我们曾经不堪一击,但终将刀枪不入
上周,孙小仙来青岛看我。晚上在我家,一直聊到半夜十二点。
女人们想象中的闺蜜相聚,都是挤在沙发上吃着巧克力甜甜圈,掏心掏肺说不完的体己话。
可我是大巨蟹啊!巨蟹爱自己人的方式,就是欺负你欺负你一直欺负你。
所以,我对孙小仙的感情表达,就是损她损她总是损她。
她说:“心情不好,快给我讲个笑话。”
我回:“你本身就是个笑话!”
她说:“以前,我总想找个带房子的男人。”
我说:“现在,你只能买个带男人的房子。”
她问:“爱玲,你说我什么时候才能嫁出去啊?”
我答:“你这样的,不要出去祸害人。”
讲真,这种对话,只能发生在亲闺蜜间。
但这次,她很认真地跟我说了一句:“如果十五年前,我对你说,你以后会过上现在的生活,你会不会觉得我是骗子?”
会!我毫不犹豫。
我们一直笑,直到笑出了泪。
十五年前的夏天,我大学毕业。异地恋前途未卜,父母远在老家,最好的闺蜜孙小仙去了烟台。
我孤零零留在这座城市,独自开启职场生涯。
那年公司业务量突飞猛进,人员告急。我每天早上第一个到公司,倒一满杯热水在手边,然后低头开始整理报关单据,再次抬头,就是中午十二点,水早已凉透。
毫不夸张,我经常一整天连饭都吃不上。
晚上下班,我整理资料、归档单据,再分别把快递寄出,然后在苍茫暮色中去公司楼下的海边,看班轮鸣笛起航。
有时会有男人来搭讪,我胆怯地躲开。一个无依无靠的年轻姑娘,保护自己的唯一办法,就是远离是非。
我在夜风中走回合租房。半路买两个包子,通常到家之前就吃完了。
我的住处是与两个陌生女子合租的,互不了解。我在自己的单间门上又加了一把明锁。房子是顶楼,单元门口没有防盗门,楼道里没有灯,我特别害怕晚上独自回家。走在楼梯上,我常常想象:如果遇上劫匪,上面下来一个,后面堵上来一个,我就完了。
其中一个合租的姑娘,几次被我撞见带不同的男人回来过夜。卫生间是公用的,我很担心,只好把脸盆毛巾全拿到自己房间,尽量忍着不去厕所。
七夕情人夜,当时的男友,也就是我现在的老公,在花店定了一束百合给我。我们都太穷了,没时间也没有钱见面。
晚上我们约好各自去海边,看潮水起起落落,我们通了个电话,想象对方城市的海也是这样的吧。随身听反复循环梁静茹的《勇气》:我们都需要勇气/去相信会在一起……
时至今日,回想起当初那一段时光,还是无比心酸。不只为生活上的清苦,更多的是心底无可逃遁的迷茫和无望。
而那些黑暗,你只能独自穿越。
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