我也逃不掉，我也是帮凶。

可是事已至此，还能怎样呢？

我木然的半跪在他面前，将他揽进怀里，我很轻很轻地贴在他的耳边和他说：「宋熠，我们以后是会一起下地狱的。」

隔天醒酒后他毫无印象，只字不提，我也装聋作哑。后来他问我：「如果后来你知道自己过的这样苦，你后悔生下宋霄吗？」

我看了他很久很久，最后我说：「我后悔。」

我后悔，当年若是没有冲动的话，就不会造成三个人的痛苦。我为自己的天真付出代价，却连累了一个无辜的女人。

他和他的前妻，那样契合，精神灵魂样貌世家兴趣爱好通通契合，如果当年他没有招惹我，没有招惹一个无辜的人，那他现在会拥有很幸福的家庭。

他本来也可以很幸福的，但他错过了。

就像他放在床头柜那颗永远送不出去的粉钻，就像他书房那整整两排一模一样的再也不会有人陪他一起玩的迷你乐高，就像他钱包最贴身处放着的，再也不能明示人前的那张他和他前妻的结婚照……

这是他的报应。

我缄默不言，然而命运到底公平了一次，将我多年前受到的伤害，用一种回旋镖的形式，在多年后扎进了他自己的心脏。

我？我再也不会再心疼他了。我们将接受最大的报应，日复一日地在貌合神离、互相猜忌憎恨中过完余生的每一天。

多好，就这样赎罪吧，此生再也没有一点点幸福的可能。



我一直以为你是我生活中绝无仅有的那颗糖，后来才发现，你是包着糖纸的砒霜。

——《反套路言情》赵婧

完