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周末在家看了一部泰国电影叫《时光机》。

这个导演之前拍的《恋爱诊疗中》还蛮好看的，走那种小情绪小文艺的调调，十分适合打发荒芜时间。

《时光机》同样如此，它讲的是一个人和过去断舍离到和解的过程。

影调画面干净舒服，女主也是之前大热泰片《天才枪手》里的少女。

可全片看下来，总感觉哪里有点奇怪。

有一部分共情。

但更多时候是有点讨厌女主这个角色。

为什么呢？

表面上她好像是在告诉你如何「断舍离」。

要狠心，不要怀念过去，不要留恋blablablablabla……

但看到最后，你会发现她实际演绎的则是：一个自私且混蛋的人，根本意识不到自己有多自私和多混蛋。

故事是这样的：

从瑞典留学回来的女主打算翻新家里的旧房子。

她喜欢极简风，要把家里打造成工作室。

给妈妈看了一些设计图片，妈妈的反应是——

女主觉得家里的装修又老又土。

现在是年轻人的时代了。

她说服了哥哥，不顾妈妈的反对，两个人就开始打包整理。

最初，整理旧物的过程，就像是一件件回忆杀。

一张过去的CD，一本过去的杂志。

一个旧的铅笔盒，一部诺基亚5100。

都承载着过去美好的回忆。

可垃圾袋就像黑洞，当这些东西丢进去之后就消失了。

好比灭霸用无限手套打了个响指。

你可能再也不会想起它。

我们常说「触景生情」。

很多时候人的回忆是需要物件来激活的。

当物件不再了，回忆也被抹杀了。

断舍离说，不再令你怦然心动的东西，说声谢谢，然后丢掉。

整理的过程中，女主丢掉了很多朋友送给她的礼物。

朋友去她家时，刚巧碰见。

女主解释说：我家里东西太多了，这些用不到的总会丢掉的呀。要保留别人送的每一样礼物，根本不可能啊。

朋友说：你说的对，真他妈对。但是如果你不要了，鼓起勇气还给我，我可能会难过，但都不会像现在这样生气。

女主嘴硬：如果有一天你要丢东西，找到我送的礼物，你随便丢，我不会生气。

朋友笑了：你不生气，是因为你不在乎。你不要了，我拿回去比较好。

晚上，有些内疚的女主给朋友打电话。

喂，明天要不要去吃点东西？

朋友沉默两秒。

你没发现你一点都没变吗？一副什么事也没发生的样子。你问过别人有没有办法跟你一样断舍离吗？

女主：那你要我怎么做？

朋友：你明知道自己该说什么，可是却不肯开口。学着有点同情心好吗？

女主：……好啦，对不起。

朋友原谅她了。

朋友说，就是这样，有些事只因为你自己遗忘了，不代表会就此消失，双方都要释怀才算结束。

女主和哥哥整理好了自己要扔的东西。

她找来收破烂的大叔，大叔给她200泰铢（40多人民币）。

回忆可真不值钱。

但当大叔拉走这些东西时，女主追了出去。

她又把它们留了下来。

哥哥看着满屋垃圾袋，问她搞什么？

女主说，大概一次丢了太多东西，有点难受。

她决定再整理一下，有些原来朋友的东西，打算还回去。

打开一个垃圾袋时，她看见一个针织围脖，是她织给她哥的，现在被她哥丢掉了。

这种事发生在自己身上时，才知道有多伤人。

接下来，就是还东西的过程。

这一段蛮有意思的。

还的东西里，有一副耳钉，是她当时借朋友的，但一直没有还。

就是那种小心思，我管你借东西，你如果忘了朝我要，那我也假装不记得要还给你了……

还有当时朋友托她帮忙买的东西。

她看见发现自己也喜欢，就骗朋友说卖完了，然后悄悄留了下来。

还有朋友送她家去修的大提琴（她家以前是乐器修理店）。

她最后也没给人送回去。

看这段你能发现，读书时女主可真是个艮人。

仔细回想，好像自己班里也有这样的同学

要还的东西，还的七七八八差不多了。

就剩下最后要还给前男友的相机了。

女主没脸去见前男友，就去邮局发快递，结果被退回了。

最后还是舔着脸鼓起勇气去敲开了前男友家的门。

三年前，女主出国，跟男朋友说回头联络。

坐上飞机，她就把男朋友的联系方式全删了。

三年里，音讯全无。

现在她跟前男友道歉，前男友说，真的不用道歉也没关系。

但她还是坚持把话说完。

她一通忏悔，说自己当时把他屏蔽掉，是因为觉得他们不会再有可能。

她当时觉得，既然他不是自己命中注定的那个人，那她为什么还要为他的感情负责，那是他自己的事情，索性就直接拉黑。她只是选择了对她来说最正确的路。可是在那之后，她时常有罪恶感。

