你会在婚姻中“踩刹车”吗?
早上,张敏和丈夫齐宇因为做家务发生了争吵。她觉得丈夫没有完成之前两人协商好的家务分工:女人负责做饭、洗衣服、叠衣服;男人负责洗碗、拖地、整理客厅。
齐宇没有拖地。
张敏说:“你答应的事情没有做到。”
齐宇说:“我已经洗碗和整理了客厅。”
这时,张敏没有反驳说:“可你没有拖地。”而是说:“是的,你是做了。”
听了妻子的话,齐宇缓和下来,说:“我先休息下,过两个小时我会拖地的。”
张敏答:“好,等你拖完地,我们可以一起看《蚁人》。”
科幻电影是两个人共同的兴趣爱好,听了妻子的提议,齐宇只休息了十分钟便干起了活。他意识到自己又被妻子套路了,但他明白妻子其实也有退让,他打扫地板的干净程度并不符合妻子的卫生标准,可是妻子都包容了,自己也就没什么可抱怨的了。
或许在很多人看来,张敏和丈夫的这次冲突很小,两个人根本算不上吵架。其实婚姻中的很多大争吵都是由鸡毛蒜皮的小事引发的。张敏和丈夫的争吵没有升级的关键是张敏做了一个“感情修复尝试”的动作。她承认了丈夫的功劳:是的,你是做了。而这缓解了丈夫的情绪。
什么是“感情修复尝试”?
著名心理学家约翰·戈特曼指出,婚姻中“踩刹车”的行为就是“感情修复尝试”。
他说,当你接受驾驶培训时,老师教给你的第一件事就是如何踩刹车。在婚姻中,踩刹车也是一项重要的技能,当你们的争论一开始脚就踩错了位置,或者你发现自己处在无休止的指责循环中,如果你懂得如何刹车,你就能阻止一场灾难。
“感情修复尝试”听起来很有学术性,其实很简单,比如:两个人冷战,彼此互不理睬,到了饭点,一方去喊另一方:“出来吃饭吧”;吵架的过程中一方说:“对不起,我的反应太过激了”“我错了”之类的;两个人吵到一半,有人会说:“我需要冷静一下”。这些都是感情修复尝试。
有时甚至无需语言,一个动作、一个眼神就可以修复关系。
和谐的夫妻都有自己独特的“踩刹车”方式,来修复冲突之后的关系。而有问题的夫妻则缺失这个部分,他们要么不懂得提出“感情修复尝试”,要么对方提出了,抛过来一个橄榄枝,但另一方却没有看出来这是和好的信号,或者看到了,却不愿意接过这个橄榄枝,又或者一方提出的“感情修复尝试”恰恰是另一方非常讨厌的方式。
不会“踩刹车”的夫妻是什么样的?比如电影《革命之路》中的中年夫妻爱波和弗兰克。妻子爱波演砸了社区戏剧的演出,心情很不好。开车回家的路上,爱波一直沉默不语,弗兰克想哄对方高兴,就说她是这部剧唯一的亮点,妻子是科班出身,其他演员都是业余的。
妻子回应:“能别再说这个了吗?免得把我逼疯。”
听了妻子的话,弗兰克把车停到路边,说:“我们谈谈。”
妻子答:“我不想谈。”。
弗兰克坚持:“别这样。”然后要去触碰爱波。爱波说:“别碰我”。
弗兰克还是执意要拥抱对方,和对方交谈。爱波开始发脾气了,大吼:“你别管我好不好!”
弗兰克顿了一下,开始滔滔不绝地讲道理,越讲越大声。爱波打开车门离开,弗兰克追出去,让她回到车里,爱波说:“不,让我在外面站一下。”但弗兰克还是坚持让爱波回到车里,坚持要谈两个人的事情,说这一次自己没有错。接着爱波开始大声说讽刺的话:“你真好,你是一个大好人。”
两个人的争吵开始升级,男人为自己辩护,觉得自己没有错,女人说男人总是觉得自己没有错,接着两个人开始互相攻击和指责,丈夫骂妻子“你是疯婆娘”,妻子骂丈夫“你是大烂人”。
两个人将生活的不满都化为对对方的怨恨,怪罪对方让自己过得不幸。
最后,妻子说丈夫不算个男人,丈夫被激怒作势要打妻子,然后猛打了汽车几拳,手指受伤,两个人的情绪发泄完之后,才开车回家。
有人说这一段争吵告诉观众,千万不要在女人心情不好的时候讲道理。我觉得这段争吵还告诉观众,不会哄人就不要瞎哄,以及吵架时懂得“踩刹车”很重要。
其实这样的情况同样发生在很多夫妻身上,只是情况可能反过来。男人说:“我想静一静”。女人说:“不行,我们必须好好说清楚。”于是,一个逃、一个追,两个人都不懂得及时踩刹车,导致冲突升级,或是陷入关系的僵持。
一对夫妻在吵架时,如果懂得提出或者接收“感情修复尝试”,就能有效化解冲突,拥有好的关系。懂得采取“感情修复尝试”是高情商的表现,也是经营好亲密关系的关键。
那如何进行“感情修复尝试”,平复争吵中的紧张气氛呢?
戈特曼提出了以下这些方式:
表达赞同——在某种程度上同意伴侣的意见。“好啦,如果我看到油箱快空了,我会在回家路上去加油的。”
提出疑问——就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路。是不是在你看来,我是故意不去加油的?”
表达爱意——通过行为、表情或者口头上表达出关心和爱护。
转移话题——有意地将话题转移到无关或关系不大的事情上。
作出承诺——同意今后改善。
表现幽默——要有幽默感,但不能表达批判或歧视。
坦言自我——坦言自己的想法和感受。
承擔责任——承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。”
表达理解——让对方知道你有共情的能力。“我知道你的感受。我知道你认为你的负担太重,而我的所作所为不但没有帮你减轻负担,反而还让它加重了。”
强调“我们”——提出你们的相似之处,以此来肯定婚姻、强调关系。“你看,至少我们还能把这件事摊开来讨论。”
我们会没事的——伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常,就算这次争吵没让他们达成共识。
在婚姻生活中,如果能学会运用这些修复方式,就可以避免很多冲突。
不幸的家庭各有各的不幸,幸福的家庭都是相似的。幸福的家庭处事方式都灵活变通而不僵化;充满弹性;幸福的家庭都能彼此尊重,而不干涉、越界;幸福的家庭虽然也会发生争吵和冲突,但是他们更懂得及时踩刹车,懂得和好,懂得修复关系。编辑/周开明
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