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　　夏亦寒有一次喝醉了给我打电话，很痛苦的问我，“为什么女人总是沉迷的爱着伤害自己的男人？”

　　我答不出这个问题。

　　但是此刻，我似乎有了答案，因为伤害的前身是纵容，如果不是女人自己敞开心肺的愿意，无论如何，都是不会有人能伤害到了她的。

　　陆暻年的声音带着盛怒后的沙哑，“许夏。别这样，我不想这样。”

　　“别那样？你又不想怎么样？”我还是笑着的，不知是自嘲还是戏弄，“我就该在你回来的时候，跪在你面前感谢你的回归，感谢你还记得我们母子？然后给你洗衣做饭，伺候的你舒适舒心。孩子们爱上学不上学都没有问题，我只要对着你献献媚，撒撒娇，让你把股份都给我的孩子，然后把他们养成纨绔子弟，我后半辈子的依靠？”

　　前车之鉴太多。

　　陆驹、夏天佑，哪一个不是被母亲当作依靠，当作争夺一切的工具，然后他们就都走上了纨绔子弟的道路。陆驹当年做过的荒唐事，不比夏天佑少，只是陆夫人到底威严，再者陆家的势力还是比夏家要厉害，所以，最后陆驹还能改邪归正。夏天佑就彻底的沦丧了。

　　我不想把孩子养成这个样子。

　　陆暻年、夏亦寒看起来是很好的，但是他们身上单亲的印记还是明显，陆暻年的一意孤行，他的那种固执，是一种长期一个人拿主意做决定留下的后遗症，他并觉得任何人能左右他的决定，当然也不会去为任何人设身处地。夏亦寒就更可怕了，他的执念之深，很多时候，我都不敢去想，不敢去探究。

　　最关键的是，他们都不快乐。

　　面度孩子，我想过很多，我喜欢我的孩子最起码能做一个快乐的人，其次，就是能做个有价值的人。有价值不等于有钱，很多事情人能找到自己的价值，是一件特别快乐的事情。林枷就是这样的人，她喜欢自己老师的职业，最喜欢站在窗边配合着天气风景念几首诗篇。她在老师的职业里找到成就感认同感，更在那些美好的诗词里找到心情的舒畅。

　　就算是面对彭震这样难相处的人，她都能给自己找到出口。

　　我希望孩子能成为这样的人，不需要家财万贯，丰衣足食即可，内心丰富，日子简单又快乐。

　　既然我对孩子有了这样的期许，那么是不是就该从我做起。我不能成了陆夫人，夏夫人那样的母亲，更不可能成为时女士那样的母亲。

　　我希望给孩子陪伴，也希望能让他们明白自立自强的含义。

　　所以我就算是再怎么忙都会去上班。即便是让他们在幼儿园里等我，生活的无奈，要让孩子从小就知道。

　　我知道陆暻年的意思，也可能是曾经的我就是那个样子。

　　我就是个每天喜欢做饭收拾家的女人，确实我也很爱这些居家的事情，但是如果陆暻年认为我喜欢这些，就会心甘情愿成为只会做这些的人，我想他是错了。

　　我在岁月里慢慢成长，甚至是在他陆暻年的伤害中慢慢成长，我现在已经对自己的生活有了清晰的认知。我知道什么是我想要的，什么是我不想要的。

　　推开他，很多事情，在最艰难的时候，我们会期许身边有个男人来依靠，但是如果那个最艰难的时候，他没有出现，那么之后也就不需要他出现了。

　　我很认真的看着他，“我告诉你，你想象的那一切都不会成真。也许你认为自己能够控制一切。但是我想你控制不了人心，我现在看到你不再会脸红心跳，更不会胆怯羞涩，有些东西，没了就是没了。连你的女儿都已经知道，你不要我们，我们也不会要你，难道你还期许着我不会明白这样的道理？陆暻年，我们并不需要你。”

　　陆暻年眼中满是惊慌的看着我，“小乖～！”