如今借着还相机，同时向前男友道歉。很抱歉不辞而别，很抱歉没有联络，没有问候，没有向你道歉，总之各种对不起。

前男友听她说完，淡淡一笑，什么都没说。

女主说，你可以骂我一下吗？你一言不发，我反而更难受。

谁知前男友却说：很高兴见到你，干嘛要骂你？

这下女主可哭惨了。

前男友提出让女主给他煮玉米汤赔罪，说很久没喝到了，很怀念。

女主来到前男友家，前男友的现女友也在家。

她跟女主打招呼：呀，总听他提起你，今天见到你就好像见到了历史人物一样。

历史人物？

这小嗑唠的，女主尴尬一笑。

做完汤，喝完汤，就溜了溜了。

她觉得他们应该都释怀了，以后也不会跟前男友再联络了。

谁知过几天，前男友打电话约她吃饭，还带着现女友一起。

三个人就这样又尴尬的坐在了一起。

这家餐厅是女主和前男友之前常去吃的。

前男友说有些东西还给你，是女主之前留在他家里的。

原来，前男友也在断舍离。

女主的表情有点耐人寻味。

被别人断舍离，都不好过吧。

晚上回到家，女主翻开这两箱东西。

过去的回忆袭来。

有她抄写给他的歌单，有她留在他家的T恤。

还有一张她从来没见过的贺卡。

打开一看，上面写着——

原来这是她出国后，前男友妈妈写给她的贺卡。

可见当时，前男友的妈妈也很喜欢她。

她马上打电话给前男友，问阿姨在家吗，我想谢谢她写卡片给我。

前男友说，其实，我妈去年就去世了。

女主沉默了。

她请前男友带她去看他妈妈。

请前男友告诉她，他妈妈过世那一天的情况。

前男友说，你真的想知道吗？其实你不必知道。

但女主坚持要听。

好吧。

前男友说，其实那天我就知道是妈妈的最后一天。从清晨我就在医院陪她，给她所有想吃或想要的东西，直到最后，她说想喝你煮的玉米汤。然后在深夜就过世了。就这样。

女主说，你为什么没联络我？

前男友？？？？

我怎么联络你啊大哥？我也要放下向前啊。

女主……我真的很抱歉。

前男友到底释怀了吗？

在被你深爱的人，突然抛弃后，杳无音讯，你真的能释怀吗？

其实并没有。

前男友对女主说：其实你是为了自己才来向我道歉的。

这样你才能毫无愧疚的甩了我。

说实话，你来道歉时，我很生气。

感觉就像是，道歉之后，就不必负责了。

所以我只好原谅你，对吗？

如果我不原谅你，就是我的问题。

就不再是你的问题了。

仿佛你把所有的罪恶感，全加诸在我身上，然后你就一走了之。

女主说：可我是真的在乎你才来道歉的啊。

男主说：那就不要道歉。

去一辈子承受你的罪恶感啊。

别逃避啊，你办得到吗？

男朋友一针见血。

女主被怼得哑口无言。

她吞吞吐吐：可，一切都过去了啊，就不能释怀吗？

前男友：如果你真的爱一个人，你就会知道说时容易做时难。你真的爱过别人吗？

女主：害……我真他妈不该回来。

真爱过，所以不原谅。

最后前男友给女主一个小建议：

只要承认你很自私。

继续去过你的人生就好了。

不用担心，每个人都是这样。

