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引导语：性和幸福息息相关。

那时，我幸福得想死在他怀里。

我和老公虽不算青梅竹马，但大学整整四年都是同班，彼此应该算很了解，也曾爱得一塌糊涂。

记得1986年热恋时，心里坚定不移地想，爱他，就是他身上的一根肋骨。他也跟我不分彼此。

有时，我们抱在一起好久，像被万能胶粘成一块复合木板，谁也放不开手。

毕业后，我分配在开封检察院，他分配在洛阳市一个区的城管办。都是吃国家饭的，算是“门当户对”，让人羡慕得掉睫毛。

那时候穷，工资也低，一年才见两三次面，我们被相思折磨得半死不活，我们每天一封情书，有时整整一天什么事也没做，只是想他，一口气给他写三四封信，每封信都写得婆婆妈妈，用去半本信笺纸。

有一次，他来看我，我义无反顾地把一切交给他。我们没有拍婚纱照，没有办喜酒，没有告知亲朋好友，那晚，他吻着我入睡，天亮后我又被他吻醒。我的泪花从傍晚闪烁到第二天太阳照进半个宿舍。

我不相信世界上还有比他更好的男人。

结婚后，我们还是没有调到一起，但我们的“来往”非常频繁，工资都用来两地跑了。他来看我的第一件事就是疯狂地吻我，每当这时候，我都幸福得想死在他怀里，永远不要醒来。

然而，这种感觉却不能永远。

激情变成泉水，慢慢地流掉

第二年，我们有了一个女儿，婆婆来开封帮我照顾她。我的精力和感情开始转向女儿，而且几乎是全部给了她。

老公没有那么频繁地来回跑了。我们昔日的激情像泉水，一点一点地流淌掉，而天却不下雨，库存的激情越来越少。

有一天，当他躺在我身边的时候，我竟感觉跟他有点陌生。好像是几年前认识的一位好友。

情人节，看到姑娘们捧着一束一束大红玫瑰，我问：怎么不给我买一束？他却笑着说：都孩子她妈了，还那么幼稚？

我表情自然，心里却感觉爱情少了很多味道。

我是个不甘寂寞的女人，1995年，我参加律师资格考试，很顺利地过了关，拿到了律师资格证。

我想凭自己的本事挣钱。我对不义之财嗤之以鼻，曾经有人送给我一筐家乡鸡蛋，我都赶紧连夜全部交给领导。

我觉得夫妻两地跑实在不像夫妻，拿到律师资格证不久，我便决定到深圳闯。当时只是想来挣点钱，回去买一套好一点的房子。但来深圳后，我就不想回去了，跟很多闯深圳的人一样，喜欢这座年轻而不相信眼泪的城市。

在深圳，我出乎意料地顺利，进了一家大型企业做法律顾问，高薪而清闲，业余自己也做点业务。

我多次动员他来深圳，他坚决不肯来，怕失去工作。

1997年年初，我在福田一处高尚住宅区供了一套房子。我是个很讲究居住品位的人，房子都按我的构思进行设计装修。每天早上，我都会在阳台喝一杯咖啡，翻翻时尚杂志，透过阳台栏杆看远处的风景，然后把自己打扮得很得体，才去上班。

我从不带男人来家里，不是特别亲密的女人，或者不是高雅的女友，我也不会带来家里。我觉得，家是很隐私的地方，是很有品位的场所，必须“往来无白丁”。

那段日子，我孤单却很舒适。

那一夜，我疯狂得无地自容

虽然我喜欢清静，但因为一个人在深圳，交的朋友还是不少。其中，林就是我比较信任的朋友。他是罗湖区一名普通警察，年轻而有才气。

1998年夏天的一个下午，我一位大款老乡在蛇口五星级酒店———南海酒店请我吃饭，说要跟我谈一个经济案。

老乡是广州一家中型企业的老板，在深圳有不少业务，我欣然前往。

也许是他知道我长期一个人待在深圳，再加上“孤男寡女”包了一个房间，酒过三巡之后，他突然说起了疯话：“你这么性感，真不忍心让你守活寡。”说着就来抓我的手。

我拼命挣脱开来。

本以为拒绝他后，他会安分下来，没想到他却趁着酒劲，把上衣脱了，露出了满身的强盗肌肉和野人一样的胸毛，并靠过来想抱我。(经典语录大全 www.hanchuanzi.cn)

