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邵辞礼吗？

我不知道，我不敢认，我真的不敢认啊。

「我跟我的这只小叛徒说，我可以给他自由的机会。」

「前提是，他必须得拽着这辆面包车的门。」

「一直开到山下，不准松手，松手就代表他放弃了。」

？！

可是，邵辞礼腿上的伤和血肉都漫出来了啊？

要干什么？

要让车子拖着他这条伤腿拖行？还得他自己抓住？

疯了吧。

世界上为什么会有这样取乐的方式。

我颤抖着，冲到我爸面前，这是我这辈子头一次对着他情绪失控。

我怒吼着说他不能这么做，斥责他泯灭人性。

可他的保镖早有预料般将我拽住。

那个禽兽在我身旁冷哼了一声，说。

我可得好好看着。

看我这个怪物的爱人，为了我，牺牲了什么。

面包车启动了，我怒吼着，盯着那长长的尾灯。

车向山下开去。

拖着什么。

拖着我这颗残破的心唯一的寄托。

拖着我黑夜里仅剩的光。

他没有松手，一直没有。

……

我爸说就算邵辞礼没松手。

他也不会放过邵辞礼的。

他会把邵辞礼扔到荒郊野外的垃圾场，没人会管他。

我一直在挣扎，我愤怒，我想把我面前的一切都撕碎。

宾客散去，我感慨命运的不公，死死地盯着他。

我永远也想不明白，作为父亲，他为什么这么恨我。

那天，大概是他心情很好，大概是我的嚣张又触怒了他。

他告诉了我一个真相。

一个我从不知道。

一个令我否定自己的真相。

……

为什么，我的姐姐，比我大好多呢？

为什么，我总是比同龄人要迟钝一点呢？

上生物课时，老师曾经说过：

近亲交配，其子女有基因缺陷的可能性非常大。

我的爸爸恨我，因为我本不该存在的。

我是怪物，一个不折不扣的怪物。

我是我……

姐姐和父亲的孩子。

我诞生于这个世界。

就源于一场伦理与道德的破碎。

……

知道这一切后，

我整个世界观都崩塌了。

世界在我面前悄然陨落，况且我失去了唯一的底气。

我开始发疯，随处可见地发疯，

我爸为了关住我，变本加厉地对我进行打骂。

我闹过无数次，换来的是更加残忍发指的折磨。

我想过自杀。

上吊，割腕，跳楼。

脖子上的疤痕就是这么诞生的。

被我姐救下了，她说她爱我，因为我是她的孩子。

我接受不了这一切，真的。

我想把我整个人从里到外翻过来，我想戳瞎自己，想在脑子上凿一个洞。

我去我爸的公司闹事，我对他做过最有伤害的事，就是一把火把他的酒店前台给烧了。

后来，我被关进了精神病院。

在这里，我度过了惨无人道的一段日子。

拘束衣，镇定剂，电击仪。

我的一切变得破碎，生命在我面前分成了好几段。

每天的日子都像挤泡泡一样，分裂，喷涌，然后聚合。

直到某天，医生说，有人来接我了。

那到底过了多久多久呢。

我坐在拘束椅上，那天我没睡好。

头发乱乱的，我想到底是谁来看我了。

是谁我都要狠狠地攻击他。

结果门打开了，是我记忆里那个被埋藏了一百遍的影子。

是一个，我以为他早就不在这世界的人。

我剧烈地挣扎，死死地盯着他。

穿着西装的邵辞礼叹了口气，对一旁的护士说，

「给她解开吧。」

束缚被解开，我猛地扑向了他，他被我扑得一个踉跄。

我一口咬向了他的肩膀。

我说过，不管是谁来，我都要攻击他的。

那群人上前想把我拉开，被邵辞礼制止住了。

他抬手，搂紧我，一下一下地揉着我的头发。

我的口腔里，淡淡的血腥味弥漫开。

眼泪顺着脸颊淌下来，漫进他的衣领里。

我听见他的声音。

像我等待了好久好久的春风。

「抱歉。我来晚了。」

以下是我和邵辞礼重逢后的第一次对话。（医院设备记录）

邵辞礼：「你知道你在哪里吗？」

我：「家里。」

