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祝若芸杀上门来的时候，我正在化妆。

今天天气还不错，我住的房间有一个大的落地窗，阳光透过纱帘照进来，很适合看书，看了一会儿书，有点倦了，就去化个妆打扮打扮。

女孩子的精致是给自己看的。

看到好看的自己，当然会开心啊。

我突然觉得这样的日子真不错，一个人安安静静，如果能再泡一壶茶就好了。

没有宋时也没关系。

所以祝若芸提着一兜子啤酒来的时候，看见我之后，震惊地瞪圆了眼睛。

关了门，她指指点点，舌头都打结了：「季宜年，你行啊你，」

「我还以为你现在生不如死死去活来呢。」

我放下卷发棒，随手揉了揉刚卷过的头发，回到椅子上坐下，找出一支口红，对着化妆镜边涂边替她补全了她的话：「你是想说，你以为我蓬头垢面、躺尸憔悴呢吧？」

祝若芸站在我身后绕了一圈，啧啧两声：「这和你之前闹分手可不一样啊。」

我手停顿了一下。

以前和宋时闹分手吗？

那确实是人不人鬼不鬼的。

从最开始的伤心欲绝买醉，到后来渐渐习惯一个人蜷缩在黑暗的角落里包裹自己，慢慢消化那些难过的情绪，总之哪里都不像我本来的样子。

祝若芸道：「我本来都想好怎么信誓旦旦跟你说今天姐陪你不醉不归了，年年，你这样让我很难办。」

我转头冲她笑。

「那怎么办啊？」

我抿了抿嘴，起身蹲在她拎来的袋子旁边，挑出来两罐啤酒，递给她一罐：「那我来说呗，姐陪你今天不醉不归行不行？」

祝若芸跟着我一起蹲下来，一只手搭在我肩膀上，语气里有她自己都没察觉到的温柔。

「这可是你说的，姜明要是来酒店扛我回家，我可都怪你，」祝若芸接过啤酒，搂了我一把，「年年，开心。」

我疑惑：「你不是年年都挺开心的？」

祝若芸翻了个大白眼，半晌没说话。

我抬眼看她。

她温柔地看着我，就像我们高中刚认识的时候，高马尾的姑娘眉眼凌厉，看着冷漠极了，可是真正交谈起来的时候，眉眼间有着难得的柔软细腻。

她说：「我更想替你开心。」

祝若芸叹了口气，开了啤酒。

「年年，看你这样我真开心，你们不合适。」

「真不合适。」

我也拉开了易拉罐。

我喝了一口啤酒，辛辣的感觉让我这两天终于舒服点的胃又受了刺激，我有点恍惚。

其实我也知道我和宋时不合适。

祝若芸和姜明谈了五年了，我眼见她越来越年轻，两个人密不可分。

而我却好像失去了滋养的玫瑰，从盛放到渐渐枯萎，燃烧到最后，什么也不剩。

合不合适，看状态，一眼就知道了。

祝若芸叹息道：「正常的情侣相处不应该是这样的，不应该是你一味迁就改变的。」

我猛地灌了一口啤酒。

我怎么会不知道呢？

我比谁都清楚。

我删了宋时两天了，他无声无息，我也没有了之前那种执着抓着不肯放手的执念。

相反，我好像渐渐找到了以前那种，只为自己快乐而快乐的单纯。

看看书，化化妆，和朋友谈天说地，不着边际也可以。

所以我没有因为提起宋时就难过，我只是笑话她：「姑奶奶，您当初不也信誓旦旦说这辈子改不了说脏话的毛病吗？不也说不可能为了别人改变自己，大不了就下一个更乖吗？」

祝若芸举着啤酒罐愣了好久。

她半天才反应过来，嘟囔着要来挠我的痒痒：「季宜年，我看你是彻底好了对吧！」

我就咯咯地笑，跟她说再也不敢了。

后来我们有点喝断片了。

隔天我想不起来她到底说了什么，只依稀记得我们俩躺在地板上，你戳我一下我戳你一下，都告诉对方不能躺在地上，凉。

到最后祝若芸呸了一口：「去他的，老娘就乐意躺。」

她说完就笑，娇羞，明媚，神采飞扬，唇釉早在啤酒罐上蹭掉了，只是喝了酒后，唇色比玫瑰花还要鲜艳。