　　他有些求饶的语气。我知道他的心思，但是该说的话，还是要说清楚的，“你能回来，我很高兴。毕竟是孩子的父亲，没有出现生命危险，实在令人欣喜，可是也仅此而已。我曾经爱你爱到恨不能为你去死，可是是你亲手将我的爱都撒在了茫茫的太平洋上，你能明白我当初被你送到京城时的心情吗？你能了解孩子在急救，我却没有任何的证件原地打转的焦急吗？这一年，你音讯全无的时候，我在孩子出现问题的时候，心里的那种绝望你想过吗？我想你是没有想过的，你大概还在做着你是王者你能解决一切王者归来的美梦，但是很可笑的，生活里哪有什么盖世英雄，我跟孩子需要的，是一种陪伴。陪伴才是最常情的告白。”

　　突然说这么多，我自己都觉得自己太过伤春悲秋，这一年，其实我真的连矫情的时间都没有。

　　孩子刚送幼儿园的时候，崩溃大哭，我看着心酸的跟什么似的。女儿送去陌生的地方，一口都不肯吃，在幼儿园里饿的晕过去。第一次儿子跟别人打架，女儿跑去帮忙，两个孩子都挂着彩回来，我给他们上药时的伤心与愧疚。

　　还有我的工作，陆暻年在的时候，我那工作真的是很随性的，想去就去，不想去就不去，完全照着心情来。

　　但是没有了陆暻年，我不仅要跟其他的同时一视同仁，甚至要比别人做的更出色才能继续留在顶楼。

　　在AM集团想要比别人出色，我要付出的努力，难以形容。

　　这一年，是我跟孩子快速成长的一年，我们都尽了自己的全力。去适应新的环境，去适应这个社会的残酷。

　　现在陆暻年回来了，他说，他不想这样。

　　不想孩子跟他不亲近，不想我这样说话锋利尖锐，但是这些都是他一手造成的。

　　陆暻年难得的有些结巴，他问我：“你刚才说的意思是，你........不爱我了？”

　　我说了那么多，他却问出来的只是这个。

　　我该怎么告诉他，我好像早已经不会爱了。那种麻木的，类似于疲惫的心情。我不想在触碰这些情情爱爱的东西，不想付出，所以不怕失去，人都说要吃一堑长一智，我曾经的经历，让我惧怕了爱情。

　　我爱薄凉年，七年的时光，得到的是背叛。

　　我爱陆暻年，什么都不要的为他生儿育女，为他不顾一切，得到的是抛弃。

　　太惨痛了。

　　爱情，根本不是少年时候看的那些琼瑶式小说，美好的似乎一辈子都能情人饮水饱。

　　我摇摇头，“不是不爱了，是不会爱了。”

　　他大概是没明白我说的话，我倒是也没期望着他明白，我笑说：“我现在很好，自给自足，能靠着自己养孩子，给身边的朋友照顾，有自己的小确幸。”

　　他还是一脸的茫然。

　　我彻底释然，准备回去睡觉了。

　　“晚安。”

　　到我关上房门的时候，外面的陆暻年还是雕塑一样的愣住，一动不动。

　　关起门来，我自己也想过很多，回想这一年，我也不知道自己是怎么做到的，似乎每一天都过的很艰难，但是日子慢慢的就变的好过了起来。

　　这一夜，无梦到天明。

　　孩子早早就来敲我的房门，幸而我起的比他们还要早，儿子叫嚷着要出去玩，女儿也说想去市民中心。

　　我对儿子的行径十分了解，他昨天在得了夏亦寒送来的遥控飞机，自然是想出去显摆显摆的，中心书城周末的时候孩子不少，每次拿新玩具去，都会吸引来一群小朋友。

　　至于女儿。

　　她喜欢书城里的娃娃屋，每次去都要在那里吃一顿饭。吃饭倒是次要的，重点就是她想跟各种洋娃娃坐在一起，似乎那样吃饭都能香不少。

　　他们想出去玩，我自己是愿意的。

　　而且书城这种地方，多去去也没什么不好，运动一下不少，孩子从小在这种环境下长大，也算是熏陶。

　　我自然是同意了的。

　　两个小的很高兴的去收拾自己的小包包，要拿的玩具还有小零食，真的是让