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　　除了在娱乐城时，那些人不得不给予我关注之外，大多数时候我都是独自一人，善于隐藏，让人想不起我的存在。而躲起来其实是为了更好地去观察别人，也是我喜欢上照相机的缘故。
　　只有在回忆或者幻想时，才能感觉到自己情绪上的波动。
　　更像是在画画，把自己内心的想法投射在具体的事物或者人的身上。最初的幻想对象来自我的妈妈，我想过很多个场景，都是我爸爸亲手杀死我的妈妈，我没有亲眼见到，也并未听人说起过，但在我的幻想中，那就是真正的事实。
　　如果不是他杀了我的妈妈，也没必要把关于她的所有信息和影像全部抹除干净，让她成为一个完全抽象的人，让她只成为一个词语，妈妈。就像是橡皮擦用力擦拭之后留下的痕迹。
　　我并不是在为自己开脱，以此来减轻我弑父的罪恶感。对我这种人来说，没有什么值得谴责的，就算真的是我爸爸杀了妈妈，那也只是发生过的一件事情而已，他必然有他的理由，就像我后来杀了他，我也有我的理由，只是由幻想变成了现实。
　　我不需要对任何事情去做一个评判，只需要接受评判就行。
　　我不会被改造成另外一种人，也不可能会获得救赎。
　　姐姐跟我说不要对好人下手时tຊ，我当时确确实实不知道什么是好人，我以为每个人都差不多，没想到还有好坏之分。
　　自小我就活得消极，感觉自身与一切格格不入。硬币在姐姐的手背指缝间滚来滚去，让我暂时走神，看到事物的正反两面，尝试着从照相机后面探出身子来看，想要伸手去抓住点什么，然后那个闪闪发光的东西突然被她一把握住，再摊开手时已然消失无踪。
　　它出现在我的口袋里，最终又被她摸走，就像我给她拍了那么多张照片，定格了无数个瞬间，却最终什么都留不住。
　　三年时间突然就过去了，我还没来得及做好准备，就被推出了监狱的大门。
　　监狱长的推荐信被我扔掉，他说得对，以我的手艺完全可以好好活下去，没必要又进入到另一种集体生活当中去。
　　没有急着去探望姐姐，还没想好怎么向她解释这三年的消失，或者她已经习惯我的不存在，不应该再去打扰到她。
　　最先去的还是那片沼泽地，已经不复存在，成了正在建造中的工地，围着绿色的丝网。
　　高大的吊机来回旋转，一直盯着其中一根已经断掉微微有点弯曲的钢筋绳看，好像它曾吊起这世间最为沉重之物，才换来如今的空空荡荡。
　　这个城市有了微妙的变化，具体的我也说不出来。走入其间，再也找不到一个熟悉之处。
　　爸爸留下的房产已经被法院拍卖，那个娱乐城暂时没有规划，外边的空地上早已长满杂草，里面的设备全都被清空，除了入口大门和后面从未打开的应急消防通道，几乎没有其他对外的门窗，年复一年，日复一日，所有的潮湿阴晦累积成霉菌，侵蚀吞噬掉曾经的灯红酒绿和欢歌笑语。
　　老鼠与蟑螂横行，壁纸脱落，木地板凹陷，吊顶也掉落大半。
　　DJ室里只剩下那把表皮脱落，坑坑洼洼的海面上沾满老鼠屎的转椅和一些空架子，我在暗房里呆了不到十分钟就几近窒息，连忙逃离。
　　出狱之前，一龙求我帮他个忙，去找一下他的妻子，让我带话，说他同意离婚，央求她带上他们的两个孩子再来看他一次。