好像我们都回到了十八岁那年，无忧无虑，敢爱敢恨，肆无忌惮。

她突然说：「季宜年，你不愧是我亲闺蜜，是真能揭我老底啊。

「谁会为男人改变啊？老娘就是要做自己，甭提妥协俩字。

「可现在嘛，如果是他的话，」祝若芸话锋一转，坐起来，喝得鼻头红红，「他不一样。」

祝若芸重复了一遍，如果是姜明，那不一样。

我扑哧一声笑出来。

我说：「姐姐，你俩处了五年了，怎么，因为我随口一句，突然有点纠结了？」

我捞起啤酒也坐起来，举着啤酒罐和她狠狠撞了一下，奶白色的泡沫溢出酒罐，落在手背上，转瞬即逝。

我搂着她的肩膀，喷着酒气：「我真羡慕你。

「如果在一段感情里，改变的是那些本就应该改的，两个人一起变得更好。

「如果你愿意为他变得更好的那份心意，会被视若珍宝，并加倍回馈，那不是妥协啊。」

一定是有漂出来的啤酒沫子进了我的眼睛了。

否则我一定不会再这样莫名其妙地流眼泪。

我认真地看着祝若芸道：「那是两个人珍贵的真心啊。」

遇见一个你愿意为之变好、并且能发现你每一点为他奔赴的小细节的另一半，太难了吧。

真令人羡慕。

那是多让人羡慕的、纯粹的喜欢啊。

偶尔我也会不自觉地想。

宋时喜欢我吗？

他应该也是喜欢我的，因为我真的可以感受到某一个瞬间的真诚，和他也在努力了的细节。

只是没有那么喜欢而已。

只是这份喜欢排在很多东西后面而已。

只是到最后彼此错过而已。

命里有时终须有，命里无时莫强求。

人总是要学会接受遗憾，接受不圆满；接受人海茫茫，要各自走散的。

5

人喝多了也会做梦，而且梦得不着调，东一块西一块，好像拼凑出来的一样，光怪陆离。

自从和宋时在一起后，我反而很少做和他有关的梦了。

然而这次喝多之后，我却梦见了很多，大多都是我想过的那些未来。

我其实想过很多。

我想过太多了。

比如，我想和宋时去拉斯维加斯旅行，想和宋时去海边一起吹着晚风喝喝酒，想和宋时过每个平凡的一天。

还想养一只边牧。

如果实在起名困难症犯了，那不如就叫岁岁吧。

虽然委屈了威风的形象，但是那可会是一只，我一喊岁岁就会摇尾巴的乖狗狗啊。

如果有一天，如果会有那天。

每每想到这里，我的嘴角都会不自觉浮上真心实意的笑。

可是我们没有养过一只叫岁岁的边牧。

我们也没有去旅行过。

我也笑得越来越少。

明明我们差一点就要养一只叫岁岁的边牧了。

明明我们离得那么近了。

明明等宋时忙完，我们马上就有时间可以一起出去旅行了。

我比谁都清楚，只要我现在去哄哄宋时，只要我承认我知道他确实没做什么，只是行为太巧合太直，我们就能继续下去。

……

可是我却不想了。

我的微信朋友圈背景是一张纯黑色的图，上面写着一行字：

「岁岁年年，与君良辰好景时。」

从我认识宋时那年，就再也没换过。

世人都有那些不能宣之于口、藏着的期盼。

桩桩件件，说来有多激荡，想来就有多卑微，就有多委屈，不经意间就会将少女心事撕扯得面目全非。

在我拼命在那些细节里去找宋时爱我的证据的时候，可能就在透支下一次还想再继续的那份心了。

毕竟从细节里寻找爱，一开始方向就错了。

爱怎么需要寻找呢？

爱是克制不住的满溢。

一段感情别人说什么，其实都无可厚非，因为他们不在局中。

没有亲身经历，没人能感同身受。

不管别人说什么，我确确实实能感觉到，宋时是喜欢我的。

最起码，喜欢过的。

不过那些，好像在我这几年的内耗里，都不重要了。

我也该有我的人生。

哪怕不太精彩，只是平凡地今天想去吃点什么，明天想出去玩些什么，也总比寄托在别人身上精彩。

我曾经很爱宋时。

后来我终于明白，我和我自己相处了二十五年，我更该爱我自己。