邵辞礼：「你在家？」

我：「怎么他一直在叫，为什么，为什么一直都这样哦？」

邵辞礼：「什么一直都这样？」

我：「我，我那时候说，哦。」

邵辞礼：「哦什么？怎么了？」

我：「还是什么，诶，十年就到了。」

我：「十一国庆节，国庆节为什么不放假？」

邵辞礼：「……你知道我是谁吗？」

我：「我知道。」

邵辞礼：「嗯？我是谁？」

我：「兔子。」

「……」

后面，跟着医生的报告：

患者具有初步接受信息的能力，但逻辑崩塌。

思维过于活跃，无法正常处理信息。

从「十年」跳度到「国庆节」，将对话人身着白衣联想到白色皮毛的「兔子」。

初步诊断为双向情感障碍。

有精神分裂倾向。

……

这就是邵辞礼接回我时，我的精神状态。

我大概快沦落成一个疯子了。

只有他不嫌弃我。

那时，他的事业其实刚开始有气色，将将能达到和我爸抗衡的状态。

他忙得要在公司中轮转，还要照顾我。

我总是缠着他。

其实蛮可怕的吧，我那时是个疯子啊。

可是，他偏能在我应激时镇定自若地给我理好衣服，然后当着所有人怪异的目光哄我。

后来，我的情况就好一些了。

我开始恢复记忆，变得冷静。

而恢复记忆带给我的——

就是永无止境的抑郁。

那时，我跟邵辞礼结婚了。

是有一天我发疯哭闹着要跟他结婚，他就答应了。

真带我去了民政局领结婚证。

挺草率的，而且那时候身边的人都觉得他为了一个疯子不值得。

而且，说实话，我真的不是很乖。

我对别人属于蛮冷静的，对他，却总是控制不住发脾气。

有可能是……他总是容忍我吧。

我精神状态一直不好。

医生诊断是重度抑郁。

后来，我跟邵辞礼说，我要做 MECT 治疗。

MECT 治疗又叫多参数监测改良抽搐治疗，是利用脉冲电刺激促进脑部代谢重新达到平衡状态的一种疗法。

在抑郁症等精神疾病上都有显著疗效。

代价是，刺激大脑后，很容易使患者的记忆力下降。

我仍旧记得那天，我跟邵辞礼说我要做 MECT 后，他对我的苦笑。

他苦笑着问我：

「你就这么舍得把我忘记啊。」

「……」

看，我又要抛弃他抛弃一次了。

可是，他依旧为我联系了最好的医院，最好的医生。

后来，我参加了这项治疗。

住了三个月院，做了十二次。

对以往的记忆确实会有所下降，很多事情我开始记不太清了。

甚至开始想象莫须有的东西填补我的空缺。

比如，觉得我和我爸没有什么深仇大恨。

比如，想象出我和邵辞礼曾在高中有一段美好的恋爱。

比如，彻底忘记自己恶心的身世。

这个疗法带给我的好处，就是我开始活得比较轻松。

坏处是……一旦发现身边事和我的记忆不一样，我就会发疯。（这是后来邵辞礼告诉我的。）

我的记忆是零碎的，所有人都得按我想象中来。

比如，我想象中邵辞礼是个坏蛋，他就得扮成坏蛋。（虽然我感觉他也乐在其中。）

而且，我的时间观也出现了问题。

比如我以为我才 25 岁，事实上，我已经 32 岁了。

比如，我国早已废除立即执行死刑的政策，我爸之所以最近才执行，就是因为各项审核才完毕。

邵辞礼已经收购我爸的公司很久了。

所有的一切，都像是在一个即将崩坏的丝线上运转。

直到我后妈的到来。

她又让我回想起了一切。

好不容易建起的云上阁楼，土崩瓦解。

15

就像是一把把刀子，又重新凌迟在我的身上。

那些疼痛的回忆是如此真实。

真实到我几近疯魔，坐在座椅上时，我不自觉地泪流满面。

这样，反倒引得面前的女人大笑。

「哈哈哈哈哈哈哈哈啊，难过吗？难过就对了。」

「凭什么就只有我遭受这样的折磨？你这个小畜生也要遭受！」

「我也活得很苦啊！自己的丈夫居然和女儿生下一个孩子，还瞒了我这么久？！」

「我的痛苦不比你少！但是凭