都必须选择对自己最好的事物。

我们看见想看见的，记得想记得的，不过就是这样。

继续去过你的生活吧。

女主最后哭唧唧地走了。

她一直在说，可我道过歉了，我说过对不起了……

可事情是这样的：你不能劝别人大度，不能劝别人释怀。

道歉有用的话，还要那什么干嘛。

自己做出过分的事情后，某一天良心发现，回来道歉，这算什么呢？

希望对方能原谅自己，因为这样会减轻自己的罪恶感。

这真的只让人更生气。

迟到的道歉没有任何意义。

前男友这一part结束了，告诉你不是所有人都会原谅。

家里也终于收拾的差不多了。

而女主最后做了一件更过分的事情。

她家里有一架钢琴，是爸爸留下来的。

她这次要扔掉，但她妈妈坚决不同意。

这架钢琴也揭开了她家庭的伤疤。

她的爸爸抛弃了妈妈还有哥哥和她。

但这么多年来，妈妈一直停在原地，走不出去。

她打电话给她爸爸，想问他还要不要这钢琴。

而爸爸在电话里都认不出她的声音了，最后说钢琴不要了。

饭桌上，她跟妈妈说起这件事。

她说爸爸不会再回来了。

不想看见妈妈你一直在原地打转。

如果我们不努力遗忘，怎么能过新生活？

可妈妈却说，不要这么自私好吗？

你想忘就自己去忘啊。

为什么要逼我遗忘？

不要再插手别人的生活了。

而最后女主还是背着妈妈偷偷把钢琴卖了。

妈妈在外面哭喊敲她的门，让她把钢琴拿回来。

她锁上门，戴上了降噪耳机。

我？？？？？

看到这段，我真他妈气炸。

坦白讲，以前的我，也爱劝人走出去，向前看，要是见到女主妈妈这样的，可能会像女主一样觉得你怎么这么不争气。

可现在我觉得，我没有资格。

我们不是当事人，我们只是局外人。

我有什么资格劝别人遗忘？

你觉得人生向前看才重要，那我要是就喜欢旧时光怎么办？

就像电影最初，女主朋友说她的一样，你问过别人没有是否也想像你一样断舍离？

我们没有资格，去要求别人按照自己的想法去过人生。

即便女主是她妈妈的女儿，她也没有资格逼她妈妈去遗忘。

女主把不是她的房子，折腾得天翻地覆，最后还把她妈妈留恋的钢琴与过去那段美好的回忆给卖了，她凭什么？

看完电影，一种「这就不是我女儿，要是我女儿一巴掌给丫扇回瑞典」的观后感油然而生。

电影最后，女主如愿以偿的完成了她的极简风装修。

完成了与过去的和解，告别，断舍离。

随便什么都好。

而冷静下来的我，也渐渐意识到，虽然我十分讨厌这个女主。

不仅仅是因为她的种种行为自私且混蛋。

还因为，其实我在她身上，也看见了我自己的一部分影子。

一部分自私，一部分混蛋，一部分无情。

并且我不会特意与过去告别，不会去搞断舍离仪式，不会为伤害过的人道歉。

可能会内疚，但也就在想起来时有那么一小会儿。

多数时候根本想不起来。

而他们就只是过去了，遗忘了。

也许我比她更混蛋。

也许我们都是如此。

P.S.最后还想说一句，现在极简风是不是不流行了？

现在不都是毛坯房风么……