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　　打上课铃，我尽量安慰着自己把她当作空气，翻开卷子开始讲题。我把选择题答案都写在黑板上，分析着每一个选项的正误，不断提醒着学生联系课本知识点并且记上笔记。吴明义还是没有抬头，我只能走到他旁边去，推了推他：“上课时间到了，同学你是不是不舒服？”
　　他一直趴着，没有反应。陈主任就坐在后面，和他的距离就一张课桌的距离。我一时不知道怎么办，又推了推他：“吴明义，上课啦。”
　　全班都目光都转向我们这里。我看见吴明义终于开始动的时候松了一口气，但是他只是把头抬起来看了黑板一眼，又把头放下去吼了一句：“莫吵老子！”
　　我感觉陈主任站起来了。她走到吴明义桌子前，用他的书狠狠锤了一下桌子，吴明义被震醒了，整个人一下子就站起来了。陈主任也不矮，人也不瘦，尽管吴明义比她高，但是她还是镇得住他的。陈主任瞪着他，短暂的安静后她开始吼：“你是来上课的？你叫什么名字？”
　　她的吼声把我也吓住了，感觉下一秒她就要叫吴明义滚回家去了。其实一般我上课吴明义都在睡觉，而我也从来没有去叫过他。
　　吴明义好像也被驯服了，他站在那里，没有再赌气做任何过激的行为。陈主任还是瞪着他，又大喊一次：“我问你叫什么名字？”
　　“吴明义。”他站在那里，这场面不像是一个学生在挨训，而是一个犯了错的罪犯在承认罪行。
　　“宋老师你继续，吴明义你给我站到后面来。”陈主任又坐下了。吴明义拿着自己的卷子找了个角落站着。
　　我好像也只能继续讲下去了。我往前走，继续在黑板上写下下一道选择题的答案，转过头来的时候，看见张嘉楠在往后面看。我只是想着幸好她今天没有睡觉。
难熬
　　我之前没觉得一节课那么过。
　　我开始怀疑我讲的每一道题是不是对的，我这么分析是不是对的，我有没有把我的意思讲清楚明白了。我往下看，只能看见一群学生在埋着头记笔记，他们在记什么呢，为什么我在黑板上板书的时候他们也不抬头呢。平时上课混日子混习惯了，现在突然一下子我才发现我离真正的课堂差了好远。这就是我带的班成绩不好的原因吗。
　　我中途好几次都觉得讲不下去了tຊ。我想逃离，我懦弱的本性只能想到逃跑这样低级的解决方式，我要离开地县，我要去哪里呢——我知道去哪里都是一样的，我这样运气不好的只能找一份继续受气的工作，靠着不能自由但也饿不死的工资活着，一日接着一日地磋磨。所以就算一会她又把我拉出去劈头盖脸骂一顿又怎么样呢？她担心她的业绩可是那和我有什么关系呢？我教成年级第一又会获得什么好处呢？变成和她一样的人吗？
　　我回忆不起来一点在学校快乐的地方，无论是以前还是现在。我是不是不适合老师这份工作，我是不是不适合所有的工作。
　　我不知道我是怎么把这节课上完的。我只知道上完以后我和陈主任又在走廊聊了很久。
　　她说：“教育是一份不简单的工作，需要老师有着无限的耐心和无尽的心血。”她提了好多建议，比如课堂上添加小测让学生集中注意力、每周考试排名增加竞争感、抓住中等生、强制默写过关等等。我点头应着，我想她可能真的是一个很负责的老师吧，我想她是对自己和学生有很高的要求吧。
　　我没法说出口我不想这么做。我觉得他们已经够辛苦了，他们的理科已经给他们太多的题海战术了，我不想他们还要精疲力尽地去学语文。可能我是不适合教这种好学生吧，我不会骂人，我只是想鼓励他们多看一点是一点。所以我从来没有在我的课上叫醒过吴明义，我没有布置太多的作业和任务，我只是希望他们和我一样，某节语文课懵懵懂懂睡醒了，看见老师在讲台上念着：“此去经年，应是良辰好景虚设——”，突然觉得这些字和词都是某人的心血铸就的，突然明白了一点点为什么要读书写字看文章的意义，突然感知到了人与人之间的复杂情感是可以由文字抒发的。
　　多美啊。“便纵有千种风情，更与何人说。”
　　于是迫不及待地要写这句诗的白话文版本，不知道有些字词具体的译义，但是我只感觉我越过了咬文嚼字拥抱了作者的感情。
　　是我对语文课的理解有问题吗。我的理解也不重要。
　　我回到办公室，继续缩在那个角落改作业、填表、写成绩分析。中午到了，我就出去，随便买点吃的然后回去睡一会，没有睡着也的回去继续上课、备课、写反思。工作占满了我的生活，我还被批评不认真了。不过没关系的，我确实是只是完成了自己的本职任务罢了。
　　我好像从小就很喜欢依靠着什么人生活。我小时候很黏我妈，干什么都要和她一起，上小学了每天离开家都要哭好久。后来高中的时候，我妈甚至跟我说过：“我觉得你这些事情应该跟你的同学说，能不能不要为这么细枝末节的事情来耽误我的时间？”上大学了离家远了，也对家里没什么牵挂了，我就像落叶一样到处飘。我紧紧关闭了自己，直到杨羽来把我打开。那些最初的、彻夜长谈的、温暖的日子是我目前为止最开心的日子，而后来她不再有耐心来一点点用她自己温暖我的时候，我便知道分开就是迟早的事情了。我不反思我是不是做错过什么，是我不出去找工作当缩头乌龟，还是我试图贪婪地啃食她所有可能的时间——我没有做错什么，我从一开始就是个错误。做错了好像总还是可以改正的，可是我已经烂透了。
　　所以在既定的结局到来的时候，我没有什么反应。我只是想着杨羽没有我会活得更轻松吧。我短短二十几年总是在对别人推销自己，最后总是被退货。我仅仅用了一个下午把我的东西都从出租屋里搬出来了，关上门的那一刻我才开始哭，我知道我再也不可能进入这个房子里了。我差一点就要敲门质问为什么杨羽你说我们没有未来就没有未来了，但是我除了答应以外我还能说什么呢。
　　总之我做什么都是徒劳的。我学着接受，接受我写的东西不足以支撑我的生活，接受我喜欢的人渐渐地对我厌倦，接受我的父母放不下对我的要求，接受我的工作是一塌糊涂的。接受了之后，连悲伤的情绪也消失了，我木讷地感知着这一切，甚至不知道该在什么时候道歉，向谁道歉。
　　又是15班的晚自习。我今天真的一秒也不想在学校多待了。我坐在讲台上，像个绝望的学生，又一次盯着窗户外的天色发呆。我也不想碰见15班班主任，我不想再多看一个人对我投来失望的神情了。