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　　上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动，第20天的时候，她按耐不住了，以为要向我表白，当着全班人面骂，谁他妈偷花陷害我，我当时心好累
　　
　　2
　　
　　课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
　　
　　3
　　
　　三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了?”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人?”鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了!当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着!”“不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊?做得这么像真的，把鬼都骗了……”
　　
　　4
　　
　　小明写了篇作文给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!
　　
　　5
　　
　　一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。
　　
　　有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
　　
　　6
　　
　　今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”
　　
　　小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。
　　
　　我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
　　
　　7
　　
　　一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你!”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复：“你没病吧?”50来岁女人回复：“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
　　
　　8
　　
　　有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
　　
　　教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
　　
　　教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
　　
　　李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢?
　　
　　你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了!”
　　
　　9
　　
　　打卦先生(看签文)：你今天要发一笔小财……问卦的：对，我也感觉到了……问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
　　
　　10
　　
　　那天，我在路上遇见以前的同事。
　　
　　我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
　　
　　我一愣，说：“我没结婚呀!你听谁说的?”
　　
　　他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
　　
　　11
　　
　　今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
　　
　　女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。
　　
　　男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
　　
　　女：恩，下次说话注意点儿……
　　
　　12
　　
　　我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。
　　
　　朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”
　　
　　吃惊说“你谈恋爱了啊?”
　　
　　我说“怎么，不行啊。”
　　
　　“男朋友什么工作?”
　　
　　“搞电讯的，挺有钱。”
　　
　　“对你好吗?”
　　
　　“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
　　
　　看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了!
　　
　　13
　　
　　和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
　　
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　　前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
　　
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　　一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，什么报都有，你要哪个!男人说，大姐，这次我来上小号。
　　
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　　老太太去看医生。
　　
　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　
　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　
　　几天后，老妇又来了。
　　
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　
　　几天后老妇又来了。
　　
　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　
　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　
　　老妇急了。
　　
　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了!
　　
　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　
　　其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。
　　
　　现在开的处方，治你的肚子。
　　
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　　一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，妹子突然放了个超响的屁。好尴尬啊，姐姐姐夫什么都没说。妹子想缓和一下气氛说了句“姐夫，该你了……”她姐夫直接来了句“我放不出来……”
　　
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　　市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见!
　　
　　结果群发了。片刻回复纷至。
　　
　　女秘书：德性，干嘛猴急!
　　
　　女科长：今天不方便改天吧!
　　
　　女处长：马上到!
　　
　　女副局长：你才想起我呀?
　　
　　女书记：去那么远干吗?到我办公室来!
　　
　　老婆：回来!还浪费那钱!
　　
　　男司机：市长，我痔疮还没好。
　　
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　　昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。
　　
　　正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
　　
　　那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
　　
　　整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?
　　
　　20
　　
　　我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......”