我吓得连滚带爬躲进了包间里的洗手间。

我有点醉，也有点清醒。他来敲门，我把门反锁得紧紧的，不敢打开。我拼命地洗手，觉得手被他摸过，很脏。洗完后，我在里面哭，不敢出来。

突然，我想起了林。林是警察，我想，如果让他来接我安全的。我给林打电话，胡言乱语地说要请他吃饭，让他到蛇口南海酒店来，并故意大声地跟他说话，想让大款老乡听到。

尽管大款不知道要来的人是个警察，但他马上对着门缝说：出来吧，我穿好衣服了，都怪我刚才喝多了，对不起。

等到林到了酒店门口给我打电话，我才敢开门出来。林走到包房门口，我拉着林的手，一直跑了有一公里远，然后蹲在一处墙角哭，把林弄得丈二和尚摸不着头脑。我突然不知从哪来的勇气，把他拉住了。我把他抱在胸前，轻轻地抽泣。

哭完后，我告诉林，刚才有人要强暴我，就是那个请我吃饭的人。林马上要去抓他，我把他拉住了，毕竟大款是我认识多年的老乡。

林打车送我回家的时候，天已黑了。一路灯红酒绿。我在想，要不是认识林，今晚我肯定逃不出虎口。我不自觉地把头靠在林的肩膀上，找到了一种安全感。

林把我扶到床上，然后烧开水，泡了一杯茶端到我面前，示意我喝。又用热毛巾给我擦去满脸的汗水和泪水。

我斜躺在床上，他坐在床前的凳子上，我们不知道聊了些什么。夜深的时候，林起身说，我该走了。我点点头。

他一走，我一点塌实感都没有，心里空虚得想哭。

约摸半个小时后，突然有人敲门，我第一反应是林回来了。打开门，果然是他。他说怕我肚子饿，给我买来了面包和牛奶。我不想吃，林却坚持要我喝完牛奶后才肯走。

我眼里含着泪花，喝完了一瓶牛奶。

那一夜，我拥有了林。我一夜没睡，爱得疯狂，又自责得无地自容。

我挣扎在恨铁不成钢的婚姻里

以后，我和林顺理成章地成了情人。但我的良心一直感到不安。我给丈夫下最后通牒：如果再不来深圳，只好分手。

丈夫终于办理停薪留职手续后来到深圳。本以为他找个工作不难，但他那时已经38岁了，没有什么特长，又在政府机关待惯了，不太适应深圳的各种节奏，竟然找了半年都找不到工作。

这段时间我努力压抑自己，不敢跟林来往，希望能把所有的爱都还给丈夫，弥补良心的不安。但丈夫却一而再、再而三地发脾气，甚至两次动手把我的脸打肿，把我的嘴唇打裂开了，缝了几针。

丈夫每次打我后，都很后悔，说他发怒的时候，失去了理智。他会拼命地打自己的耳光，以求我原谅。想起自己有过感情出轨，心里有些内疚，我一次一次地原谅了他。

后来，看到他老是待在家里，实在有点压抑成疾，我只好托林给他找个工作。林把他介绍到关外一个派出所做合同民警，负责写宣传报道。但丈夫其实不善写作，经常是由他口述，我给他做枪手。有时林也会借口到派出所看他的朋友，顺便帮他写写东西。

我们越帮他，他越难受，多次想回去。而我们如果不帮他，他工作又没办法做，待在家里心里又不平衡。

虽然我们每天都睡在一起，但我感觉跟他越来越生疏。我越来越融进这座城市，他却越来越自卑，越来越跟这座城市格格不入。

我的生意做得很自如，我的朋友圈像滚雪球一样地扩大。我的生意逐渐扩展到广州、珠海、东莞和佛山等城市。1999年，我买了一部别克凯越，这样，有了一点“身份”。

我跑外地的案子越来越勤奋了。因为有车，不管跟朋友还是当事人吃饭，我总是要送他们回家，有时要分别送几个人回家，这样，回家经常比较晚。多次之后，每当我进门，他就拿脸色给我看。

而事实上，他骨子里的自卑逐渐变得有些猥琐。我越有成就，他就越难受。我们几乎没有了性爱关系。

一些知心朋友问我为什么不离婚，我常常摇摇头，无以作答。我是个很传统、又很讲究名声和优雅生活的人，很害怕受伤害。对别人的离婚案件，我分析得很理性，在法庭上，我答辩得很自如。可是，当我面对自己的婚姻时，我总是非常害怕面对现实。

每当想起以前的恩爱，想起丈夫对我的好，想起过去的生活细节，我就打消了离婚的念头。我总是在恨铁不成钢的思想斗争中，继续着没有性爱的婚姻。

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